Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Zachciało się chłopu w Krakowie odlać, a wokoło pełno ludzi - nigdzie nie idzie się schować. Wpadł na pomysł, że wejdzie do budki telefonicznej i sfinalizuje problem. Jak pomyślał, tak i zrobił: wszedł do budki, dla pozorów otworzył książkę, poczytał, zdjął słuchawkę, cichaczem wyjął członka i oddaje naturze, co jej. Nagle stan błogości przerywa mu niebieskie stworzenie: - Dzień dobry obywatelu. - Dzień dobry. - A co to my tu robimy? - Przez telefon dzwonię. - A dlaczego członek wyjęty???? - Aaaaaaa, bo ja na sex telefon dzwonię, panie władzo

Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi; b) nie widać, jak stoi; c) nie widać kto ciągnie - Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża. - Z jakiego powodu? - Wezwali mnie na identyfikację. Z pamiętnika starej panny blondynki: "Rozczarowałam się ostatecznie! Otwarłam drzwi, na których napisano "Mężczyźni" - a tam....ubikacja! - Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą? - Mówisz i masz! - Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać ten proces? - Tak! Rozwodzę się! - Genek kochałeś się kiedyś w troje? - Nigdy! - To zasuwaj szybko do domu. Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza. Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii. Z pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak odpady toksyczne. - Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce? - Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci. - Tato, mogę spróbować skoków bungee? - Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą. - Tylko eksplozja dobra może odmienić świat- zaapelował papież Benedykt XVI. Eksplozja? Dobra!- odpowiedzieli islamiści. W laboratorium blondynka do blondynki -co robisz? -ekstrahuje -zrób mi dwa

On, ona, sytuacja intymna. On pyta: - Czemu leżysz jak kłoda? - Bo rąbiesz jak dzięcioł.

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcy: - Chcesz, chlopcze, orzeszka? - Poprosze. Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza. Kierowca proponuje: - Ale moze pani tez zje? - Chlopcze, ja juz zabkow nie mam... Kolejnego dnia sytuacja sie powtarza, kierowca zjada i pyta: - A skad pani ma w ogole takie pyszne orzeszki? - Z tofifee...

Jedzie taksówka. Na tylnym siedzeniu pasażerka robi laskę pasażerowi. Taksiarz się odwraca: - Kurde, proszę skończyć z tym bezeceństwem! - Jedź, jedź, nie marudź... Zapłacę... - mruczy facio. - Pierniczę wasze pieniądze - krzyczy Skończcie z tą sodomą! - Jeśli nie chcesz kasy, to będziesz następny - proponuje pasażer. - Cooooo?! W swoim aucie mam ci loda zrobić???

Do sex shopu wpada zdyszany klient: - Dmuchaną lalę! Tylko szybko, zależy mi na czasie! - Rozumiem - odpowiada sprzedawca. - Ale, ale....... Pan przecież kupował już u nas dmuchaną lalę! I to nie dalej, jak dwa dni temu. - No tak. Ale już jej nie kocham. Przychodzi baba do lekarza: - \"Panie doktorze ciagle jestem wk.rwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiaj?, a najbardziej wkurwia mnie to, ze wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!\" - \"Czy probowala Pani w jaki? sposob sie wyciszyc, uspokoic, np. spacery w lesie, parku wśród spiewu ptakow, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrod?abardzo pomaga... - \"E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku.wiaja, bo dra ryje, w trawie pelno robactwa, pajeczyny, galezie zaczepiaj? o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wk.rwia!\" - \"To moze inny sposob, np. kapiel w wannie pelnej piany z aromaterapia, przy nastrojowej muzyce?\" - \"E tam, Panie Doktorze, tego tez probowalam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, kazda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wk.rwiajace, kleja sie, lepia, plamia, nie, nie olejki najbardziej mnie wk.rwiaja?!\" - \"No dobrze, to moze sex? Jak wyglada Pani zycie seksualne?\" - \"Sex !? A co to takiego?\" - \"Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaze, prosze za parawan.\" Po chwili na parawanie laduja kolejne cze?ci garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili slychac sapanie i wzdychania, wreszcie slychac glos kobiety: - \"Panie Doktorze, prosze sie zdecydowac:?!!!! Wklada Pan czy wyciaga, bo juz mnie pan zaczyna wk.rwiac!\"

Na werandzie siedzš sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia. Nagle ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w łeb tak, że ten aż spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgujac się, pyta ze zdumieniem: - A to za co było?! - A za to, że masz małego ptaszka Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł, i po chwili nagle: łup! babcię w głowę, i tym razem ona laduje w krzakach. - Hej! A to za co?! - pyta zaskoczona babcia - A za to, że wiesz, że sa w różnych rozmiarach...

