Dolnośląski Klub Bez Zobowiązań

może regionalny klubik zmieni nasze klikanie w coś bardziej realnego?

up up

na miłe rozmowy bez zobowiązań z miłymi Kobietami...

O ja cie, ale czad... to sie poregionizowalo;)) No ale ciekawie, ciekawie;)) Tylko na dolnym slasku kobiet brak;))))

Presesa fabizu :D

o! kobieta;))) witam witam

:(

o! i sama sie pojawila

Sama, skąd ta mina? :) się Cześć Fabizu, dawno Cię nie było ;)

fabizu pewnie wie skad taka mina :( chlip chlip

A tak wpadlem, patrze a tu dolnoslaski klub;))) wiec ciekawosc nie pozwolila mi obojetnie przejsc;))

szkoda ze nie pasuje do tego klubu chlip chlip

sama - ja nie pasuje do gornoslaskiego i nie placze z tego powodu.... pewne rzeczy trzeba zaakceptowac niestety

ok- zrozumialam.... papa - ide tam gdzie moze pasuje...

:D pewne rzeczy trzeba zakaakceptować, łatwiej się żyje mam pytanie? Czy Wy wszyscy jesteście gdzieś zrzeszeni juz?;)

Sama nie przesadzaj... wiesz przecierz dobrze jak jest... Nigdzie nie jestem zrzeszony, znamy sie z klubu zero zobowiazan...

widzę na piewszej stronie jedynie fascynacje i kluby:D widać, że jesień......a jesienią wiatr wieje najsilniej... i zanosi się na mgłę..... sama nie przejmuj się, ja również nie pasuję........ do żadnego klubu:D

można się dołaczyć?

nie wiem, ja tym burdelem nie zarzadzam;))))

No to jest nas wiecej niepasujących :o;)

to pytanie do Presesa Bez raczej, pewnie możesz:P pytasz ze względu lokalizację miejsca zamieszkania, czy tak retorycznie? fabizu hehehehheeh to jest taki na kółkach?? masz jakieś niemiłe doświadczenia?;) coś czytałam nie mogę teraz znaleźć, poczekaj moment

