Było?

Samochód jest lepszy od faceta bo... 1. Do obsługi samochodu wystarczy instrukcja obsługi. 2.Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa... 3.Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny facet wytrzymuje max. pół godziny. 4.Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim. 5.Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać. 6.Samochód nie wymaga dowodu miłości. 7.Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się \"czy dziś można\". 8.Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić, że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa. 9.Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło. 10.W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek. 11.Jeżeli złapie Cię policja i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie będzie zazdrosny. 12.Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku. 13.Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki. 14.Samochód wystarczy zatankować raz na kilka dni, mężczyzn raz na kilka godzin. 15.Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, nie idzie na piwo z kolegami. 16.Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami. 17.Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę. 18.W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze. 19.Samochód nie wymaga drapania za uszkiem. 20.Ani po pleckach.

Nie:) o samochodach jeszcze nie było.

Powody, dla których rower górski jest lepszy od mężczyzny 1.Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka. 2.Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany. 3.Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma. 4.Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce. 5.Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery. 6.To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji. 7.Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie. 8.Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek. 9.Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła. 10.Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę. 11.Nigdy nie mówi ci, że jest głodny. 12.Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz. 13.Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany. 14.Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić. 15.Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek. 16.Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił. 17.Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi. 18.Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż. 19.Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim. 20.Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy. 21.Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa. 22.Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek. 23.Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

Piwo jest lepsze od meżczyzny bo: 1.Piwo czyni życie łatwiejszym. 2.Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu. 3.Piwo pije się dłużej niż 8 sekund. 4.Piwo nigdy nie chce oglądać wrestlingu. 5.Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jeśli nie jesteś głodna. 6.Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze. 7.Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy. 8.Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki. 9.Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety. 10.Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny. 11.Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa. 12.Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę. 13.Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna. 14.Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami. 15.Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer. 16.Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV. 17.Piwo nie musi spać przy otwartym oknie. 18.Piwo nie chrapie. 19.Piwo nie może ci przerwać. 20.Piwo nie beka. 21.Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy. 22.Dobre piwo jest łatwo znaleźć. 23.Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa. 24.Piwo nie ma matki. 25.Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie. 26.Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy. 27.Miło mieć duże, grube piwo. 28.Piwo nie ściąga ci kołdry. 29.Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa. 30.Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa.

Przed stu laty szoferzy jeździli tak samo na wariata jak dziś, tylko konie były wówczas rozsądniejsze hehehehe a bajki mogę? •O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta. •O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał. •O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę. •O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę. •O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle. •O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży. •O paltociku: Pal, to Ci kurwa płuca zgniją. •O orzeszku: O żesz kur..., jak cię. •O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił. •O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim. •O tekturze: Te, która godzina? •O Leszku: Leż kurwa spokojnie. • Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci. •O powidłach: Po widłach są dziury w plecach... •O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę. •O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij? •O panterze: Pan tera wysiada. •O żabie: Zabierz pan te łapska! •O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza. •O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!

