POWIEM WAM FAJNY KAWAŁ

hehehe i jeszcze

Spotyka się dwóch facetów. Jeden ma podbite oko. Drugi pyta się go: - Co się stało? Kto cię tak urządził? Ten odpowiada: - A wiesz, głupia historia, żona przywaliła mi mrożonym kurczakiem. - Jak to mrożonym kurczakiem? - No schylała się do lodówki po kurczaka a ja wtedy za jej pupcie, tego... no i przywaliła... - A ona nie lubi od tylu? - Lubi, ale nie w Geancie... ;)

Płyną przez ocean łódką ślepy i jednoręki, jednoręki wiosłuje w pocie czoła, ale przyszła fala i wymyła mu wiosło z ręki. Zdenerwowany, wstał i mówi: "no to żeśmy k...a dopłynęli!" I ślepy wysiadł!

hahahah wyobraz sobie ze wlasnie bylam u meza winnym pokoju i mu je opwiedzalam , lal ze zmiechu heheheh

Siedzi sobie misio na polance i wącha palec i tak rozmyśla: -To chyba marmolada... Po czym znowu wącha palec -A może to gówno... I kolejny raz się zaciąga -Nie, to raczej marmolada... I znowu wącha palec -Ale może jednak gówno... Bierze palec do ust i próbuje -To na pewno marmolada! Żeby sie upewnić próbuje jeszcze raz -A może jednak gówno.. Znów próbuje -Nie to na 100% marmolada!!! ...Ale skąd w dupie marmolada?

hahahahahaha dobre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

leca amerykanie na marsa. Leca, leca, po 3 dniach zalecieli. Juz chca otwierac wlaz by wyjsc, a tu nagle cztery zielone ludziki przybiegly zaspawaly wyjscie. Mecza sie amerykanie, mecza, po 3 godzinach przychodzi jeden zielony i mowi: - jeszcze nie otworzysliscie? - nie - a to cienkie bolki z was hehehe - co? to tu ktos przed nami byl? - no pewnie, polacy. - polacy? taki biedny narod a na loty ma? - taaak - i co? i co? i co jescze zrobili lepszego od nas? - malo, ze te drzwi w 15 minut otworzyli to jeszcze nam prezenty przywiezli. - taaak? Jakie? - nie wiemy za bardzo co to bylo, ale nazywalo sie wpierdol i kazdy dostal

hehehehehehehehe

najwiekszy miliarder na ziemi robi przyjecie. zaprosil bogaczy i biednych. Wszyscy dobrze sie bawia, ale bogacz przerywa zabawe i mowi: - tu jest basen pelen wyglodnialych krokodyli, ten kto go przeplynie dostanie ode mnie 10 milionow dolarow-nikt sie nie zglasza -no dobrze, 20 milionow i jedna moja firme przynoszaca rocznie 20 mln dolarow - nie ma chetnego -ok, to dorzucam jedyny model sportowego samochodu, tu mam kluczyki- nie ma chetnego - dorzucam 50% akcji kolejnej mojej firmy! - nie ma chetnego - w takim razie dorzucam najlepsza dziwke jaka w zyciu mialem, taka kurwa, ze nie ma takiej drugiej!- PLUM, CHLAS, CHLAS, otwieraja sie paszczy krokodyli, ktos plynie, zwinnie wymyka miedzy szalejacymi paszczami, wreszcie zziajany wychodzi. Miliarder na to: - brawo!!!!! brawo dla smialka!!! oto 20 milionow dolcow- -kur...- -spokojnie, teraz papiery wlasnosciowe mojej firmy- -kur...- -pomalu! teraz kluczyki do auta, prosze- -Kur...- -no spokojnie, kolego! Za kolejka, teraz akcje firmy...- -KUR...- -no juz, juz, oto moja najlepsza dziwka!- -KURWA, KTO MNIE POPCHNAL!!!!-

ha! ostatnio moje dwa ulubione: Stoją dwie krowy w kolejce do rzeźni, jedna się wierci, kręci, chętnie by pogadała. W końcu nie wytrzymuje i zaczepia tą drugą: - co, pierwszy raz tutaj -Nie ku..wa, drugi Jedzie facet dostawczym samochodem, dojeżdża pod most i niestety nie wymierzył - zaklinował się. Wkurzony wybiega z samochodu, kręci się dookoła i nie wie co ma robić, klnie, w koła kopie. Nadjeżdża policja, wychodzi policjant, otrzebuje rękawy z kurzu, podciąga spodnie, podchodzi wyprężony i pyta: -Coooo, nie zmieściliśmy się? -Nie ku..wa, most wiozłem i paliwa mi zabrakło

Wiecie co, wymieńmy się fotkami, żeby każda i każdy wiedział jak wygląda forumowicz ! Kto za ?

kurde pomimo tych wspanialych kawalow dorwalam dola to chyba przez to ze slucham Bajora :( jutro tu zajrze mam nadzieje ze spedze caly dzien na czytaniun kawalow:) dobranoc

aha ja za :)

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, usmiechnięty sprzedawca: - Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Potrzebuję rękawiczki.. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę przejść do następnego działu. Facet poszedł: - Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? Skórzane. - To proszę podejść do działu następnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc: - Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do działu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie ! - Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy. - A jaki kolor? Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem swieżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam k*** sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie Rysiek...Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi . Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal,ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli:"Kur.., ale ten Rysiek, to jednak jest zaje.....!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "Kur.., ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kur.., Rysiek to zaje..... buhaj!" W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie brzuch z cellulitisem i obwisle piersi az do pasa. Facet w szafie mysli: "Ja pier....! Ale wstyd przed Ryskiem".

