Kawały - najlepsze waszym zdaniem

Więc jak?? zaczynamy?? Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia : - Poproszę pół kilo soli. - Dobrze zajączku - odpowiada miś - ale nie mam jeszcze wagi, więc nasypię Ci na oko. - Do dupy se nasyp, chuju !! :D

o dawajcie :P

POLACY TO NARÓD WYBRANY! PRZECZYTAJ! 1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej. 2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. 3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. 4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan". 5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. 6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny. 7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu. 8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów - przez rurkę w tchawicy. 9. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza. 10. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring. 11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon. 12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże. 13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty. Jesteś Polakiem, dlatego powinieneś to przesłać dalej !!!

Oto 20 rad, które pozwolą Wam doprowadzić nawet największego „twardziela” do szału: 1. Nigdy nie mów, o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy ! 2. Płacz. Często. 3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie. 4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać. 5. Złość się na niego za wszystko. 6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał e-maile. Jeśli choć raz zapomni, płacz i patrz punkt 3. 7. Jeśli powiedział Ci komplement, doszukaj się w tym złych intencji. Patrz punkt 4. 8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni chodź raz, patrz punkt 4. 9. Mów często o swoim eks. Porównuj i głośno komentuj. 10. Każ mu zgadywać, na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów, że nie zgadł. Patrz punkt 5. 11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz. 12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie – płacz! 13. Nigdy nie mów, o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy ! 14. Krytykuj muzykę, jakiej słucha. 15. Kiedy Cię zapyta: „Co się stało?”, Powiedz mu, że jeśli nie wie, to nie zasługuje na odpowiedź. 16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę). 17. Każ mu ze sobą tańczyć, nawet jeśli nie umie. 18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć. 19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj: „O czym myślisz?” 20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. I PAMIĘTAJ: Nie zapomnij płakać !!!

jest lepszy od faceta Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy. Ogórki się nie denerwują. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana. Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?". Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera. Ogórki nie wymagają poważnych związków. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru. Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków. Łatwo jest pozbyć się ogórka.

Idzie Czerwony Kapturek przez las, podspiewuje, nagle zauwaza ja wilk, stary zboczeniec, przerazony Czerwony Kapturek zaczyna biec, a wilk goniac ja, krzyczy: - Poczekaj Czerwony Kapturku, zaraz cie złapie i pocałuje tam, gdzie cie jeszcze nikt nie całował - Chyba k...wa w koszyk- odkrzykuje Czerwony Kapturek :))

lubię czarny humor najbardziej Co ma Murzyn białego? Się słuchać! :) albo to: Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie: - Chcę być kwiatkiem, - A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków, - Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę. Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka. - Coś ty zrobiła! - Czarny bez. i to najlepsze: Czym się różni asfalt od opony? Jak na oponę założysz łańcuch to nie zaczyna rapować :D

Dlaczego Żydzi nie brali udziału w II wojnie światowej? / Podobno na jakiś obóz pojechali / :D:D:D:D:D:

Ode mnie: A akademiku trwa impreza. Studenci wznosza toast: "za Edka,zeby zdal!" Wchodzi Edek -I co? Zdales? -Zdalem,zdalem.. Tylko jednej nie przyjeli, bo obita szyjke miala :D

Ida 2 studentki ulica i widza jakas makulature lezaca na srodku drogi -co to jest - pyta jedna -nie wiem ale kserujemy

humoru :O

Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i wola: - Stój głupia cipo! Na to Kapturek: - Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem. - A gdzie koszyczek? - ???!! O ja głupia cipa, koszyczka zapomniałam

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli: - Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci... Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz stanie (wg słow. babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to: - Co ty, co ty... srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. Co jest, nie boisz się - pyta zdziwiony Wilk. A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...

Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka. Zjem cię - mówi. Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek. Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia C.K. Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz! Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugidzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalna: Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te kurwę do lasu!

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zobaczył ja wilk i wola zza krzaków: O, idzie głupia dziwka! Wilku nie mów tak na mnie. Jestem Czerwony Kapturek, mam czerwona czapeczkę, czerwona bluzeczkę, czerwona spódniczkę, czerwone buciki... O, cholera!... Ja rzeczywiście wyglądam, jak głupia dziwka!

Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, wola, wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa - myśli - bez wilka bajka nieważna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek. do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego. Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma, bajka nieważna a dzieci słuchają. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają. Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cala trojka skoczyła do wilka: Te, wilk, bajka zawalona, kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co jest? Wilk na to: Dajcie wy mi wszyscy spokój. Jestem kompletnie zjebany. Cała noc tańczyłem z Costnerem.

To chyba mój ulubiony z tej serii: Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka. Wilku czemu masz takie wielkie oczy? Kurde, nawet sie spokojnie wysrać nie można...

i mowi zmieszany: -Panie doktorze mam powiekszone jadro Lekarz: No dobrze, niech pan pokaze -A nie bedzie sie pan smial? L: Niech sie pan nie wstydzi! Nie bede sie smial Facet wyciaga jedno jajko (na oko :D ze dwa kilo), i lekarz wybucha smiechem - No i co? Mowilem, ze bedzie sie pan smial. A jakbym pokazall to chore?

Też go lubię:D

jest najlepszy:D:D:D

przychodzi gość hotelowy do z rana do recepcji i mówi : zasłałem łóżko recepcjonista na to : to bardzo dobrze gość: niebałdzo

:D dawajcie więcej

też dobry, ale z wilkiem lepszy:D

:D

Wyjechal chlop ze wsi do roboty do Anglii. Wrocil po roku i zabiera sie za prace w gospodarstwie. Ojciec do niego: Gnoj bys wyrzucil! Syn na to: Łot? Ojciec: łot swin, łot krow!!

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple się pytają - Stary co ci się kurwa stało ? Pod tramwaj wpadłeś? - Eee, e - żona mnie tak uderzyła.... - Żooonaa ? Czym cię tak pizdnęła ? - Eee, kurczakiem - Kuurczakiem ?! - Tak, zamarzniętym kurczakiem... - Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ? - No, bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest, zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego jebanego kurczaka to się tak fajnie wypięła, spódniczka mini co ja na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać. I jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ja bzykać do tyłu.... No I właśnie wtedy pierdolnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem. - Eeeeeeee, no stary ! Zajebiście ! Ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania do tyłu? - Lubi I to bardzo.......ale nie w TESCO