Yoka777

Dokładnie, porozmawiaj z ojcem i nie pozwól nawijać sobie makaronu na uszy. Zablefuj, czy sam o tym powie mamie, czy Ty masz to zrobić? Jednak póki co nic matce nie mów. Na Twoim miejscu nie wyjeżdżałabym stamtąd, a z ta koleżanką też bym sobie porozmawiała, choć wina leży przede wszystkim po stronie Twojego ojca. Ja także nie wierzę, w ich kłamstwa.

To napisz od razu, że nie masz do niego zaufania, bo podejrzewasz, że tam, gdzie chodzi z kumplami (o ile chodzi do pubów, może to tylko Twoje podejrzenia), będzie Cie zdradzał. Masz w ogóle jakieś podstawy, żeby tak sądzić, czy wystarczy Ci fakt, że nie masz nad nim kontroli?

Wczytaj się dokładnie w to, co napisała autorka, a także w moje komentarze. Spędzili ze sobą popołudnie na urodzinach dziadka, potem posiedział jeszcze u niej i poszedł, bo był umówiony z kumplami. Gdzie tu olewanie? Do tego spotykali się dość często. Za to w jej krótkiej relacji jest całe mnóstwo pretensji i oczekiwań, że facet po miesiącu! "związku" nie tańczy tak, jak ona mu zagra.

Ty myślałaś, a on o zgrozo, nie czytał w Twoich myślach, mało tego, miał inne plany. Spytałaś go przynajmniej dlaczego nie chce, żebyś poszła z nim? Chociaż jeśli to była męska popijawa, to faktycznie byłabyś tam niczym wrzód na tyłku. I znowu przekonanie, że on powinien postępować w/g Twoich oczekiwań. ...i znowu coś Ci się wydawało i byłaś święcie przekonana, że jemu powinno "wydawać się" tak samo. To był dopiero miesiąc! Tak właśnie wygląda osaczanie, udusiłaś chłopa swoimi wymaganiami i oczekiwaniami, zdecydowanie odpłynęłaś z tym "związkiem", miłością i próbą ograniczania go. W jednej kwestii Cię rozumiem - jego samotne wyjścia na imprezy. Tutaj miałabym wątpliwości, jeśli NIGDY nie zaproponowałby mi takiego wyjścia, ale pod warunkiem, że wiedziałabym, że on baluje w mieszanym towarzystwie. Ty jednak wspominasz tylko o kumplach. Po za tym byłaś w tak gorącej wodzie kąpana, że już po miesiącu, oczekiwania miałaś takie, jakbyście byli co najmniej małżeństwem z małym dzieckiem.

Jeśli każdego następnego będziesz próbowała osaczać w podobny sposób, to każdy mający trochę oleju w głowie ucieknie.

Zgadzam się z Elektryzującą; dyskretne spojrzenie, owszem. Trudno, żeby chłop idąc przy swojej kobiecie, szedł ze wzrokiem wbitym w glebę. Z kolei kobieta, która robi jazdy o każde, nawet dyskretne spojrzenie, czy skomplementowanie urody jakiejś aktorki, przesadza i osacza swojego mężczyznę. Nie jestem też skłonna do usprawiedliwiania burackich zachowań facetów, którzy w towarzystwie swojej partnerki ślinią się, wykręcają głowy, czy wręcz flirtują z jakąś inną kobietą - "bo facet już tak ma". Nie, taki facet po prosu nie ma kultury osobistej i okazuje brak szacunku swojej partnerce. Pożałowania godne są też kobiety będące obiektem zainteresowania buraka, nie patrząc na niestosowność sytuacji, okazują wyraźne zadowolenie i satysfakcję, ignorując obecność żony/partnerki pompują sobie ego, mizdrząc się, czy odbierając radośnie zaczepki słowne.