ZWROTY NIEPOPRAWNE a po myślniku ZWROTY POPRAWNE homoseksualista - osoba alternatywnie zorientowana seksualnie pedofil - ukierunkowana promłodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie prostytutka - prywatny płatny specjalista ds. seksu biseksualista - osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie kobieta - osoba testosteronowo zubożona, człowiek płci żeńskiej dziewczynka - niedojrzały człowiek płci żeńskiej goła baba - tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej impotent - pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry erekcja - czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego nadciśnienia krwi murzyn - osoba o wzmożonej pigmentacji skóry, melaninowo wzbogacony biały - osobnik melaninowo zubożony indianin - rdzenny amerykanin arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie żyd - niesłusznie prześladowany wietnamiec - śniady biznesmen rusek - biznesmien zza Buga inwalida - sprawny inaczej niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg ślepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący daktyloskopijnie, optycznie ciemniejszy, fotonowo niereceptywny inwalida na wózku - sprawny inaczej korzystający z indywidualnego kołowego środka transportu o napędzie ręcznym murzyn inwalida na wózku - sprawny inaczej osobnik o wzmożonej pigmentacji skóry korzystający z indywidualnego kołowego środka transportu o napędzie ręcznym jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo garbaty - osoba o łukowej architekturze ciała !!! @@@@@ staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w czwartym wymiarze świrus, wariat - precepcyjnie odmienny mańkut - optycznie odwrotny narkoman - chemicznie zdegradowany łysy - aerodynamicznie wydajniejszy schlany, nawalony - pijany przestrzennie zagubiony szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej zezowaty - podwójnie perceptywny biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany kloszard - bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel posesji więzień, skazany - społecznie izolowany żebrak - bezrobotny na praktyce samobójstwo - autoeutanazja, egoistycznie ukierunkowane spowodowanie bezterminowej dysfunkcji getto - strefa etnicznie homogeniczna gang - grupa młodzieżowa śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych śmieci zużyte dobra materialne, dobra w recyclingu nudziarz - interesujący inaczej leniwy - człowiek motywacyjnie zubożony głupi - inteligentny ... inaczej bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, czasowo dysfunkcyjna trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto kanalarz - górnik rud płynnych grabarz - dostawca ostatniej posługi krowia farma - bydlęcy obóz koncentracyjny myśliwy - morderca zwierząt, mięsny najemnik sklep mięsny - smętarz zwierzaków hamburger - zmielone krowie ciało cheeseburger - dodanie zniewagi do okrucieństwa

Rodzaje kobiet 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Złote rybki - rypią się jak złoto. 5. Słomiane - rżną się jak sieczka. 6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 7. Dziecinne - co do rączki to do buzi. 8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

troche szczytów Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: \"Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?\" Szczyt bezczelności: Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu... Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR. Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki. Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki. Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali. Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę. Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały. Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat. Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę. Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze. Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą. Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pier*.* się na blaszanym dachu. Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach. Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi. Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa. Szczyt masochizmu: Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu. Szczyt miłości: Wylizać p***ę do kości... Szczyt namiętności: Tak ścisnąć słup telegraficzny aż panienka w centrali orgazmu dostanie. Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi. Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali. Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć, w którą stronę ropa płynie.

Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę. Szczyt rozrzutności: Kiedy kobieta na swoje piegi zakłada biustonosz. Szczyt roztargnienia: Zgubic się w tłumie i przekazać policji swój rysopis. Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza. Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie. Szczyt sadyzmu: Wylać pijakowi całą flaszkę na pieluszkę Pampers. Szczyt samotności: Wesz na łysej głowie. Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał. Szczyt skąpstwa: Oddawać kondom do wulkanizacji. Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze. Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami. Szczyt szczytów: Gówno na Mont Everest. Szczyt Szczytów: Pik Komunizma. Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa, żeby z przodu była dupa. Szczyt szybkości: Wysrać się na dziesiątym piętrze, zejść na dół i zobaczyć własną dupę! Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10. piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyć. Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować. Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami. Szczyt wytrzymałości: Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje. Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać: \"dokąd się mamusia tak spieszy\". Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich. cdn.

