Dowcip

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę: - Co robisz? - Ekstrahuję... - odpowiada brunetka. - Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...

\"JEŚLI NIE MOŻESZ DOPIĄĆ CELU, TO CHODŹ Z ROZPIĘTYM\"

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł, za żabę?! - Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypier***asz...

Wpada królewicz na wieżę, a włos mu się jeży i pyta.... (nie umiem opowiadać dowcipów...)

mms://stream.onet.pl/media.wsx?/info/200606/bb2fd45dec.wmv

hop

przychodzi baba do lekarza: - Panie Doktorze - pogryzły mnie psy - a były szczepione? - tak dupami

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. Zajezdzaja na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!" Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idz - mowi ojciec. Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? - 200 zl. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks? - Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata. - Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania? - Jednak wolalbym zapytac. - Ale dlaczego? - W zeszlym roku przejebaliśmy 8 ton.

Czwartek, dzień targowy w Ostrowie Lubelskim. Do gościa w kaszkiecie, handlującego śliwkami mirabelkami podchodzi kobitka. - Na ile mirabelki? - 10 złotych kilo. Babeczka podnosi spódnicę: - A teraz ile? - 8 złotych - mruczy gościu. Babeczka podnosi spódnicę jeszcze wyżej: - A tak to ile? - 4 złote - chrypi. Babeczka podnosi jeszcze wyżej: - A teraz?! Gościu wyjmuje rękę spod stołu, wyciera w marynarkę i mówi: - 10 złotych kilo.

Wpadki komentatorów: "Jada cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała" "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku jak dawniej" - Bohdan Tomaszewski "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni" - Jacek Żemantowski "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc o kajakarce Josefie Idem "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz "Do tej fazy kiedy przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski "Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski "Wybił piłkę na tak zwana pałę" - Jan Tomaszewski "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda "Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" Bohdan Tomaszewski "Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800m z udziałem Stefana Lewandowskiego. "Można to wyczytać z twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas "A teraz łączymy się z magnetowidem" "To nie był błąd, to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta

W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. - Jaką książkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou

Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" – pomyślał gość i poszedł do weterynarza. - Co robić? – pyta - Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób – poradził lekarz. Koleś wrócił na chatę. - I jak, pomogło? – pyta lekarz następnego dnia. - Nie bardzo, zdechł mój Paputek. - Zdechł przy piłowaniu dziobka? - Nie, chyba już w imadle...

Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajdują się żeńskie hormony. Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy piją piwo, upodabniają się do kobiet. Aby upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badania. Stu mężczyznom podano po 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny. Po godzinie okazało się, że: - wszyscy badani przytyli, - mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu, - zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo, nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć, - kłócili się bez powodu, - musieli siadać podczas oddawania moczu, - nie byli zainteresowani uprawianiem seksu, - odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie