Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę. Szybko zabija rybaka, a rybka do niego: • Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia. Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny. Rybka: Jesteś nieśmiertelny. Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny • Twój koń jest nieśmiertelny. Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń! • Masz genitalia jak twój koń. Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): • Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę. • Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić! • Walnij mnie, bo ja cię walnę! • Ok. Giermek wziął zamach, uderzył... • Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny • To nic. Walnij mojego konia! • Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny • To nic. Patrz na to! Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi. • Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

Ufoludki dowiedzialy sie, że na Ziemi jest takie zwierze ktore piję wodę i daje mleko. Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił wrzeszczy do drugiego : • Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!

Jasiu wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: • Co robiłaś tatusiowi, mamusiu? Mamusia odparła: • Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch? Chłopczyk odpowiedział: • Tak, rzeczywiście ma. • Widzisz, więć czasami pomagam mu go spłaszczyć -, wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to: • Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała. Mamusia, skonfundowana, spytała. • Dlaczego tak uważasz, synku? • Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!

W mieście otwarli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta sie go: •Tato, a co robią w tym domu publicznym? Tato speszony próbuje wymigać sie od odpowiedzi mówic: •To taki dom gdzie robią dobrze zapieniądze. Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniadze. I tak sobei myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobzre robią" Poszedł, zadzwonił, otwarła mu panna lekkich obyczajów i pyta sie: •Czego sukasz chłopczyku? •Tatuś mi powiedział ze tu robia dobrze za pieniadze i ja też bym chciał Kobieta zaprowadziała go do kuchni, posmarowała 3 kromki nutellą, Jasiu zjadł, podzekował i wróciła do domu. W domu rodzice sie go pytaja •Jasiu, gdzie byłes? •W tym domu publicznym •Co???? Co ty tam robiłeś???? •Tatuś przecież powiedział mi ze tam robia dobrze za pieniadze to poszedłem. Dwie zmogłem, ale trzecia to już tylko wylizałem.

Malgosia jak zwykle siedzi sobie z chrupkami na kolanach i z pilotem w reku przed telewizoram..i nic nie robi. Mama zaczela sie martwic o corke i mowi.. •idz na lake pozbieraj kwiatki pojdz na spacer i w ogole, caly dzien siedzisz tylko przed telewizorem i nic nie robisz. Na to Malogosia zeby nie zrobic matce przykrosci poszla na lake..chodzi i chodzi i nagle spotyka Jasia, ktory mowi jej:•Malgosiu! Ty sie nie boisz sama po lace zhodzic?! Tu sa bociany one moga ci wyzrec mozg! Malogosia przestraszona biegnie do domu i opowiada o wszystkim matce, na co zatroskana matka odpowiada: • Jezeli spotkasz jakiegos bociana to szybko schowaj glowe w stos siana! Malgosia uspokojona idzie spowrotem na lake i nagle widzi bociana! Przestraszona szybko chowa glowe do siana i w tym samym czasie widzi ja Jasiu...oblukal ja tylko i z usmiechem stwierdza ze ma ladny tyleczek...wiec zaczal ja..od tylu na co Malgosia mowi: • Dziab dziab! Do glowy i tak sie nie dostaniesz!

Siedzą dwa głuche gołębie na słupie jeden mówi do drugiego -pocałuj mnie w d... -a ty mnie w d...

Pingwin i zebra przychodzą do fotografa: -Dzień dobry poprosimy o zdjęcie portretowe. -Czarno-białe czy kolorowe? -Sp......j

Człapie sobie jeżyk po lesie - zadowolony, szczęśliwy. Słoneczko świeci, ptaszki świergolą... Narwal bukiet kwiatów i pląsa z bukietem szczęśliwy na maksa. Nagle patrzy a naprzeciw wlecze sie myszka - cala smutna i zmęczona. Podbiegł jeżyk do niej, wręczył jej bukiet mówiąc: - To dla ciebie, myszko! - A co to jest? - Bukiet. Dla Ciebie! - A za co? - Za nic! Tak po prostu. Dzisiaj przecież walentynki!!!(serce0 - Wyraźnie się ze mnie naigrywasz, jeżyku! - Ale co Ty! Mam taki dobry nastrój! Po prostu... - Nie, nie - odsuwając się dalej, mówi myszka. - To jakaś podpucha straszna!!! - Skądże! Popatrz jaka piękna pogoda! Słoneczko świeci... Myszka bez przekonania bierze ostrożnie bukiet do rak. Wacha... - No nie wiem... Dziękuje... Ale na wszelki wypadek... Paszol Ty w piz*u,pier**lony alfonsie!!!!