głupie pytania - głupie odpowiedzi Kto to jest kawaler? To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony... Kto to jest mąż? Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych. Dziesięciu kosiarzy skosiło łąkę w ciągu godziny. Ile czasu zajmie skoszenie tej samej łąki przez 16 kosiarzy? Zero, bo tej samej łąki nie kosi się dwa razy Dlaczego mleko zawiera tłuszcz? Żeby nie skrzypiało podczas dojenia Po co produkuje się białą czekoladę? - Żeby murzynek też mógł się upieprzyć... Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ? Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej. Jaka jest roznica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem?? - Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek... Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych? - Nic już by nie było. O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna? -O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu. Kiedy się kończy miesiąc miodowy? -Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam. Od czego pochodzi słowo ?weekend?? -Od polskiego łykać. Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem? -Aż się nie naciśnie spustu. Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta? - Jak mu się psy łamią na zakręcie. Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P? - I jedno i drugie wstyd prowadzić. Czym sie różni mąż od dyrektora? -Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie... Który z dwóch łysych jest bardziej łysy? -Ten,który ma większą głowę Co to jest żona i teściowa w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący. Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa? - Jak najdłuższe. W ilu wypadkach można pić wódkę? -W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma. Dlaczego mężczyźni całują kobiety? -Żeby im na chwilę zamknąć usta. Jaki lekarz nie może poślubić swojej pacjentki? -Weterynarz. Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów? -Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach. Co to jest tapczan? - Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej. Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód? - Westman. A wyjeżdżająca do pracy na wschód? - Eastman. A gdy pracuje w kraju? - Tuman. Jakie są polskie drogi do kapitalizmu? - Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd... Co robi górnik po śmierci? - Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię... Kto to jest harcerz? - Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty przebranego za dziecko.

=Roman miał być naleśnikiem, ale spadł na zimną patelnię! =Na życzenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemożliwe. Ale w sprawie niektórych cudów prosimy się zgłosić do najbliższej parafii. =Co klucz francuski ma do dźwigu? — Nic, bo i tym i tym nie można się uczesać! =Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali... =Jak Fidel Bogu tak Bóg Kubie. =Jeśli będziesz tak lotny jak pszczółka, tak silny jak niedźwiedź, jeśli będziesz pracował jak koń i do domu wracał tak zmęczony jak pies, wtedy musisz pójść do weterynarza, bo być może stałeś się już OSŁEM. =Cytat z Koła Fortuny (kawał wyczytany z \"Wprost\"): A teraz Magda odsłoni cztery litery... =Kto rano wstaje ten leje jak z cebra. =Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj!

Słownik damsko - męski Słownik Damski: Tak = Nie Nie = Tak Może = Nie Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro Potrzebujemy = Ja to chcę! To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz Musimy porozmawiać = Musze ponarzekać Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś... Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu! Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz? Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego! Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną! Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie! Słownik męski: Głodny jestem = Głodny jestem Spać mi się chcę = Spać mi się chcę Jestem zmęczony = Jestem zmęczony Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks Czy mogę zaprosić Cię na kolacje? = Mam dziś ochotę na seks Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt! Wyglądasz na spiętą, daj pomasuje Cię = Mam dziś ochotę na seks Coś nie tak = Chyba z seksu nici... Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara? Kocham Cię = Chce seksu natychmiast! Tez Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już chodź się kochać. Porozmawiajmy = Spróbuje Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się ze mną kochać! Czy zostaniesz moja żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem! Myślę ze ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!

Super topik :D:D:D Dawajcie wiecej bo sie usmialam :D:D

Gdyby mężczyźni rządzili światem Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem, 1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść) 2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać 3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ 4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia 5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie 6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika 7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy 8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie 9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu 10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo 11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały 12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie 13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też 14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby...

Mężczyźni - pytania i odpowiedzi Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE! P: Kiedy facet ma mozg wielkosci orzeszka? O: Kiedy mu spuchnie! P: Jak nazywa sie niewrazliwa podstawa penisa? O: Facet. P: Dlaczego mezczyzni wola blondynki? o: Bo wola kobiety na swoim poziomie intelektualnym! P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło? P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW? O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować. P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie? O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód. P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? O: Jogurt ma kulturę! P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? O: Ładnie wyglądam? P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? O: Na razie tam nie wchodź. P: Czym się różni mężczyzna od świni? O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę. P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona? O: Pilota od telewizora. P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny. P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub. P: Jak mężczyźni sortują pranie? O: Na \"brudne\" oraz \"brudne, ale jeszcze można założyć\". Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? Żona: Odmiany od czego ...? P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet? O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są. P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki. P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu. P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? O: Rozwód. P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo? O: Kosztowny sposób na darmowe pranie. P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy? O: Cycki nie mają oczu. P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks? O: Kochanie! Wróciłem! P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna? O: Tak, kochanie. Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę. Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika. P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku? O: Przenieść telewizor do sypialni. P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu? O: Opowiadanie o tym kumplom. P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką? O: Trzydzieści kilo. P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? O: Trzydzieści minut. P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel? O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące. P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks? O: Bo jest podłączony do kobiety! P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę? O: Miałem ciężki dzień w biurze. P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć. P: Dlaczego macho jest jak litera Q? O: Duże zero z małym ogonkiem. P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem? O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując. P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego? O: Zaczyna od: \"Moja żona mówi...\" P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny. P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? O: Bo nie mogą znieść krytyki. P: Co dla mężczyzny znaczy wierność? O: To przerwa między dwoma skokami w bok. P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety? O: Trening czyni mistrza.

