Czas na Kawal

Jestem maly talibanek mam granatow caly dzbanek nuklerna walizeczke i waglika proboweczke:D

Dzieki:D :)

Pewien gość z Powiśla zaczął notorycznie wracać z roboty do domu nawalony jak drabina. Trwało to prawie rok. Małżonka odchodziła od zmysłów i coraz częściej przemyśliwała o rozwodzie. Pewnego letniego popołudnia włócząc się bez celu osiedlowymi uliczkami zatrzymała się przed wystawą sklepu zoologicznego, na której wylegiwał się w akwarium sporych rozmiarów zaskroniec. Wtedy doznała olśnienia: "... przyczepię mu gada do fiuta. Jak go zobaczy to pomyśli, że ma już delirkę i przestanie chlać..." Uśmiechnęła się do siebie, weszła do sklepu i zrobiła zakup. W domu mąż jak zwykle po pracy, leżał na kanapie zionąc alkoholem i mrucząc coś przez sen. Ostrożnie zsunęła mu spodnie, przy pomocy paru sznurowadeł zamocowała zaskrońca do "przepitego" członka i zapięła rozporek. W nocy mąż chrapnął nagle, warknął coś, odkleił język od podniebienia, wstał i "po ścianie" ruszył w kierunku łazienki. Żona na paluszkach podeszła do uchylonych drzwi ciemnego pomieszczenia i zaczęła nasłuchiwać (z wyrzutami sumienia bo może tak się chłopina wystraszy, że dostanie zawału) Rozległ się dźwięk rozpinanego suwaka od spodni a chwilę potem usłyszała głośne: - Sssssssssssssssssssssssss - i bełkotliwy głos męża: - Co, ku*wa, ssssssssssssss? Ty nie sycz, tylko szczaj.

Piscie cos kurde:(

HAHAHahahHaAhAhHahahhAhhaAHa:D :) :) :D (cool)

Arab w taksówce-prosze mnie wysadzić przy ambasadzie :D

ale pustka w głowie

aahhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhaaaa

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi: -Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą - robimy właśnie zbiórkę... -Tak? A po ile dają inni kierowcy? -A różnie: po 2 - 3 litry...

no wiecie

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny: - Piłeś? - No cos ty, ani kropelki. - Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. - Piłeś ? - Nie piłem. - Powiedz Gibraltar. - No dobra, piłem!

Turysta jedzie samochodem przez Rosję, grzeje ile droga pozwala, nagle zatrzymuje go drogówka. - No, nieładnie panie kierowco, nieładnie, dwukrotne przekroczenie prędkości, musicie napisać pisemne usprawiedliwienie.... - Ale jak to? To nie mandat? - Nie, nie, usprawiedliwienie. Pisemne. Po rosyjsku. - Ale ja nie znam Rosyjskiego! - No to się musicie nauczyć. Gość włożył w prawo jazdy 20$ i podał policjantowi. Policjant wziął, otworzył i mówi: - I wy mówicie, że nie znacie rosyjskiego? A tu już pół usprawiedliwienia żeście napisali...

Niezle HAhahhahahahahahahahahahahahah:D :D :D

Stoją dwie nastolatki pod kinem i jedna do drugiej : - wchodzimy ?? - nie wpuszczą nas, dozwolone od 15 lat - a trudno, zresztą i tak nie miałabym z kim dziecka zostawić .........

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach: - Hej, i co Ci zalecił lekarz? - Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał...

Przy barze siedzi pijany mężczyzna. Nagle, tuż za jego plecami, stanęła kobieta ubrana w sukienkę na ramiączkach. Podniosła wysoko rękę, żeby przywołać barmana i pijak zauważył, że ma niewydepilowane włosy pod pachami. Nabrał powietrza w płuca i krzyknął ile sił. Barman, kolejka dla primabaleriny! Barman natychmiast obsłużył kobietę. Po chwili ta sama kobieta stanęła za pijakiem znowu i znowu podniosła rękę, żeby zamówić drinka. Pijak spojrzał przez ramię i znowu krzyknął na całą salę. Barman, kolejka dla primabaleriny! Barman znowu obsłużył kobietę. Gdy pojawiła się po raz trzeci i sytuacja znowu się powtórzyła, barman nie wytrzymał i zapytał pijanego mężczyznę. Skąd pan wie, że ona jest primabaleriną. Bo tylko tancerka baletowa może podnieść nogę tak wysoko

Lekarz mowi do kobiety prosze oddac mocz do tej o to proboweczki na szafce ja na chwile wyjde po 5 minutach przychodzi i patrzy wszy stkie sciany poblewane moczem i mowi pani zwariowala a mysli pan ze tak latwo oddac mocz do probowki na szafce :D

W środku działu kosmetycznego dużego sklepu stoi mężczyzna i rozgląda się. Podchodzi do niego ekspedientka i pyta w czym może pomóc. - Szukam tamponów dla mojej żony. Ekspedientka podchodzi do odpowiedniego regału, po chwili wraca i ze zdziwieniem stwierdza, że klient stoi już przy kasie z kartonowym pudełkiem pełnym bawełnianych kuleczek kosmetycznych. - Nie rozumiem, szukał pan tamponów. - Bo, widzi pani, kiedy ostatnio moja żona szła na zakupy, prosiłem, żeby mi kupiła papierosy. I ona przyniosła mi paczuszkę tytoniu i bibułki, żebym sobie sam poskręcał. No więc pomyślałem, że ona teraz też może sobie sama poskręcać.

no

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i… nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. - Proszę mi opisać, co się dzieje. - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. - Proszę podać tytuł filmu. - „Czyszczenie głowic”. nie urażając blondynek:)bo sama nią jestem:D

Ahhahahahahaahahhahahahahahaaaaaahhhaahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahha ale superrrrrrrrrrrrrrr tu jest :D Coooooooooooooooooool

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: ,,Turcy mają trzy problemy\'\'. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze wołacie wszystkich swoich. - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Wiecej wiecej :D ;D

wena mi się skonczyał:D

MOTTO DNIA \"Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwosci jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął.\"

Idzi krolik widzi w krzakach pol litra wodki i mowi o pol litra idzie dalej wi dzi go schowana wkrzakach lisica i mowi o pol litra i zakaska ida dalej potem widzi ich schowany w trawie wilk i mowi o pol litra zakaska i ruda dziwka ida dalej widzi ich schowany w swojej mrocznej jaskini niedzwiedz i mowi o pol litra zakaska ruda dziwka i jest jeszcze komu w morde przylozyc:D ;D :D :) :)

-Co sądzisz o seksie analnym? -Jak dla mnie to ok. -Już się bałem że będziesz miała coś przeciwko! -A co ja się będę wtrącać jak spędzasz czas z kolegami?!?

Kobita zamieszcza w gazecie anons: „Poznam pana który nie będzie mnie bił nie ucieknie ode mnie i który będzie dobry w łóżku” Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zagląda przez judasza , nikogo nie widzi, otwiera a tam leży facet bez rąk i nóg i mówi: -To ja jestem tym mężczyzną! Nie będę Cię bił bo nie mam rąk! Nie odejdę od Ciebie bo nie mam nóg! -No ale co z łóżkiem? -A myślisz że czym waliłem do drzwi?