Głęboka komuna, piąta rano, ogonek do mięsnego. Nagle gość odzywa się do\"zaplecznika\" -Panie kochany, ale mi się lac chce... -To lej pan w kieszeń tego z przodu. -No coś pan, a jak poczuje ? -A pan poczułeś ?? Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać szalałemu rodzicowi i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć c to jest NAJEŹDŹCA

W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy: - Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow? - Jak to informatykow? - pyta mama - No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na tyłku **** raczej dla panów;) Oto przed tobą damskie krocze Które się składa w rzeczy samej? Z części ozdobnej i roboczej U każdej statystycznej damy. W części ozdobnej włos jest trzonem, Badz przystrzyżone, badz w nieładzie. Bywa, że całkiem jest zgolony, Lub farbowany, lecz już rzadziej. W części roboczej tego tworu, Który umilić ma Ci życie? Choć głównie składa się z otworu Ma również piękne okolice. Tam wargi duże są i mniejsze Broniące wstępu do „pieczary”. Tam też łechtaczka ma swe miejsce Górując dumnie koło „szpary”. Przeznaczenie i warunki gwarancji Do wielu rzeczy może służyć, A jest tak zmyślnie wykonane. Ze będzie działać znacznie dłużej Gdy będzie częściej używane. Dawać ma rozkosz pełną mocą, Od trzech do pięciu razy dziennie. I jeszcze parę razy nocą, Gdy obsługujesz umiejętnie. A gdyby tylko do siusiania, Wbrew przeznaczeniu i bez racji, Była wciąż tylko używana, To nie udziela się gwarancji! Wskazówki eksploatacyjne Używać możesz w sto sposobów, Które opisać trudno w części? Lecz jest to jeden z tych wyrobów, Co przed użyciem trzeba pieścić? Możesz oglądać i dotykać, Lizać, całować, gryźć z umiarem, Chuchać i dmuchać, głaskać, bzykać, Aby rozkoszy dobyć czarę. Reasumując – jednym zdaniem: Najwyższej klasy urządzenie, A kompleksowe korzystanie Jest proste jak pier... Ten długo jedzie, – kto smaruje, Tak w życiu bywa i tu także. Smaruj pieszczotą i uczuciem, To urządzenie się nie zatrze. Życząc „sto lat” bardzo owocnej Eksploatacji owej dziurki. Dzisiaj na zawsze Tobie chłopcze Oddaję rękę swojej córki

- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, skarbie? - Nie, w aptece. Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko od trumny. Jeśli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego mężczyznę, abyś został na noc i na dodatek, daje ci za to pieniądze, to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem. Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł Stirlitz obudził się koło drugiej. - Pierwsza też była niezła, pomyślał. Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy: - No jak tam idą żniwa? - Ch*jowo! - Nie upiększajcie, mówcie jak jest! Prognoza pogody a'la Zubilewicz: - W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w niedzielę. Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych - takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie. Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... Ona: Na pierwszej randce nie daję! On: No to może chociaż weź? - Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?- Wysłać je do dziadków

Rano . Mąż do żony: - Kochanie idę na zakupy, co mam kupić? - Kup co chcesz! -Powiedz co mam kupić bo nie pójdę! - OK.. Kup bułeczki. - Ile tych bułeczek mam kupić ? -Ile chcesz! - Powiedz ile bo nie pójdę. -OK. Tyle ile się razy kochaliśmy dzisiejszej nocy. W sklepie: - Poproszę 7 bułeczek ... albo nie - poproszę 4 bułeczki , 2 lody i kakao !

up up upupup

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę: - Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta. - No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę.. *** Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach... *** Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę? - O tak, kochaniutka i od ch..a frytek! to już wszystko na dzisiaj:P

Plan filmowy, trwają zdjęcia do filmu historycznego. Niezadowolony reżyser krzyczy na aktorów: - Petrow.. No, kto tak k*rwa gra sułtana? Tyś przecie władca imperium.. Zerwijże z niej te łachy! Bierz ją jak należy! - Kuroczkina, twoja mać... Kto tak gra nałożnicę? Leżysz jak kłoda, a powinnaś się ruszać i jęczeć, ruszać i jęczeć! Ruchy, ruchy, ruchy!!! Asystentka reżysera: - Wiktor Iwanowicz, Sidorowu cuś jakby spodnie wybombiło! Reżyser: - Co?? Sidorow, rób k*rwa, co chcesz, ale ja nie będę wyjaśniać widzom, dlaczego eunuchowi fiut stanął!!!

