Słodki listopad

Tak, też mam ten problem. Zakończyłam pewien rozdział niedawno, nacieszyłam się wolnością i mam już smaka a spożywczak zamknięty

Nie rozumiem do końca pytania. Z tonu pytania wynikałoby mi, że ty kwestionujesz, że jakaś kobieta będzie gotowa go utrzymywać. Co w praktyce jest nieprawdą, bo to miało miejsce już dwa razy. Co więcej, to zapewne utwierdziło go w tym, że tak się da Nawiązując do 21 wieku, to faktycznie, rola facet-kobieta jest juz inna i nie ma nic złego w tym, że facet polega w jakimś stopniu finansowo na kobiecie, o ile on nie jest pasożytem i wnosi coś w tę relację - ale jak sama mówisz, jego wkład (nie tylko finansowy) jest mierny. Dla mnie np. wyznacznikiem jest to czy ma regularny kontakt z dziećmi - czy dba o nie jako ojciec. Obstawiam, że nie, ale nie napisałaś tego. Mimo 21 wieku, kobiety nie są świadome swojej wartości. W sensie są samotne, chcą być kochane i wciąż godzą się na związki, gdzie są traktowane nie tak jakby chciały.

Nie warto się angażować w związek z takim facetem. Czemu? Facet jest nieodpowiedzialny i pasożytuje na partnerce. Ty będziesz kolejną, która go utrzymuje a potem zostawi cię samą z dzieckiem. Nic mu nie uświadomisz. To jest dorosły mężczyzna. Miał 2 partnerki i dzieci, dla których miał okazję się zmienić. Skoro to go nie zmieniło, to czemu TY miałabyś go zmienić. Drugi aspekt, to człowiek zmienia się gdy ON tego chce i gdy ON podejmuje ten trud, nie gdy przychodzi ktoś z zewnątrz. Ok, zewnętrzny czynnik może być impulsem, katalizatorem np. narodziny dziecka. Niemniej wątpię byś była tak silną motywacją dla niego. Ty w każdym razie go nie zmienisz. To jest mega naiwność, myśleć, że mogę zmienić człowieka. Ok jak druga strona jest słaba, mozna wytresować, ten twój nie wydaje sie podatny na tresurę tak przy okazji Dwóm stałym partnerkom się to nie udało.

Szukaj bardziej przyjaciela niż dostarczyciela wrażeń

Czemu trafiasz na nieodpowiednich mężczyzn: 1. większość ludzi jest nieodpowiednia, ma jakieś problemy, swój bagaż, nad którym nie pracuje - zazwyczaj są to aspekty emocjonalne. - one są najtrudniejsze do przepracowania i najbardziej uciążliwe w relacji. 2. często kobiety/mężczyźni nabierają się na fasadę - oczywiście, to wina dobrego gracza, który wie jak sprzedać bajer, czy jak przedstawić się w taki sposób, że myslimy: "on jest inny niż wszyscy", ale prawda jest taka, że często są sygnały, że coś jest nie tak, a my zaślepieni tym wrażeniem, trzymamy się tego wrażenia 3. druga strona często bada nasze granice, na ile może sobie pozwolić, wychodzić należy z pozycji otwartego serca, ale nie dawać 100% siebie, zwłaszcza gdy nie otrzymujemy w zamian - tu może być wprawny manipulant ale może być też ktoś kto robi to podświadomie i nawet chce dobrze, chce tego związku, ale widzi, że może sobie więcej pozwolić, że zawsze wyjdzie na jego, bo przewróci oczkami, powie że się starał itp. Co możesz zrobić by nie trafiać na nieodpowiednich - nic, będziesz na takich trafiać, ale gdy ktoś zachowuje się nieodpowiednio stawiaj granicę, nie pozwalaj na to, gdy to się powtórzy olej go. W ten sposób albo ten potencjalnie nieodpowiedni będzie wiedział, że z tobą to nie przejdzie albo ten faktycznie nieodpowiedni (z problemem z samym sobą) zostanie olany odpowiednio wczesnie, gdy nie bedziesz zaangazowana. Nie angazując się w tego typu ralacje, masz więcej czasu na poznawanie ludzi, którzy mają potencjał na wartościową relację.