HAHAHAHAHAHAHAHA,na razie wystarczy,bo mi się zajady porobią

To co prawda tekst, ale polecam. Kiedy katechetka po pietnastominutowym wykladzie w VIa sciszonym glosem powiedziala, ze zaplodnienie metoda in vitro jest greszne, nikt sie tym nie przejal. Jedni jedli jablka, inni spali albo grali w kolko i krzyzyk. Jedynie Karolina, ktorej ojciec jest ginekologiem i dla ktorej obco brzmiacy termin nie stanowil zadnej trudnosci w rozszyfrowaniu, nagle obudzila klase pytaniem: - Dlaczego? - Jak to dlaczego? - zdziwila sie wykladowczyni. - Bo czlowiek powinien powstawac normalnie, a nie po lekarsku. - Normalnie, to znaczy \"jedno drugie gniecie i wychodzi trzecie\" - zarechotal Robert, a za nim cala reszta chlopakow. - Normalnie, to znaczy z milosci - twarz katechetki przybrala odcienburaka. - Moj tata twierdzi, ze dzieci urodzone z tak wielkim trudem sa jeszcze bardziej kochane niz te... normalne - sprzeciwila sie Karolina. - Ale ginie zycie - zdenerwowala sie katechetka. - Czesc plemnikow z probowki wylewa sie wprost... przepraszam za slowo... do sedesu. Czy to jest humanitarne? - Przeciez wystarczy jeden plemnik i jedno jajo, zeby powstala zywa istota. Reszta jest niepotrzebna, pani od biologii nam tlumaczyla - zabrala glos prymuska Aneta. - Niech bedzie, ze tak... ale zeby do sedesu... - rozzalila sie katechetka. - Lepiej za okno, albo do doniczki. Kwiatki z plemnikami lepiej rosna - szeptem poradzil Robert, a cala klasa wybuchnela smiechem. - Cisza! - katechetka czula, ze za chwile przestanie panowac nad caloscia. - Wlasciwie nie przyszlam rozmawiac o in vitro, ale o rozwoju psychicznym i fizycznym mlodego czlowieka. Przynioslam wykresy, tabele... - zaczela pospiesznie rozkladac wielkie arkusze. - Ale ja chce jeszcze dokonczyc temat - Karolina nie dawala za wygrana. - Prosze pani, co jest lepsze: malzenstwo bezdzietne, klotnie, rozwod z powodu braku dziecka, czy \"dziecko z probowki\" i zycie w milosci i zgodzie calej rodziny? I co ma robic taka kobieta? Tylko cierpiec i plakac? - Modlic sie o szczesliwe macierzynstwo, modlic sie i gleboko wierzyc, ze Bog i ja obdarzy laska - odpowiedziala powaznie katechetka i szybko dodala: - Nie przerywajcie! Chce wam powiedziec, czym sie rozni mezczyzna od kobiety, chlopak od dziewczyny... - Kiedy my to dobrze wiemy - odezwal sie Jacek. - Jest taki jeden szczegol. - A nawet dwa szczegoly - zasmial sie Emil. - Cicho! Popatrzcie na rysunki. Na pierwszym przedstawiona jest budowa kobiety, na drugim... Kto sprobuje to zreferowac? - Kobieta jest bardziej podobna do malpy - zauwazyl Robert i natychmiast dostal w glowe od najblizej siedzacej Izy. - Ty powiedz - katechetka zwrocila sie do prymuski Anety. - No... przeciez to juz bylo na lekcji biologii - dziewczyna zawstydzila sie. - Kazdy to wie. - A ja mam inne pytanie - wyskoczyl Emil. - Co pani sadzi o spirali? - O jakiej spirali? - katechetka udawala, ze nie rozumie. - O spirali, prezerwatywach, tabletkach antykoncepcyjnych... - wyliczyl jednym tchem. - I niech nam pani powie, kiedy wreszcie wymysla cos takiego dla chlopcow, to znaczy mezczyzn, bo czytalem, ze w Ameryce to juz cos takiego jest - wypalil. W klasie nastala cisza. Ale nie taka zwykla, byle jaka. Cisza prawdziwego zainteresowania. - To wszystko, o czym mowisz, jest niegodne czlowieka i niezgodne z nauka chrzescijanska - katechetka odpowiadala powoli i powaznie. - Czy wiecie o tym, ze na przyklad taka spirala moze wczepic sie w glowke dziecka? Czy sobie to wyobrazacie? Noworodek rodzi sie z czyms takim we wlasnej, malenkiej glowce - zapytala dramatycznie. - To znaczy, jak on wyglada? - Robert wytrzeszczyl oczy. - Jak... ufoludek? - A jak mu sie wtedy wklada czapeczki? - po raz pierwszy zaciekawila sieKasia. - Na pewno trzeba wyciac w bereciku otworek, zeby antenka mogla sie swobodnie bujac... - Zreszta, moze wygladac calkiem fajnie, spiralka zamiast pomponika... - I moze skakac na glowie, jak na resorach... W klasie robilo sie coraz weselej. Katechetka zlapala dziennik i z calej sily trzasnela nim o blat biurka. - Smarkacze jestescie i tyle! - wrzasnela. W klasie mozna bylo uslyszec brzeczenie muchy. Za chwile Karolina przymilnym glosem znowu zaczela. - To porozmawiajmy, prosze pani, o metodzie in vitro, bo jakos nie dokonczylismy. Dlaczego to jest nie po bozemu? - A ja proponuje, zeby pomowic o srodkach antykoncepcyjnych. Dlaczego nie mozna ich uzywac? - bardzo powaznie domagal sie Emil. - Bo nie mozna - westchnela zrezygnowana katechetka. - I nie ja te prawa ustanowilam. Chciala powiedziec cos jeszcze, ale rozlegl sie dzwonek i wszyscy wybiegli z klasy. Mysleli juz tylko o przerwie i nastepnej klasowce z matematyki.