Przychodzi Pinkio do szkoły, dźwigając jakiś konar i pyta nauczycielki: - Wzywała pani matkę? Proszę bardzo! * * 30 km od Jakucka zderzyły się sanie pasażerskie z towarowymi. Czternastu ludzi zginęło, próbując rozplatać psom uprzęże... * * Milczenie - jedyne złoto, jakiego kobiety unikają. * * Złapał zoofil złotą rybkę...

Przychodzi Pinkio do szkoły, dźwigając jakiś konar i pyta nauczycielki: - Wzywała pani matkę? Proszę bardzo! * * 30 km od Jakucka zderzyły się sanie pasażerskie z towarowymi. Czternastu ludzi zginęło, próbując rozplatać psom uprzęże... * * Milczenie - jedyne złoto, jakiego kobiety unikają. * * Złapał zoofil złotą rybkę...

Siedzi facet na krześle elektrycznym. Wyrok zaraz ma byc wykonany. Nerwy.. poci sie. Nagle zaczyna nerwowo czkac. Podchodzi strażnik i pyta się: - Masz jakieś ostatnie życzenie ? - Yhy ... hik ... czy mogłbyś ... hik ... mnie przestraszyć .. hik ? * * Playboy wchodzi na rynek z nowym numerem dedykowanym wyłącznie dla żonatych mężczyzn. Teraz co miesiąc na rozkładówce będzie ta sama kobieta... ** Przychodzi trup baby do lekarza i wpier**** sie prosto na leżankę. Lekarz na to: - Co mi tu sie tu Pani tak rozkłada??? A baba na to: - A co mam gnić na korytarzu???

Przerażona zona mówi do męża: - Zajrzałam dzisiaj do pokoju naszego syna. Przeżyłam szok: w szufladzie, obok paczki papierosów, znalazłam fragmenty ludzkich szczątków, bron i pokrwawione noże... Omal nie zemdlałam. Mąż purpurowieje ze złości: - No, niech tylko gówniarz wróci! Już ja go oduczę palić! * * * Dopiero przy zapłodnieniu zony metoda in vitro doglebnie pojąłem znaczenie sformulowania \"wykapany tata\". * * * Przychodzi tlusta baba do lekarza. - Bierze pani te tabletki odchudzajace? - No biore. - A ile pani ich bierze? - Ile, ile!.. Az sie najem!

KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii CZŁOWIEK ROKU - Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, ze Lyzwinski nie jest w stanie zrobic nic co ma rece i nogi PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga -żeńskie alter ego Kononowicza ZBOCZENIE ROKU - Pociąg do Włoszczowej NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem \"z ziemi polskiej do Wolski\" CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich molestowana seksualnie NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp. Wilegusa (ps. Grey o wszystko) OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda MARTYROLOGIA ROKU - Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta POWIEDZENIE ROKU - \"Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, ze białe jest białe, a czarne jest czarne\" - jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla apartheidu SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego Kategorie dodatkowe: PERSPEKTYWA ROKU - \"Zeby nie bylo niczego\" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza) SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H. CATERING ROKU - Wiesmak z dostawa radiowozem do pociągu

Irasiad był wtedy lekko poddenerwowany :-D

przesłuchania na policji http://www.joemonster.org/filmy/3503/jak-robi-sie-przesluchania-na-policji

Na bazarze w Belgradzie, pani w wieku średnim wybiera z namaszczeniem jajka z kosza handlarza. To weźmie obejrzy, odłoży z prowrotem, to wybierze, to odłoży, to kręci głową, to kiwa... Facet długo się przyglądł to kiwając głową, to kręcąc, aż dobrodusznie rzecze: - To cały czas tylko jaja, miła pani, ch**a tu nie znajdziesz... Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają - Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać... - Chłopie nie marudź, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym, co to sex - Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety? - Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica Wchodzi żona do łazienki a tam mąż pod prysznicem onanizuje się.Gdy to zobaczyła zaczęła krzyczeć -Marian ,co ty robisz! A on na to -To moje ciało i będę je mył tak szybko jak lubię!

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się \"na rodeo\". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać 3 minuty...

Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła: - Czemu kotły się nie palą?! - Spróbuj się schylić po drewno Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka.

Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie? A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach... W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K: \"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego\".