RL9_XD porozmawiaj z nią. Męczy cię to, więc wyjaśnij, bo będzie cię to męczyło cały czas i wracało. Generalnie to nie tak, że powinieneś wiedzieć wszystko z detalami - przeszłość to przeszłość i rozdrabnianie się na drobne może mieć tylko negatywny wpływ. Niemniej ona sama wyszła z rozmową, stąd obstawiam, że wyjaśni ci twoje wątpliwości. To czy otwarty związek oznaczał seks z wieloma mężczyznami czy spotykanie się z jednym lofelasem, który chciał otwartego związku by się nie angażować, tego nie wiesz. W obu przypadkach nie skupiaj się na tym z kim i jak uprawiała seks, tylko na powodach. Czyli np. niskiem poczuciu wartości, potrzebie dowartościowania się, dużym libido itp. - bo to są rzeczy które są istotne. Analizowanie statystyk partnerów z przeszłości to droga do nikąd - a wręcz droga do destrukcji, bo zaczniesz jej wypominać przeszłość - co jest mega oznaką niedojrzałości. Jeżeli dziewczyna tak się otwiera i sama opowiada o przeszłości, staraj się zrozumieć ją i zaakceptować ją - taki jest cel, ona otwiera się, bo chce byś kochał ją taka jaka jest, a nie taką jaką sobie ją wyobraziłeś. Druga rzecz, to oczekiwanie, że w przeszłości nie była taka czy owaka, z czego ono wynika? Z wychowania? Z własnych kompleksów? Pomyśl sobie, dlaczego jest to dla ciebie takie ważne.

Z twojego opisu wynika, że on nigdy nie był w pełni zaangażowany w ten związek, było mu po prostu wygodnie, przyjemnie. Ty robiłaś w okół niego a on i tak wybierał wolność u rodziców. Jak dojść do siebie? Trochę odchorować samej. Potem wyjść z koleżanką, odwiedzić rodzinę. Po prostu żyć aż znowu życie zacznie mieć sens

Traktuj ją jak koleżankę, nie licz na nic więcej. Ona tak traktuje ciebie, jak kumpla.

Wiesz jak faceci postrzegają takie rozmowy, baba sobie ponarzekała, kupie kwiatka powiem miłe słowo i przestanie narzekać. Serio rzadko kiedy pomyślą, o rety, ja powinienem się zmienić, dać więcej z siebie, otworzyć się...

Nie. On nie widzi problemu albo udaje, że nie widzi. On nie chce takiej relacji jakiej chcesz ty. Co oczekujesz, że się zmieni po rozmowie? moim zdaniem nic, najwyżej kilka pozornych ruchów.

Dziewczyno, jeżeli szukasz czegoś więcej niż stały partner seksualny, to szkoda twojego czasu. Podziękuj mu za miłe wspomnienia i daj sobie możliwość poznania kogoś nowego.

Chce pokazać, że jest zakochanym nastolatkiem

Moim zdaniem nie. Nie widziałam żadnych znaków że mu zalezy ale nie znam całej sytuacji, ty musisz ocenić ostatecznie. Mówienie że zależy się nie liczy - faceci to często robią a jednocześnie nic nie robią. Takie zależy, że zależy żeby samo mi wszystko z nieba spadło, bo mi miło jak ktoś z boku jest i daje mi ciepło, się nie liczy. Jeszcze jedno pytanie kontrolne: Przedstawil cie swoim znajomym/kolegom? Jesli nie to sprawa przegrana, jestes trzymaną w ukryciu tymczasówką.

nie podejmuje powaznych tematów - bo nie ma powaznych planów wzgledem was nie dzwoni czesciej - bo nie ma takiej potrzeby Jemu wystarcza taka relacja jak teraz i nie chce ptrzenosic jej na inny poziom

Bał się że cię starci. Realnie sie bał cię stracić. Więc tesknił. Ale niekoniecznie za tym co ty. Moim zdaniem to pokazuje, dzwoni jak potrzebuje się seksić, po fakcie masz spadać z jego mieszkania

To jest mega przykre. Tak jakbyś była narzędziem do zaspokajania jego potrzeby bliskości a jednocześnie trzyma cię na dystans. Skoro ANI RAZU nie nocowałaś u niego to dla mnie jest wielki wykrzyknik, że on cię nie chce w swoim domu.

Bez seksu? Czy po seksie wygania do domu?

Akurat temat byłych to głupota żeby roztrząsać i się zwierzać. Można wspomnieć, ale to powinny być zamknięte szafki. A nie wylewanie się na temat eks. Plany na przyszłość - tak to podstawa. W sensie oczekiwań od zycia, ogólnych zarysów czego chcesz. Temat rodziny powinien wchodzić jak już jest relacja i zaufanie. co do spotkań, 2-3 razy w tygodniu to dobry rytm, regularny kontakt ale też czas dla siebie na odetchniecie przed kompem czy z koleżanką. Jak piszesz, że bez powodu ignoruje cię w weekend to jest dziwne (no chyba że ma pracę lub studia zaoczne w weekendy albo inne tego typu uzasadnienie). Naturalnym dążeniem jest spedzic weekend z partnerem. Poświęcanie więcej czasu musi wynikać z jego chęci. Nie zmusisz go do tego. Jeżeli on nie czuje takiej potrzeby czy przyjemnosci. A tak to wygląda.