Adam Czubkiewicz: Dziady cz.II, \"Zwidy\", jak kto woli \"Haluny\", jak również \"Spiryt Party\" (czyli z \"Duchami gra w karty\") Historia ta poniżej przedstawiona jest parodią zdjętego za czasów czerwieni PZPR-u dramatu wywoływania duchów przez pogan polskich, którą skrzętnie i umiejętnie opisał w XIX wieku Mickiewicz Van Dam. Biorące udział w tragedii postacie obcujące z przerobionym żytem i chmielem w 40% nie zgadzają się z oryginałem. Gościnnie występuje z Pana Tadeusza: WPK Soplica i roznegliżowana Zosia w Uno. W trakcie wywoływania duchów przylatują Air Chicks z Folwarku Zwierzęcego i Aniołki Charliego od samego Ch. Seana. Dbając również o tężyznę fizyczną głównych bohaterów pojawia się także Dystrybutor Gastronomii. Jednak najważniejsze postacie, czyli Emeryt i Prowadzący wbrew pozorom zachowują rzekomą trzeźwość umysłu podczas wizyt aż tylu nietypowych osób. Wszelkie prawa niedostrzeżone. Zaklęcie: Jasno wszędzie, brudno wszędzie, nic nie będzie, nic nie będzie! Prowadzący: Już przybyły narkotyki, wóda, fajki no i Byki. Zamykajcie szybko bramy, dziś tu party urządzamy! Tylko żwawo, tylko śmiało! Emeryt: Jak kazałeś, tak się stało! Zaklęcie: Jasno wszędzie, brudno wszędzie, nic nie będzie, nic nie będzie! Prowadzący: 4 kilo ogórków na zakąskę przynoszę i o czystą bardzo proszę! Zaklęcie: Jasno wszędzie, brudno wszędzie, nic nie będzie, nic nie będzie! Prowadzący: Dajcie mi skrętów kilka....Oooo; Widzę wilka! Zaklęcie: Jasno wszędzie, brudno wszędzie, nic nie będzie, nic nie będzie! Prowadzący: Zapaliłem i spaliłem 4 działki marychy i wypiłem wina 4 kielichy. Emeryt: Jestem w niebie, widzę aniołki Aniołki Charliego: My jesteśmy jak dwa fiołki. Ja jem Nel, a ja jem Staś. Emeryt: Aniołki, przynieście mi na zmarszczki maść. Aniołki Charliego: Przyniesiemy, przyniesiemy, tylko same użyjemy. Latające Kurczaki (Air Chicks): Koko, koko, koko.....etc. Prowadzący: Ej, kurczaki, zażywacie dopingu, czy wrestlingu, czy też najlepszego w świecie puddingu? Air Chicks: Nam wystarczy litr gorzały i ziółeczka kawał mały. Prowadzący: Macie co chcecie, chcecie co macie, można ze szczęścia utopić się w herbacie! Paszły won! Emeryt: Już sobie poszły nagie duszki, bo chyba zamoczyły pieluszki. Ja wiedziałem, że tak będzie! Prowadzący: Weźmy teraz coś mocniejszego, może spiryta zobaczymy lepszego? Dystrybutor Gastronomii: Przepraszam, zdaje się, że ktoś tutaj zamawiał pizzę Widmo Pijanego Kierowcy (WPK Soplica): Ile płacę? Dystrybutor Gastronomii: Widmo, a jak myślisz? Widmo Pijanego Kierowcy (WPK Soplica): Free.... Prowadzący: Halo?! Emeryt: Co SMS od dziewczyny? Prowadzący: Nie udzielaj się w mych sprawach, to następny duch, auto naprawia. Przylatują ptaki. Prowadzący: Srak ci naptakał. Emeryt: Nie za maco, już mam kaco. Prowadzący: Hey, Emeryt! Wybrałeś już fundusz emerytalny? Emeryt: Bohdan mówi Bankowy. Prowadzący: Koniec tego widowiska, teraz obejrzymy sobie....porno-liska. Emeryt: Co to u licha, burdel na kółkach? Zosia na swoim Uno przyleciała jak pioruno. Yeah, Yeah, That good, O Yeah. Prowadzący: Zosia, smutno ci? Emeryt: A może budyń? Zosia: A nie lepiej z wibratorem? Prowadzący: Hey, Zosia to nie jest Sex-Shop, To porządna knajpa. Emeryt, przestań się rozbierać! Emeryt: Jeśli nie chcesz mojej zguby, kup marychy kilo luby. Trzask. Zosia: Ups....I did it again. Prowadzący: No i tak kończy się ta stroy, no bo Emeryt dostał...poniżej pasa. Ale on Don\'t Worry. Jest niezdatny do dalszej pracy i nie będzie już tak cacy. znalezione w sieci

Czy ja mam jakies doswiadczenia w zarzadzaniu burdelem? nie, nie mam nawet takiego na kolkach;)))

a gdzie ja chciałam coś takiego zasugerować? Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta: - Tata, a co tu jest? Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi: - Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy. Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch tą dychę na ladę i mówi: - \"Plose pani, chciałbym zaznać roskosy\". Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po powrocie do domu mówi do ojca: - Tata, zgadnij gdzie byłem! - No ... w kinie ... - Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ... - ?!!! No i co!??? - Dwom dałem radę, ale trzecią już mogłem tylko wylizać ...

nie mozecie być gorsi od Wielkopolski hehehehhe dlatego tez Uwaga !!! KOMUNIKAT: Polscy naukowcy dokonali sensacyjnego wynalazku - Viagra w kroplach dla kobiet. Krople są do uczu. Narząd po zakropieniu oczu wydaje się większy

a Ty malutka jestes z dolnego slaska?

nie, ja jestem z Pomorza Zachodniego;) ale mam sentyment do Śląska Dolnego:P

pozdrawiam z Dolnego Śląska

zwyczajnie pogadać, czy nikt tu już nie rozmawia? również pozdrawiam ze Śląska

qrcze, jakas literówka nastapiła