Przemówienie

Lech Kaczyński przemawia przed Parlamentem Europejskim w Brukseli – rok 2008. (Wersja z tłumaczeniem) Tall room! (Wysoka Izbo!) Welcome in the name of all penises of Peace. (Witam w imieniu wszystkich członków PiS). Now it’s railway for me. (Teraz kolej na mnie). It’s not fugitive of circumstances. (To nie jest zbieg okoliczności). Don’t make stages and stop to tear yourselves. (Nie róbcie scen i przestańcie się drzeć). Peace is a big party and ice is poor in Poland. (PiS jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce). It’s a huge grandfatherhood! (To jest ogromne dziadostwo!) Poland is a village killed by desks. (Polska jest wioską zabitą dechami). All politicians let the peacock out and take legs behind belt. (Wszyscy politycy puszczają pawia i biorą nogi za pas). Do you divide my sentence? (Czy podzielacie moje zdanie?) But we are equal peasants and we will go out on people! (Ale my jesteśmy równe chłopy i wyjdziemy na ludzi!) I will animal to you. (Zwierzę wam się). I will elephants behind them my on-ancestry. (Osłonię przed nimi mój naród). You must step on my hand! (Musicie pójść mi na rękę!) We must stop to divorce the facts and break down the first icecreams! (Musimy przestać rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!) Without corpse! (Bez zwłoki!) I tower you will after-can us... (Wierzę, że mi pomożecie). Thank you from the mountain. (Dziękuję z góry). Room with you! (Pokój z wami!)

To jest extra!!! Uśmiałam się jak rzadko kiedy!

Thank you from the mountain :D:D:D

to też jest dobre - penises of Peace i Room with you!

Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie kurwa wszystko najlepiej

Rozmawia dwóch mezczyzn. - Mam problem, ciagle wszystko mi sie myli. Ostatnio chcialem kupic bilet do Torunia, a powiedzialem: ,,Do Pioruna''. Ty wiesz, jak potem czlowiekowi glupio! - Oczywiscie, ze wiem. Ja mam ten sam problem. Ostatnio chcialem do mojej zony powiedziec: ,,Podaj mi maslo, kochanie'', a powiedzialem: ,,Zrujnowalas mi zycie, ty glupia dziwko''

:-)))))))))) Proszę o więcej!

Jechal facet autostrada i nagle mu sie cos zachcialo. potrzeba niecierpiaca zwloki. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udal sie do swiatyni dumania. Kiedy juz siedzial i sie koncentrowal, uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny dobieglo pytanie: - Czesc, co tam u ciebie slychac? Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedzial: - Nic, wszystko w porzadku... - Sluchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobic? - No, nie wiem... - facet czul sie coraz bardziej skrepowany ta wymiana zdan. - Jade do Gdanska a potem wracam do Katowic... - Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej... Jakis debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania

To ja też coś wrzucę... Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... A tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wkurwił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: \"O kurwa! Jaki ja jestem pojebany!\"

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cala sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką Przedstawienie w teatrze narodowym. Sztuka-'Romeo i Julia'. Julia umiera, a Romeo krzyczy: -Co mam robić? W tym momencie ktoś z trybun: -Jebaj, póki ciepła! Idzie ksiądz drogą i zobaczył gówno.. -O! Gówno!! -o kurwa powiedzialem gówno.. - o ja pierdole powiedziałem KURWA -a chuj i tak nie chciałem być księdzem. Siedzą dwie głuche sowy na galęzi. Jedna mói do drugiej: - Chuj ci w dupe. A na to druga: - A tobie w dupe.

Matka znajduje w pokoju 14-to letniego syna magazyn sado-maso. Wstrzasnieta pokazuje go mezowi. - Co zrobimy? - Wydaje mi sie, ze bedzie lepiej jesli tym razem nie dostanie lania

up up

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów i powiedział: - Na Ziemi źle się dzieje. Słyszałem, że rozprzestrzenia się tam plaga narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę wiemy. Wysyłam was wszystkich misją na Ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to zrobicie wróćcie tutaj do mnie i razem zastanowimy się, z czym mamy do czynienia. Jak postanowili, tak też się stało. Wszyscy apostołowie udali się na Ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. - Puk, puk! - rozległo się głośne pukanie u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Święty Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - OK., wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Święty Marek! - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu - OK., wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Świety Łukasz! - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - OK., wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Święty Krzysztof! - Co przytargałeś? LSD i trochę trawki z jakiś akademików w Europie. - OK., wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. - Puk, puk! - rozległo się jeszcze. - Kto tam? - Judasz! - Co przytargałeś? - FBI!!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!

siedmiolatek idzie do szkoly. Podjezdza samochod, kierowca odsuwa szybę i mowi: - wsiadaj. Dam ci 10zł i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyśpiesza kroku. Samochod toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje - no wsiadaj! dam co 20zł, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyśpiesza kroku. Samochod jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje - No nie badz taki! Moja ostatnia oferta: 50zł chipsy, cola, i pudełko chupa-cups! - Oj odczep się tato! Kupiłeś matiza to musisz z tym żyć!

nowy pakiet rozrywkowy Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy: TELETURNIEJE "Różaniec z gwiazdami" "Jaka to modlitwa?" "Jeden z dwunastu" "Szansa na odpust" "Od Torunia do Opola" "Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu) "Wielka Msza" "Ananasy z mojej parafii" "Miliard w Ambonie" "Diecezja należy do ciebie!" "Berety do mety" "Jedno z dziesięciu przykazań" "Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec "Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie "Śpiewające organy" "O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny "Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy TALK SHOW I REALITY SHOW "Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka "Prałat Ja****ski Show" "Co za adwent!" "Z wizytą u Was" - program kolędowy. "Parafia należy od Ciebie" "Zakrystia - dokument jak powstaje msza" "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji "Miliard na tacy" SERIALE "Pensjonat pod Toruniem" "Parafia na peryferiach" - serial Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia" "M jak modlitwa" "Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov "Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców "Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem "Sutannah" - serial obyczajowy "Plebania" - a nie, przecież już jest... PROGRAMY NOCNE "Telesklep o. Łukasza" "Liga Mistrzów - historia zakonu" "Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami "TRWAM - wkręca" "Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci "Tygodnik Moherowego Spokoju" "Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny "Moherowa landrynka" PROGRAMY HOBBYSTYCZNE "Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska" "Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach "Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie. "1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe "Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu "Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji.. "Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka" "Wacha do Maybacha" - magazyn moto PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY "Lord of the rings - The Bishop" "Moherowa podszewka" "Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?" Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach PROGRAMOWY INFORMACYJNE "Inforeformacje" "Telekuria" "Pana rama" "Purpurowe Forum" - program publicystyczny "Ogłoszenia paranormalne" "Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek "Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy. PROGRAMY DOKUMENTALNE "Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza "Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej "Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?" "Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej "Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie "Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem: "Matrix V - rekolekcje"

genialne:D:D