Podpity facet wraca nad ranem do chałupy. Ogarnął się jako tako i ładuje się do małżeńskiego wyra. Popatrzył chwilę na śpiącą żonkę, pogłaskał ją po policzku i pocałował w czółko. Żonka zamruczała coś przez sen i dalej śpi, a facet pierdut ją w buźkę z płaskacza!... - Heniu! Za co?! - krzyczy rozbudzona i przestraszona kobieta. - Za to, żeś nawet oczu nie otwarła, żeby zobaczyć kto cię całuje!... Do Mariana przyjechał Zdzicho, kolega z wojska. Od słowa do słowa pękły dwie flaszki, a Zdzichowi uciekł ostatni autobus. - Nic się Zdzichu nie martw - mówi Marian - prześpisz się u nas. Marian z żoną, typowa polska rodzina na dorobku, mieli tylko jeden pokój, a w nim jedno łóżko. No więc wszyscy troje położyli się spać na tym łóżku... Następnego dnia, kiedy żona Mariana poszła do sklepu po bułki na śniadanie, Zdzicho, z typową dla kolegów z wojska otwartością, mówi: - Maniek, nie chcę cię martwić, ale twoja stara jest nielicha zdzira, ona mnie całą noc za fiuta trzymała! - Zdzichu, nie chcę cię martwić, ale ty żeś jest głupi. To ja cię trzymałem - przezorny zawsze ubezpieczony!

Przy piwku w smutnym lokalu sprzecza się Zdzisiek, Romek i Antek, który z nich gra szybciej na fortepianie. Zdzichu: - Ja to półnuty potrafię tak wywijać, że te białe klawisze się czerwone robią - jak obiecał tak i zagrał. Romek był pod wrażeniem, ale zagaił: - Jak gram ćwierćnuty, to pęd powietrza od moich dłoni jest taki jakby ten paryżanski expres przejeżdżał - i wiatru takiego narobił tym graniem, że pianę z kufli wydmuchało... Na to Antoś: - Ślicznie chłopaki, ślicznie, ale nic to przy szybkości, z jaką szesnastki zagrać potrafię... nic to. - To zagraj - powiedział Zdzich. - Ręka mnie boli, nie zagram. - Choć minutkę pograj... - Nie da rady. - Kilkanaście tych szesnastek choć zagraj, prosimy... - Nie! - No to k*rwa choć jedną zagraj!

W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim pływa zajebiście fajna rybka. - Poproszę o te... tę rybkę - mówi klient. - Ona nie na sprzedaż - mruczy sprzedawca. - Czemu? Chwila ciszy. - Nie możemy, k*rwy, złapać... Do baru wchodzi stały bywalec, świeża blizna zdobi czoło. - Co się stało? Skąd to masz? - pytają koledzy - A, to blizna po kuli. - Jak to? - Normalnie, szedł jakiś dziadek o kulach i mi przy******lił. W łóżku leży małżeństwo ze słusznym stażem: - A kiedyś to zasypiałeś trzymając mnie za rękę... Mąż obraca się i łapie żonę za rękę. - I przed snem całowałeś w czółko… Podnosi się i całuje. - I gryzłeś mnie po szyi… Mąż wstaje, wsuwa się pod tapczan. - A czego ty tam szukasz!? - Zębów!!!

W rodzinie urodziły się trojaczki... Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych: - Jak się maluchy nazywają? Ten, niezdecydowanie: - O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje.

Urząd Stanu Cywilnego - poniedziałek wczesnym rankiem, zaraz po otwarciu biura, wpada młoda mężatka i mówi: - W ubiegłą sobotę w tym urzędzie wzięłam ślub z Jarosławem Kijem. - Tak pamiętam! - mówi urzędniczka - O co pani chodzi? - To była straszliwa pomyłka! - Proszę powiedzieć co się stało? - Wszyscy zawsze mówili, że kij ma dwa końce, a to jest nieprawda !!! Jedyny w okolicy gabinet ginekologiczny w Gminnym Ośrodku Zdrowia w Tarnawatce. Przed drzwiami kolejka 57 kobiet cierpliwie czeka na wizytę. W korytarzu panuje jednostajny szum głosów. Nagle wchodzi facet w średnim wieku i zajmuje miejsce jako 58. Robi się całkiem cicho (jak w westernowym saloonie). Po kilku minutach jedna z kobiet zwraca mu uwagę: - Panie, to kolejka do ginekologa. - To dobrze - odpowiada gość - Widzę, że pan nie rozumie - drąży jednak kobieta - Ginekolog. To taki lekarz dla kobiet - mówi z naciskiem - A on spiralki antykoncepcyjne zakłada? - odpowiada pytaniem mężczyzna - Tak, oczywiście. - No to ku*wa, pewnie umie też je zdejmować.