Jeśli jesteś twardzielem, to: - Palisz na stacji benzynowej - Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku - Napadasz na bank bez maski - Zwracasz się per \"ty\" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!) - Kantujesz ruską mafię - Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki - Kasujesz e-maile od szefa bez czytania - Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie - Obrażasz skinów - Zapominasz o dniu ślubu - Puszczasz bąki prosto w ognisko - Używasz kleju \"Kropelka\" jako sma­ru albo kropli do oczu - Zatrzymujesz wentylator palcem - Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo - Oddajesz 3 litry krwi naraz - Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej - Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia - Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu - Sprawdzasz poziom paliwa za po­mocą zapalniczki

Powody, dla których rower górski jest lepszy od kobiety 1. Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę. 2. Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim. 3. Rower górski nie ma rodziców. 4. Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi. 5. Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś. 6. Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie. 7. Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi. 8. Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów. 9. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach. 10. Nigdy nie usłyszysz \"Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek\" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie. 11. Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić. 12. Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć. 13. Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim. 14. Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda. 15. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały. 16. Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim, kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany. 17. Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz. 18. Rower górski nie mówi, że go boli głowa. 19. Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem. 20. Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi. 21. Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś. 22. Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim. 23. Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części. 24. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców. 25. Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask. 26. Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce. Powody, dla których rower