Wcale nie dziwię mu się, że czuł się przytłoczony. Dopiero jeden miesiąc spotkań, trudno nazwać związkiem, a Ty nazywałaś go już TŻ, pisałaś o miłości, już poznawałaś jego rodzinę, robiłaś mu jazdy o spotkania z kolegami, nie mówiąc już o tym, że na dzień dobry wskoczyłaś mu do łóżka, ewentualnie wpuściłaś do swojego. Albo jestes tak zdesperowana, ewentualnie masz spore zadatki na bycie bluszczem. Właściwie otrzymałaś od niego odpowiedź na jaką zasłużyłaś.

Twoje dylematy są trochę dziecinne. Spotykacie się od niedawna, dopiero poznajecie się, nie przyspieszaj. Buziak - ok, widocznie podobało mu się. Gdyby uznał, że przekroczyłaś granice, pewnie nie umówiłby się z Tobą ponownie. Nie baw się w jakąś wyliczankę, jeśli zależy Ci na nim. Może facet jest nieśmiały? Następnym razem spróbuj "mimochodem" wziąć go pod rękę, przytulić się na chwilę, strzepnąć mu pyłek z włosów...Nie narzucaj się zbytnio, ale w ten sposób skracaj dystans. Zobaczysz, jak będzie reagował. ?Jeśli będzie sztywny, nie będzie odwzajemniał Twoich gestów, to też jeszcze nie koniec świata. Może potrzeba mu więcej czasu, żeby bardziej zbliżyć się do Ciebie.

Ja natomiast uważam, że nic w tym złego. Przecież nie wszyscy ludzie w wieku 19 lat mają już "związki". Większość idzie właśnie z osobą z tzw "łapanki". Ja przed laty, jak i wiele moich koleżanek, przed studniówką też nie miałam chłopaka, a w efekcie z łapanki miałam aż dwóch kandydatów . Autorko, możesz iść sama, ale zdaj sobie sprawę z tego, że owszem potańczysz tylko te luźne tańce w grupie, większość wolnych kawałków przesiedzisz. To też nie musi być przykre, jeśli takich samotnych, bez pary będzie więcej, przecież mogą być też chłopcy bez pary. Zawsze też można w tym czasie po prostu przegadać tzw "pościelówkę". W końcu przynajmniej połowę tych osób będziesz znała. Na Twoim miejscu nie rezygnowałabym ze studniówki (tylko co z pandemią?), bo na długo będziesz miała poczucie straty. Dlaczego nie dogadasz się z jakimś kolegą, znajomym, bratem koleżanki (tak zrobiła moja kuzynka),czy nawet kuzynem? Zupełnie obcego bym nie brała, bo nie wiadomo, czego się po takim spodziewać.

Zacznij się szanować. Po co biegniesz za nim i domagasz się uwagi, rozmowy, gdy on w jawny sposób Cię olewa. Teraz Cię popchnął, następnym razem uderzy. Biegnąc za nim i w odwecie popychając go, zniżyłaś się do jego poziomu, ciesz się, że nie sprzedał Ci kopa. Sądząc po Twoim zachowaniu, mimo focha i tak z nim nie zerwiesz, więc jakiej rady oczekujesz?

