Kto zna jakis zajebisty kawal?????

obojetnie z jakiej beczki :)

co nikt nie zna zadnych kawalow???nie wierze :(

:P:P:P

to dawac :) :) :) :) :) wiadomo ze kazdy chce sie posmiac,nie tylko ja :)

Panie graja w golfa. Jedna z nich uderzyla piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żenskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona: - Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący! Pan dalej jęczy: - Jestem fizykoterapeutką, może będe w stanie panu pomóc... Pan nadal jęczy... Pani rozpieła mu rozporek i rozpoczeła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak? - Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..

hehe dobre ;) dawac jeszcze

Dwóch górali: mały i duży sikają na mur. Mały straśnie mrugo ocami. Widząc to drugi pyto: - Co tak mrugos? - Bo mi do ocu prysko!

heheheh ;) ;) ;)

ale ten temat powtarzal sie juz 100 razy ale jak chcesz PROSZE Król lew zwołał wszystkie zwierzeta i mówi: - teraz kazdy z was bedzie opowiadał dowcip, jeśli chodź jedno z was się nie roześmieje rozszarpię opowiadającego... Wychodzi zebra i zaczyna opowiadać. Wszyscy się roześmiali oprócz żółwia. Lew rozszarpał zebrę. Druga opowiada żyrafa. Gdy konczy wszyscy się zaczynają smiać oprócz żółwia. lew zgodnie z obietnicą roszarpał opowiadającego... trzeci opowiada koń. cały rozdygotany zaczyna opowiadać gdy nagle zółw sie zaczyna śmiać. lew pyta: - czemu sie śmiejesz przecież jeszcze nie skonczył - ten dowcip zebry był niezły... Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna." Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają: "Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku**y z poczty zaj**ały!" Wraca zięć ze szpitala z odwiedzin u CIĘŻKO CHOREJ teściowej, zły jak wszyscy diabli - mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca. - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze!!!!!!!!!!!!!!! 80-latek chce sie kochac z zona. - Ale tylko z prezerwatywa, zaznacza zona - Przeciez w twoim wieku nie grozi Ci ciaza, przekonuje maz - Ale salmonella od starych jaj... Pani mówi do Jasia: - Jasiu do tablicy! -Spier***! - Co powiedziałeś???? - Spier***!! - Do dyrektora!! - Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi. - Ach ty gówniarzu!!!! Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora. - Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spier**** a o panu że śmierdzą panu nogi! -Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony - Dawaj numer do ojca!! - Nie dam - Dawaj Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojcai dzwonią..... Odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet panaministra. Prosimy zostawić wiadomość... "Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta - No i co robimy panie dyrektorze? - Ja idę umyć nogi, a pani niech spier***... Facet ogląda garnitury na wystawie, nie śmie przymierzyć, bo nie ma pieniędzy. Ekspedientka podchodzi do niego: -Podoba się panu ten garnitur? -Tak, bardzo. -Wie pan, my mamy dzisiaj promocje i dostanie pan ten garnitur za darmo. Facet zadowolony ubrał garnitur i wyszedł ze sklepu. Obok był salon samochodowy. Podszedł tam i oglądał super mercedesa. Podszedł do niego sprzedawca i pyta: -Podoba się panu ten samochód? -Tak ,bardzo. -Wie pan, u nas dzisiaj jest promocja i dostanie pan ten samochód za darmo. Facet ucieszony wsiadł w samochód i udał się na przejażdżkę. Ale po drodze zachciało mu się srać. Zatrzymał się w lesie i załatwił potrzebę. Okazało się, że nie ma papieru, więc szarpie kępę trawy, żeby się podetrzeć. A tu żona: -Stary, obudź się! Nie dość, że się w łóżku zesrałeś, to mi jeszcze włosy z cipki wyrywasz. Tata kupił Jasiowi kolejkę elektryczną. Jaś bawi się w swoim pokoju, a tata w drugim czyta gazetę. Coraz to do jego uszu dochodzą słowa -Wsiadać, kurwa, wsiadać! Wysiadać, kurwa wysiadać! Wreszcie nie wytrzymał i idzie do pokoju Jasia. -Jak w ciągu godziny usłyszę jakieś brzydkie słowo to zabiorę ci tą kolejkę. I wrócił do pokoju. Minęło pół godziny- cisza. Minęła godzina- cisza. Minęła godzina i jedna minuta, a z pokoju Jasia słychać: - Wsiadać kurwa, wsiadać, bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia Facet w aptece zgłasza reklamację prezerwatyw: -Wasze prezerwatywy pękają. A chłopczyk stojący obok dodaje: -I spadywują Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta: O!!! Widzę, że nie pracujemy. Nie pracujemy - potwierdza student. Opieprzamy się - mówi dalej policjant. Ano, opieprzamy się - potwierdza strudent. O!!! Studjujemy - mówi policjant. Nie, tylko ja studiuję. Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo wychowujące gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza zakład prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament: Jasiek cyś ty zgupio do reszty. Dzieciska butów na zime ni mają a ty se ciula stroisz?! Żona do męża: - co tak chodzisz tam i z powrotem?? - seksu mi sie chce. - no to chodź! - no to kurwa chodze!!!

jak malo to poszukaj starych tematow i sie posmiej bo jest z czego

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka. - Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią. Gość sie popatrzył i mówi: - pier.....nij mi tu proszę mostek! Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu: - Toś qrrwwwa wymyślił sobie życzenie....

o tej kolejce bylo dobre hehe ale sie usmialam :) a tamte niektore to juz na jakims linku czytalam

stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona, patrząc na niego z pogardą, mówi: - "Aleś się pan uchlał jak świnia!" - "A pani jest strasznie brzydka!..." I dodaje z tryumfem: - "A ja jutro będę trzeźwy!"

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3146472