Co to są poważne tematy życiowe?

Kassandraaaaaa prawdopodobnie popełniłaś błędy To nigdy nie jest jednostronne. Błędem mogło być też np. - udawanie że problem nie istniej gdy istniał (no ale było miło) - liczenie że on się zmieni, albo że ja go zmienię - traktowanie go jak rezerwowej opcji a nie miłosci (trochę tak chyba czułaś, bo nie zerwałas z nim, tylko szukałas kogos nowego an portalu) ... Warto sobie po zakończonym związku, nie od razu, ale jak się uleży (po 1-3 miesiącach) zrobić taki rachunek sumienia, żeby nie popełnić tych samych zaniedbań w nowym związku.

Powyższe scenariusze są możliwe, ale to scenariusze w głowach innych czy twojej a nie fakty. Nie kieruj się scenariuszami. Polacałabym zapytać w poniedziałek jednym krótkim SMSem czy pasuje jej spotkanie w środę. Jeżeli oleje, to wiadomo. Przy okazji, to częstotliwośc wirtualnych wiadomości raczej maleje wraz z realnymi spotkaniami -tak wygląda przenoszenie znajomosci do reala, nie oczekuj, że po przeniesieniu znajomosci do reala, bedziecie wciaz wymieniac się tekstowymi wiadomosciami i rozmawiac wirtualnie

Dzieki za wyjaśnienie, mam teraz szerszy obraz. Mi wygląda na to, że on nie jest gotowy czy tez zainteresowany głębsza relacją. Lubi ciebie i żal mu stracić ciebie. Z drugiej strony traktuje cię jak pewnik, kogoś z kim mu dobrze gdy on ma na to ochotę. Nie jako priorytet. Gdy deklarujecie walczyć o związek a on cię nie uwzględnia w planach weekendowych (spotkanie z kuplami mógł mieć umówione wczesniej, ale sprzątanie to dziwna wymówka xD). On chce mieć ciastko i nie dać niz z sibie. Tłumaczenia, bo eks mnie zraniła to mega żenada, dobre alibi, żeby z siebie nie dawać, taka tarcza, że ja bym chciał ale no wiesz jestem taki biedny zraniony Tak zachowują się albo chłopcy ktorzy są emocjonalnie popsuci i potrzebują lat żeby dorosnąc albo cwaniacy którzy robią to z premedytacją. Ten związak bedzie tkwił w stanie obecnym. Nie widze perspektyw.

Mega chaotyczna twoja wypowiedź. Nie widać co tak naprawdę jest problemem. Wspominasz że przyjaźni się z eks - nie ma problemu moim zdaniem jeśli ta relacja jest ułożona i bez chęci z jego strony powrotu. Piszesz że tydzień temu [oprosił cię o szansę - ale nie piszesz dlaczego ty chciałaś zerwać, jak wyglądała wasza rozmowa, w sensie jakie ty przedstawiłaś oczekiwania względem waszej relacji i co on powiedział, że zmieni. Z tym telefonem, to taka niejednoznaczna sytuacja wyrwana z kontekstu, tak zignorował cię, bo powinien zadzwonić, z drugiej strony każdy w związku potrzebuje swobody i np. spotkania tylko z kumplami. A co do obiecywania, że zostań a ja się poprawię, to w 99% tylko gadka.

Nie uważam tak, w sensie, ma prawo przemyśleć w weekend czy mieć inne plany. Wiadomo, oczekuje się, ze będą motyle od pierwszego spotkania i od razu straci głowę, no ale to nie zawsze tak jest. Oczekiwania a rzeczywistość się mijają. I ludzie mają tez na głowie inne sprawy. Jak napisała że da znać, to się okaże czy da czy nie Nie szkoda czasu, szkoda czasu na strzelanie focha, napisała, że da znać - to nie jest olanie, to jest komunikat, że nie chce lub nie może się spotkać teraz. Moim zdaniem zdecydowanie za szybko chcesz skreślić bez konkretnych powodów.

Taa tez moje pierwsze skojarzenie, to że coś palnął i jednak okazało się, że nie jest ideałem i pytanie co teraz ma zrobić. Poczekaj na nią jeszcze trochę ale na luzie. Może musi przetrawić (opisy i zdjęcia w necie zawsze są idealne, realni ludzie już niekoniecznie xD). Istnieje opcja, że znalazła kolejnego bardziej idealnego w necie, ale to są gdybania. Bez naciskania, poczekaj.