Jesteście dorośli, 4 lata razem i nadal mieszkacie osobno? Wygląda to trochę na przechodzony związek. Czy w ostatnim czasie miałaś z nim stały kontakt, tak, jak do tej pory, czy on już wrócił do pracy i widuje się z nią osobiście, jak często się spotykacie i czy zauważyłaś jakąś zmianę w jego zachowaniu w stosunku do siebie? To bardzo istotne. Temat "koleżanka z pracy" należy do tych cięższych, bo partnerka w takim układzie znajduje się w sytuacji patowej. Przez długi czas słyszy; "to tylko koleżanka", często oskarżana jest o bezpodstawną zazdrość i próby ograniczania, gdy tymczasem ich relacja nabiera tempa. Jeśli do tego nie mieszkacie razem, to nawet nie masz możliwości sprawdzenia go. Czego nie powinnaś robić; nie rób mu awantur o nią, bo nic tym nie zyskasz, tym bardziej zniechęcisz go do siebie, nie wypytuj zbyt często o nią. Jeśli już, to przygotuj się do rozmowy, zaplanuj sobie co powiesz i o co zapytasz, bez podnoszenia głosu, płaczu, czy histerii. Odradzam też próby wzbudzania zazdrości, ostentacyjne umawianie się z kolegą, bo tylko dostarczysz mu pretekstu. Nie wysilaj się też, nie rób z siebie wampa typu zmiana fryzury, szpilki, koronkowa bielizna, bo jeśli on zauroczył się inną, to choćbyś stawała na rzęsach, nie zwróci na to uwagi. W żadnym wypadku nie kontaktuj się z nią. Po prostu bądź miła, bądź sobą, jak do tej pory. Przeprowadź z nim rozmowę, ale w cztery oczy, nie przez telefon, tak, żebyś mogła obserwować jego reakcję. Spytaj, czy powinnaś się martwić o Wasz związek, bo ostatnio bardzo dużo czasu poświęca koleżance, jest podekscytowany, gdy o niej opowiada i co zmieniło się w ich relacji, jeśli znają się od dawna, skąd to nagłe zainteresowanie? Powiedz, że jesteś zaniepokojona i jest Ci przykro. Z pewnością usłyszysz, że to tylko koleżanka i właściwie nic więcej zrobić nie możesz, tylko obserwować i czekać na rozwój sytuacji. Możesz ewentualnie powiedzieć, że chętnie wybierzesz się z nim na tę wycieczkę rowerową i niech nie przesadza z tym teamem firmowym, bo skoro ma być jeszcze jakiś kolega, to dlaczego miałabyś przeszkadzać? Nie odpuszczaj, powiedz, że to będzie dobra okazja, żeby ją poznać, w końcu to jego ulubiona koleżanka, a Ty jesteś jego dziewczyną. Prawdopodobnie będzie wił się jak piskorz i udowadniał, że nie możesz z nimi jechać, ale nie poddawaj się, dociśnij go trochę. Jak postawi stanowcze veto, powiedz, że podejrzewasz, że umawia się z nią sam na sam, stąd Twoja obecność jest niepożądana. Spytaj na koniec, czy tak bardzo zauroczył się nią, że postanowił zacząć Cię oszukiwać i umawiać się z koleżanką za Twoimi plecami. Po za tym, jeśli koleżanka wie, że on jest w związku, to wypadałoby na wędrówkę zaprosić partnerkę kolegi, więc czy on może zdobyć się na szczerość i powiedzieć Ci co się dzieje, bo czujesz się robiona w konia. To wszystko, co możesz na ten moment zrobić.

Dokładnie, czasami warto zacisnąć zęby i zignorować, tym bardziej, że teściowa nie mieszka już z Wami, tylko przyjeżdża raz na jakiś czas. Możesz też postawić się, ale jeśli już...to krótko i bez agresji. np. ja nie wtrącam się w porządki w domu mamy i byłabym wdzięczna, gdyby mama zrobiła to samo u nas. I koniec, żadnej więcej dyskusji, nawet, jeśli ona zareaguje nerwowo...lub; to ja decyduję w moim domu i skoro nie proszę o radę, to niech sobie mama podaruje. Nie skarż na nią do męża, a jeśli ona poskarży się, rozmawiaj z nim spokojnie, wyłóż konkretne argumenty i nie doprowadzaj do kłótni.

W to, że przestał kochać żonę, wierzę. Nie zdradza się osób , które kochamy. Jednak, jeśli, jak twierdzi, został przymuszony do ślubu, to może nie wie też skąd biorą się dzieci?

Jak to "zmusza ją do posiadania dzieci"? Twoja siostra nie słyszała o antykoncepcji? Po za tym, skoro jej tak źle, to dlaczego sama nie złoży pozwu rozwodowego, po jakie licho jej takie intrygi?

To chyba u tych zamożniejszych. W większości przypadków dzieci odwiedzające weekendowego tatusia śpią w salonie na sofie, lub na jakiś rozkładanych fotelach. Jest to tym bardziej przykre, gdy nowe dziecko tatusia, lub jego pasierb mają swój oddzielny pokój.