A U T E N T Y K I....

Znacie jeszcze jakieś? Na jednej z mniejszych stacji kolejowych, na linii Legnica - Żagań (nie chcę skłamać, ale chyba wiocha wabi się Wierzbowa) stoi na peronie jak zwykle ku wygodzie pasażerów, domeczek z napisem \"TOALETY\". Drzwi jednak do jedynej ubikacji są zamknięte na klucz, co potwierdza karteczka przybita do nich gwoździami, z taką oto adnotacją: - Klucz znajduje się u zawiadowcy stacji! Z dopiskiem o treści: - W razie nagłej potrzeby zwrócić się do dyrekcji PKP w Warszawie. *** Przystanek autobusowy. Czekam sobie na busa relacji Lubin - Legnica. Obok przypałętała się jakaś na oko 70-letnia staruszka. Podjechał bus, za kierownicą młody gościu chyba na dorobku dopiero, bo z gęby wyglądał na góra 20 lat. Jako że babuleńka się ociągała, weszłam do busa pierwsza, zapłaciłam za bilet całe 4 polskie złote. W końcu babcia doczłapała się do busa i pyta grzecznie gościa: - Panie kierowco czy dojadę z panem na ulicę Jaworzyńską 21? Na to młody kierowca ze stoickim spokojem odpowiedział: - Zależy na które piętro, bo ja kursuje dziś tylko po parzystych. *** Godzina około 07.55, sklep spożywczy taki mały, osiedlowy, kolejka do sprzedawczyni. Do kupowania zabrał się jeden z klientów: - Poproszę hm...(zastanawia się...) Absolwenta.. - 1/2 litra ? - Nie... większy!! Sprzedawczyni podaje 0.75 l - Jeszcze poproszę hm.......... sok porzeczkowy - Ten mały? - Hmm.... nie.. ten duży Klippo - Jeszcze poproszę hmmm........... może paluszki Wreszcie po około 5 minutach kolejka: - Panie szybciej, tu niektórzy do pracy idą !! Na to klient: - A co ja to k**wa niby co robię? :P **** Siedzę sobie w cafe [gość pracuje w cafe internet], klientów mało, przychodzi gość starszy, porządnie ubrany, marynarka, prochowiec, kapelusz itd... K(Klient): proszę pana, bo ja mam takie pytanie: otóż słyszałem, że jak się ma adres czyjś w internecie to można z nią porozmawiać jak przez telefon.. J(Ja) : no to zależy od tego jakiego programu chce pan użyć... jaki ma pan ten adres? czy może mi pan go podać? K : www.xlaski.pl **** Dzisiejszy autentyk z akademika. Sąsiadka rozmawia z kolegą: - A skąd ty jesteś? - Z Krakowa - O, a ja zauważyłam że wszyscy Krakusi przeszli jedną szkołę całowania. - A jaką? - Kiepską..:P

Akademik, zakrapiana impreza - wiadomo oblać trzeba, względnie zapić, swoje być albo nie być na uczelni. Kolegę w stanie zaawansowanego spożycia naszło na zwierzenia: - Ja to mam przeje**ne... Wczoraj matka zadzwoniła i się mnie pyta czy byłem na paradzie gejów... Na co drugi kolega w stanie z grubsza izomorficznym: - To ty jeszcze masz szczęście... Mnie się ku**a OJCIEC o to pytał! UZASADNIONE OBAWY? Rano przebudziłem się dość wcześnie i wiedziony jakimś dziwnym instynktem zacząłem przytulać się od mojej drugiej połówki... Usłyszałem zaspany głos: - A ty co... Spać nie możesz?? Zgodnie z wrodzoną mi szczerością odpowiedziałem: - Obudziła mnie ochota na seks... I wiecie co usłyszałem... - To idź se do drugiego pokoju... P.S. I pomyśleć, że to tylko 6 lat po ślubie... Aż się boję co będzie później...

Jak pewnie część z was wie, jestem masażystką. Pewnego pięknego dnia, za starych dobrych czasów, kiedy to jeszcze do zawodu się szkoliłam, miałam praktyki w KSOSie (dla niewtajemniczonych - Krakowski Szkolny Ośrodek Sportowy - młode ciałka do masowania). Rodzice zwykle czekają na dzieciaki przed gabinetem, co troskliwsze babcie wolą się przyglądać jak masażyści maltretują im wnuki. Przyszedł do mnie na masaż chłopczyk w pięknym wieku lat siedmiu. Był to jego pierwszy zabieg u mnie. Po skończonym masażu dziecię opuszcza gabinet, a ja przez niedomknięte jeszcze drzwi słyszę: - I co? Zadowolony z masażu? - Taaaato! Ale gorrrąca dziewczyna! Weźmiemy ją do domu? Proszę!

- Masz Internet? - Mam. - A ściągniesz mi?

Wczoraj z wieczorka udałam się na basen. Jak wiadomo gips zdjęty, ale szwy jeszcze wystają (podobno się kiedyś rozpuszczą). Zawstydzona tym faktem piorunem rozebrałam się w szatni i buch! w wodę. Kiedy po paru minutach wlazłam na słupek, żeby sobie skoczyć ludzie tak dziwnie na mnie patrzyli. Myślę sobie tak: - makijażu nie mam, więc się nie rozmazałam, - strój założony poprawnie Co jest ???!!! I wtedy miły pan ratownik podchodzi do mnie i mówi konspiracyjnym szeptem: - Podkolanówki! Niech pani zdejmie podkolanówki!

Podobno autentyk... Idzie dziewczyna na egzamin, wchodzi do pokoju egzaminatora, nie wydukała nic na zadane jej pytaniai wiec wyszła i wkurzona zaczęła gadać, że egzaminator to ALFONS itp. Niestety (dla niej) stał on tuż za nią więc słyszał, jak go obrażała. Goraczkowo tłumaczyła to stresem, nerwami itp."Zaprosił" ja z powrotem do gabinetu, poprosił o indeks i wpisał jej 4!! Zdziwiona zapytała dlaczego dostała czwórke???!! Na co egzaminator do niej: "..alfons o swoje KUR**Y musi dbać" :) Uśmiałam się do łez ;) hehehehehe

Siedzę sobie z moim chłopakiem na peronie. Na ławce obok siedziały 2 starsze panie (przedział wiekowy 60-70 lat). Nawiązał się między nimi taki dialog; - Teraz to pełno tych gejów. - Tak? A czemu tak myślisz? - Aaa, bo to wszystko przez te pampersy. Dawniej były normalne pieluchy i dziecko było zdrowe. A teraz? Teraz to się zaklei tego pampersa, ściśnie wszystko w środku, nie rośnie nic i potem chłopak wstydzi się rozebrać i pokazać dziewczynie.

Obecnie szukam pracy. Jestem na etapie wysyłania CV, głównie internetowo. Dzisiaj dostałem odpowiedź od jednej z firm o treści: "Pańskie podanie o pracę nie zostało pozytywnie rozpatrzone ponieważ nie mogliśmy przeprowadzić weryfikacji Pańskich danych w oparciu o Facebooka". Szczęki jeszcze nie pozbierałem z podłogi. Firma wyglądała poważnie (kilka oddziałów, itp). P.S. Tak. Nie mam założonego konta na Facebooku.

:D :D :D