trzy kobiety wracaja z dniowki, zachcialo im sie siku, nie bylo krzakow, wiec stwierdzily, ze wysikaja sie na cmentarzu. Sikaja, sikaja, jak nie dmuchnie, jak sie nie pzestrasza! W nogi! Przez krzaki, przez badyle... Uciekly do domow. Rano mezowie zon rozmawiaja: 1 -moja mnie zdradza 2 -dlaczego tak myslisz? 1 -wczoraj z dniowki przyszla, rajstopy potargane, wlosy zburzone... zdradza mnie 2 - eee, to jeszcze nic, moja rajstopy potargane, wlosy rozburdane, bez majtek wrocila! i spodnica roztargana! 3 -eee... o mojej to juz wogole wstyd mowic 1- dlaczego? 3 - malo, ze rjstopy potargane, malo, ze wlosy rozczochrane, malo, ze bez majtek i w podartej spodnicy to jeszcze z kwiatami we wlosach i szarfa na piersi "nigdy cie nie zapomnimy - koledzy z gdanska"

z tymi dwoma to chodziło mi o krowy i most;)

a to taki lekki jeszcze laska kompała się w morzu..... i niestety porwało jej majtki..... mysli jak tu dojść do ręczniczka....i zobaczyła tabliczkę wbita tuż przy brzegu, postanowiła się nią zasłonić..... idzie idze...boczkiem boczkiem a tu wszyscy pokazują ją sobie palcami....i się śmieją.... myśli co jest? przygląda się tabliczce, a tu napis: "TYLKO DLA MężCZYZN" więc odwróciła szybko tabliczkę.... a tam napis.... "GłęBOKOSć 3 METRY"

a teraz czas na dowcipy bez sensu :D Siedzą dwie wrony na drzewie a tu nagle podlatuje do nich stado latających krzeseł. Hej, wrony, którędy do Jerozolimy? a na prawo, mówi jedna. I stado latających krzeseł poleciało na prawo. Za chwile podlatuje drugie stado latających krzeseł i pyta: hej, wrony, którędy do Jerozolimy? A wrona na to,ze na lewo.. i stado poleciało na lewo. Siedzą te wrony i nagle jedna nie wytrzymuje: -ty, czemu jednym powiedziałaś, ze na lewo a drugim, że na prawo? -a po cholerę tyle latających krzeseł w Jerozolimie?

dawajcie

a to kawał który opowiada mój pięcioletni syn: przychodzi zezowata baba do zezowetego lekarza, lekarz do niej -nie wszystkie na raz! a baba -ja nie do pana, ja do tego pod oknem!

Smażą się dwa jajka na patelni. Nagle jedno mówi: -Ufff... Ale tu gorąco! Na co drugie: -AAAAAAA!!!! Gadające jajko!!!

podpływa łódź podwodna do krawężnika i kapitan pyta przechodnia: - która godzina? na to facet patrzy na barometr i mówi - jutro będzie czwartek Wariat siedzi na szynach. Podchodzi drugi: - Ty, przesuń się. Siedza dwie krowy na drzewie i łowią ryby w stawie. podchodzi do nich policjant i pyta: - dlaczego strzelacie do tych bezbronnych ryb??? a krowy na to: - bo nam ktoś rowery ukradł

Facet brał udział w zawodach balonowych i...... nieźle wypadł :D

Przechodził facet obok betoniarki i..... się zmieszał :D

Na dyskotece chłopak do dziewczyny: - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze. - Co ty pleciesz? - Plotę, wyszywam, lepię garnki...

a to znacie? kłóci się dwóch pijaków pod monowpolowym -jedną -nie 2 -jedną -lepiej 2 -wystarczy jedna -no dobra.... ...idą robić zakupy -yyyy dzień dobry, poprosimy skrzynkę wódki i jedną mineralną

- Malgosiu rozkracz sie. - Kraaa! Egzamin na wydział wokalno-aktorski. Wchodzi kandydat, komisja powiada: - Proszę zagrać mleko Gościu usiadł na krześle i siedzi. Po trzech minutach komisja nie wytrzymała i pyta: - Co pan robi? - Zsiadłem się

Kupił facet w sklepie jajka, przynosi je do domu i wyjmuje z torby. Nagle widzi, że jedno takie jakieś dziwne jest, więc bierze to jako i wraca do sklepu i mówi - Przepraszam ale to jajko jakieś dziwne jest i co to ma być a sprzedawca na to - nie do mnie miej pan przetensje tylko idź pan do hurtowni no i poszedł w hurtowni podobna sytuacja, właściciel mówi: - nie do mnie te pretensje idź pan na ferme, no i poszedł Na fermie właściciel fermy ogląda to jajko ogląda i mówi: -faktycznie jakieś dziwne, ale idź pan do kury, no i poszedł ale po drodze spotyka go kogut i pyta: -co pan tutaj chce no i ten mu pokazuje to jako kogut tak patrzy, patrzy i mówi:- no tak, to indor ma wpierd....l :D

to anegdota z życia Barcisia. po "zsiadaniu się", które to zadanie miało na celu skreślenie go z listy, zapytano go co takie brzydkie chuchro będzie robić w tej szkole, bo ni amanta, ni mordercy przecież nie zagra. wtedy barciś odpowiedział, ze ktoś o wyglądzie amanta nie zagra przecież takiego jak on.;)