Dziewczyny nobla - obśmiałem się jak norka :-D

Cytatów garść \"Niczego się nie wyrzekać do niczego się nie przywiązywać\" \"Być pisarzem w Hollywood to tak jakby pojawić się w bunkrze Hitlera ze znakomitym pomysłem na obchody święta barmicwa\" \"Pieniądze to smar minimalizujący tarcie — wszystko nabiera tempa\" \"Lepiej zbyt wierzyć w ludzi niż nie wierzyć wcale\" \"Do czynu stąd daleko i nieraz \"Aby zrozumieć ludzi trzeba starać się usłyszeć to czego nigdy nie mówią i być może nigdy nie powiedzieliby\" \"W życiu jak w regule — wszyscy liczą na wyjątki\" \"Młodość zawsze źle się kończy: kończy się\" \"Być szczerym to znaczy udawać siebie\" \"Życie składa się w dziesięciu procentach z tego co mi się przydarza i w dziewięćdziesięciu procentach z tego jak na to reaguję\" \"Jeśli szczęście osobiste staje się jedynym celem życia życie niebawem traci swój cel\" \"Świat nie jest lepszy ani gorszy od naszych marzeń ale zupełnie inny\" \"Nigdy nie zapominaj najpiękniejszych dni twego życia! wracaj do nich ilekroć w twym życiu wszystko zaczyna się walić\" \"Oczekiwać czegoś z niecierpliwością to podbijać cenę rzeczy oczekiwanej\" \"Piekło to powrót do świata żywych\" \"Do erogennych stref u kobiety należy także portfel męski\" \"Dziewczyna jest jak pieniądz — pragnie się wydać\" \"Miłość jest jak testament: nowa unieważnia poprzednią\" \"W dzień obchodź się z żoną jak z przjacielem, w nocy jak z przyjaciółką\" \"Zakochani nie liczą czasu. Do czasu\" \"Dzisiejsze panienki nie tracą cnoty. Raczej się jej pozbywają\" \"Bogactwo zwykle jest pojęciem względnym, bieda odwrotnie — bezwzględnym\" \"Jedni z trudem wiążą koniec z końcem, a inni nawet kokardę mogą zrobić\" \"Do jednych szczęście się śmieje, do innych szczerzy zęby\" \"Dla osiągnięcia celu niejeden staje na głowie. Cudzej\" \"Większym kalectwem od ślepoty jest zaślepienie\" \"Kopać leżącego to niehonorowo. Ale bezpiecznie!

*dream* hi \"Pech: kilka razy gubiła serce, a znalawca zawsze był uczciwy\" \"Małżeństwo: zdarzenie, po którym mężczyzna przestaje kupować kwiaty, a zaczyna kupować jarzyny\" \"Romantyzm: piękne będzie kochanie, jeśli mi stanie... uczucia\" \"Akt dobrej woli: gdy twoja Muza zgadza się na akt\" Pochwała weekendu: \"Niestety, nie co dnia jest koniec tygodnia\" Po wczasach: \"Wszystko w domu powoli powraca do normy, Tylko mąż długo jeszcze nie wróci... do formy\"

Juz to wklejałam ale tamtem topic nie ma raczej szans:) Poemat..... O Pani...gdym Cię ujrzał... Stanął mi...... I stoi.... Twój obraz w oczach moich... Stoi mi... I kapie.. Łza z oka mego... O Pani... Ty nie myśl, że ja mam małego.... Ja mam dużego .... Ducha w sercu swym...