Projekt Ligi Polskich Rodzin. 1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych. 2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych. 3. Młodzież ma nosić mundurki. 4. I spać z rękami na kołdrach. 5. Wtedy też może zostać wicepremierem. 6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy. 7. Roman Giertych pochodzi od orła białego. 8. Gombrowicz jest głupi. Projekt rządowy. (popierany przez Prawo i Sprawiedliwość). 1. Nie wolno pisać, że premier nie zna hymnu polskiego. 2. Nie wolno pisać, że premier przypomina kartofla. 3. Nie wolno pisać, że premier jest kawalerem, bo brat ożenił się z najładniejszą dziewczyną, jaką znał. 4. Nie wolno nagrywać ministra Adama Lipińskiego w pokoju Renaty Beger. 5. Wolno nagrywać redaktora Adama Michnika w gabinecie Aleksandra Gudzowatego. 6. Resztę też wolno. 7. Na przykład można pisać, że Przemysław Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier. 8. Gosiewski i tak się nie obrazi. Projekt Kancelarii Prezydenckiej. 1. Nie wolno się śmiać z prezydenta. 2. Ani z prezydentowej. 3. Zwłaszcza z prezydentowej. 4. Wszyscy dziennikarze to małpy. 5. Nie tylko ta w czerwonym.

Marie i Pierre od godziny kłócą się zawzięcie. Marie widząc, że nie przegada Pierre’a rzuca rozpaczliwie: - A żeby ci tak język kołkiem stanął! Pierre z diabolicznym uśmiechem: - Oj... chyba byś nie chciała ** Rozmawia dwóch lekarzy: - Wyobraź sobie, przyszedł dzisiaj do mnie pacjent, który skarżył się na ból w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie i patrzę, a tam całe dupsko w kolcach! Pięć godzin mu je wyjmowałem!!! Drugi: - Hahaha... Ja to wczoraj dopiero miałem pacjenta! Przyszedł facet i skarży się na obcy przedmiot w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie a tam z dupska koperta mu wystaje. Otwieram i czytam: \"Doktorze, zielonooka brunetka, bez nałogów, zgrabna, zamężna, piersi - mała czwóreczka - poszukuje kochanka. Jeśli jest Pan zainteresowany, proszę odpowiedzieć tą samą pocztą.\" Pierwszy: - Hahaha... I co zrobiłeś? Drugi: - Nic takiego... Posłałem damie różę....

Jadą sobie w kuszetce facet z kobitką. Pora spać się zbliża, facet zdejmuje koszulę, a kobitka na to popiskuje zalotnie: - Ach, jaki pan ma owłosiony tors! Aż mi mrówki po plecach przebiegły! Chyba nie będzie mnie pan napastował?! - Wie pani co? Miałem osiem razy trypra, dwa razy syfa, raz chlamydiozę, to jeszcze mi tylko do szczęścia pani MRÓWEK brak?

up

:P Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę: - Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!! Chirurg: - Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!!! :o ** Przychodzi mrówka do krawca i mówi: - Jest nitka? - Jest! - Całe dwa cm proszę! - Zapakować??? - Nie! Powieszę się na miejscu!

stare ...ale Amerykanin i Kanadyjczyk siedzą przy jednym stoliku w restauracji . Kanadyjczyk grzecznie spożywa rogalika i popija kawą, Amerykanin natomiast rozwalił się na krześle i żując gumę rozgląda się tępym wzrokiem dookoła. W pewnym momencie ocknął się z odrętwienia i pyta Kanadyjczyka: - Ty, Kanadyjczyk, jak się u was je chleb? Zjadacie z niego wszystko? -No a jak. A u was? - My zjadamy tylko to ze środka. To, co zostaje, wrzucamy do kontenera, ak jest pełny zwozimy to wszystko do sprzedania. Później oni to mielą, robią rogaliki francuskie i wysyłają do Kanady . -Aha.. Mija dłuższa chwila. Amerykanin zadaje następne pytanie: - Kanadyjczyk, a jak u was jedzą jabłka? Tez nic nie zostaje? -No coś ty. Wszystko zjadamy i nie jest to takie złe. A wy nie - eee.. my wyrzucamy ogryzki do kontenera. Jak jest pełny to wywozimy do sprzedania, później to wszystko mielą, przerabiają na marmoladę i wysyłają do Kanady. -Ooooooooooooo Po dwóch dłuższych chwilach pytanie zadaje Kanadyjczyk: - Amerykaniec, a co u was robią z kondomami jak już są niepotrzebne? - No jak to co Wyrzucamy... A wy -My nie... zbieramy je do kontenera, jak już jest pełny wywozimy do sprzedania. Później przerabiają to wszystko na gumę do żucia i wysyłają do USA