Dzień dobry, chcielibyśmy wynająć mieszkanie - Oczywiście, czym się państwo zajmujecie? - Mąż jest inżynierem a ja nauczycielką. - Dzieci państwo mają? - Tak, dwoje - 7 i 8 lat. - Zwierzaki? - Nie, skądże! Są bardzo grzeczne... - Hallo? Nazywam się Rabinowicz. Słyszałem, że potrzebujecie specjalistów? - Potrzebujemy. Pan by się nadawał, ale potrzebujemy pracownika po wyższej matematyce. - Ukończyłem Uniwersytet im. A. Mickiewicza w Poznaniu - wydział matematyki!!! - Bardzo dobrze, ale potrzebujemy kogoś, kto także zna fizykę jądrową. - Ukończyłem również studia podyplomowe na wydziale fizycznym Uniwersytetu Lubelskiego o specjalności fizyka jądrowa! - Bardzo dobrze!! Tylko, że u nas w Tallinie konieczna jest znajomość języka estońskiego. - Znam język estoński, perfekt! - Jeszcze długo będziesz mi du*ę zawracał, pier*olony Żydzie???

Mąż do żony: - Wiesz, masz antyczny profil. - Ooo, cieszę się bardzo kochanie. A kogo ci przypominam? Atenę? Afrodytę? - Konia trojańskiego... - Och, markizie, kocham pana do szaleństwa! - Eee tam... każda tak mówiła... - Kocham! Kocham! Kocham! - Eee tam... każda tak mówiła... a na torturach już co innego krzyczała...

Spotykają się dwa dzięcioły, jeden z Puszczy Solskiej, a drugi z Białowieskiej. Ten pierwszy mówi: - U nas to są takie drzewa, że jeszcze nie było dzięcioła, który zrobiłby w nich dziurę. Na to ten drugi: - E tam, ja bym zrobił. I polecieli do Puszczy Solskiej, żeby się przekonać. Faktycznie, okazało się, że ten z Białowieskiej nie miał problemu ze zrobieniem otworu w drzewie. Po skończonej robocie mówi: - A polećmy do nas, tam są dopiero wytrzymałe sztuki! Ja nie mogę im dać rady! Polecieli, a tam okazało się, że dzięcioł z Puszczy Solskiej bez wysiłku poradził sobie z wydziobaniem dziupli. Morał: Zawsze gdy jesteś z daleka od domu, twój narząd jest dużo twardszy.

Tajne laboratorium. Rozmowa dwóch ’doktorów’ - Ty, niezła mi wyszła ta ostatnia partia amfy... - Tak? Po czym poznajesz? - A, obsypało mi się trochę na kuwetę z ślimakami. - I co? Gdzie one są? - Nie wiem, biegają tu gdzieś... Zdecydował się pewien koleś opuścić ziemski padół. Kupił flaszkę koniaku ‘Napoleon Trzy Gwiazdki’, hawańskie cygaro i cyjanek potasu w pastylce. Siadł nad rzeczką i – uwaga: trudne słowo - kontempluje zachód słonka. Wypił powoli koniak, wyjarał cygaro. - Echhh... ciekawe czy ktoś o mnie jeszcze coś dobrego powie... – pomyślał i łyknął cyjanek. Następnego dnia wzdłuż rzeczki spacjerują sobie dwaj żule. - Patrz, Stefan nieboszczyk! - No. - Kawał złamasa musiał z niego być. Albo pedzia. - Czemu, Danielu? - Obrączki nie ma. - No. - I na dodatek sukinsyn, złośliwy jak ch*j! - Po czemu wnosisz? - Tej butelki, kurfa, nigdzie nie sprzedamy.

Facetowi znudziło się życie i postanawia z sobą skończyć zarzuca sznur na żyrandol włazi na taboret i nagle widzi na szafie niedopitą butelkę wódki Szkoda żeby się zmarnowało- myśli, złazi z taboretu i gdy przystawia go do szafy zauważa pod nią spory niedopałek papierosa - no! i życie jakoś zaczęło się układać-pomyślał.

:D

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi: - Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala: - 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy: - 100! - Nie, 99 mówi drwal. - 100, według moich rachunków jest już setny raz. - Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubilimy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa !!

Facet idzie do burdelu, po drodze widzi kotka, daje mu kopa. Wychodzi z burdelu, spotyka tego samego kotka, głaszcze go i mówi:

????????? co jest??

Facet idzie do burdelu, po drodze widzi kotka, daje mu kopa. Wychodzi z burdelu, spotyka tego samego kotka, głaszcze go i mówi: "kicia, kicia. jeśli mamy dobry seks, to łatwiej nam żyć, człowiek jest pogodniejszy, łagodniejszy, politykiem nie zostaje..."