Perfekcyjny dzień mężczyzny 6:00 Dzwoni budzik. 6:15 Ktoś ci robi loda. 6:30 Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie. 7:00 Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię. 7:30 Limuzyna podjeżdża. 7:45 Parę szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko. 9:15 Lot prywatnym jetem. 9:30 Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda. 9:45 Gra w golfa. 11:45 Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon. 12:15 Ktoś ci robi loda. 12:30 Gra w golfa. 14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whiskey). 14:30 Lot do Monte Carlo. 15:30 Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago. 17:00 Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową. 18:45 Kupa, prysznic, golenie. 19:00 Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane. 19:30 Kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach. 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Holandia pokonuje Francję 11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Lech Poznań - Legia 11:0, albo Groclin - Wisła Kraków 11:0). 21:30 Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii. 23:00 Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne. 23:30 Ktoś ci robi loda \"na dobranoc\". 23:45 Leżysz sam w łóżku. 23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

Dobre dobre :D:D:D to ja tez cos dorzuce :P Lata mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę.

no to ja dorzucę idealne wymiary mężczyzny: 90-40-1 mlrd 90 lat 40 stopni gorączki 1 mlrd EURO na koncie ;-)

idealne parametry *dream*;) POLICZMY! Liczba ludności tego kraju wynosi 37 milionów. Z tego 16 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów. 14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje więc tylko 7 milionów. 4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony. 750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących. Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy. 40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy. 9 tys. 998 osób znajduje się w więzieniu. W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi... TY i ja... ...Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz... :P

dobre

to do tego wyżej: Przez ostatnich kilka lat winę za moje zmęczenie zrzucałem na niedostateczną ilość czerwonych krwinek, brak witamin, itp. Teraz znalazłem prawdziwą przyczynę mojego złego samopoczucia. Szanowny pracowniku! Słyszałem, że chciałeś podwyżkę. Czy ty nie masz honoru????? Czy nie wiesz jak mało pracujesz? Policzę to tobie. Rok ma, jak wiadomo 365 dni. Codziennie śpisz 8 godzin - to jest 122 dni. Poza tym masz codziennie 7 godzin wolnego czasu. To jest dalszych 106 dni, zostaje jeszcze 137. Rok ma 52 niedziele, które masz wolne. Zostaje tylko 85 dni. W sobotę również nie pracujesz, to są dalsze 52 dni. Zostaje jeszcze 33 dni. Poza tym masz jeszcze 3 tygodnie urlopu. Pozostaje 12 dni. W roku jest łącznie 11 świąt. Zostaje 1 dzień. I to jest 1 maja, który też masz wolny!! Czy w tej sytuacji dalej chcesz podwyżkę? :P:P

Szef specjalny GATUNEK;) Szef nie śpi , Szef odpoczywa. Szef nie pije, Szef degustuje. Szef nie flirtuje, Szef szkoli personel. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami Szefa. Kto ma przekonanie Szefa robi karierę. Szanuj Szefa swego, możesz mieć gorszego. Szef nie wrzeszczy, Szef dobitnie wyraża swoje poglądy. Szef nie drapie się w głowę Szef rozważa decyzje. Szef nie zapomina, Szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami. Szef się nie myli, Szef podejmuje ryzyko. Szef się nie krzywi, Szef uśmiecha się bez entuzjazmu. Szef nie jest tchórzem, Szef postępuje roztropnie. Szef nie jest nieukiem, Szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię. Szef nie bierze łapówek, Szef przyjmuje dowody wdzięczności. Szef nie lubi plotek, Szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników. Szef nie ględzi, Szef dzieli się swoimi refleksjami. Szef nie kłamie, Szef jest dyplomatą. Szef nie powoduje wypadków drogowych, Szef ma kierowcę. Szef nie jest uparty, Szef jest konsekwentny. Szef brzydzi się wazeliniarzami, Szef premiuje pracowników lojalnych. Szef nie toleruje sitw, Szef szanuje zgrane zespoły. Szef nie zdradza swojej żony, Szef wyjeżdża w delegację. Szef się nie spóźnia, Szefa zatrzymują ważne spawy. Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj Szefa w rozwoju. ;)