mam dość tych topików,liczy sie miłość a nie obrączka

Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej". Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj, już piąta!".

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę: - Halo... Kto mówi? - Jak kto, kto mówi?! MĄŻ! - Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Kupila sobie babka w IKEI najnowszy szyk mody: szafa do samodzielnego skladania. Ale, ze maz jeszcze nie wrocil z pracy wiec postanowila zlozyc ja sama. Zrobila wszystko jak nalezy. Nagle przejechal tramwaj za oknem i szafa sie rozleciala. Sprobowala jeszcze raz, dokladnie z instrukcja. Szafa stoi jak malowana. Znowu przejechal tramwaj i szafa sie rozsypala. Kobita mysli: moze nie mam zdolnosci do majsterkowania, pojde do sasiada moze on zlozy lepiej. Sasiad przyszedl popatrzyl w instrukcje i mowi, ze wszystkie czesci sa. Raz dwa trzy poskladal. Przejechal tramwaj i szafa sie rozpadla. Zlozyl jeszcze raz. Znowu tramwaj i znowu szafa w czesciach. W koncu sasiad mowi: - Wie pani co, to zlozymy ja jeszcze raz i ja wejde do szafy i jak bedzie przejezdzal tramwaj to zobacze co tam puszcza, ze ta szafa sie rozpada. Jak powiedzial tak i zrobil. W tym momencie do domu przyszedl maz. Patrzy i mowi: - Jaka sliczna nowa szafa. Podchodzi, otwiera i widzi w srodku schowanego sasiada. A sasiad: - Ja wiem, ze to glupio brzmi, ale ja naprawde czekam na tramwaj.

- Panie Heniu, co pan sobie mysli? Ja wiem, ze pan sie niedawno ozenil, zona pana jest wcale, wcale, w dodatku z dobrej rodziny. Ale jak mozna sie tak nieskromnie zachowywac. - ??? - Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zaslaniasz i takie chopki pan z zona wyprawiasz po stole, wersalce, w calym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie sie gromadza przed panskimi oknami. Nie wstyd panu? - Panie Kazimierzu, jak ja panu cos powiem, to pan ze smiechu peknie. - ??? - Ja dopiero dzis rano wrocilem z Gdanska.

Maz wyjechal na delegacje i zona zaprosila do domu kochanka. Spolkuja i nagle slychac pukanie do drzwi. Kobieta mowi: - To na pewno moj maz, schowaj sie w kuchni. Okazuje sie jednak, ze to drugi kochanek. Zaczynaja bara-bara, a tu znowu ktos puka do drzwi. Niewierna zona ukrywa kochanka w lazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynaja sie wiec zabawiac a tu znow ktos puka. - To moj maz, ukryj sie w... (kobita sie zastanawia gdzie go schowac bo kuchnia i lazienka juz zajete, zatrzymuje wzrok na stojacej w rogu zbroi) tej zbroi. Okazuje sie, ze to naprawde maz szybciej wrocil. Zabiera sie do zony i nagle z kuchni wychodzi facet i mowi: - Z gazem jest juz wszystko w porzadku, biore kase i spadam. Baraszkuja dalej a z lazienki wychodzi kochanek2 i mowi: - Spluczka juz nie przecieka. Biore 50 zl i uciekam. Gostkowi w zbroi jest juz niewygodnie i mysli, jakby sie stamtad wydostac, bo nie zanosi sie na krotki numerek. W koncu rusza sie i wskazuje na drzwi: - Którędy na Grunwald?

Przychodzi maz po wyplacie, na gazie, wali piescia w stol i pyta sie: - Kto tu rzadzi? Na to zona: - Ja, czyli Twoja zona, i moja matka, czyli Twoja tesciowa... - Taaaak? No to sie rzadcie, bo wlasnie przepilem cala wyplate...

Wpada facet do domu i wola rozradowany do zony: - Kochanie, patrz mam szostke w totku !!! - Niemozliwe, pokaz. - No, patrz. Bedzie z kilka miliardow. Pakuj sie! - Juz. Jedziemy gdzies? - Nigdzie. Sp***dalaj.

Kazdej nocy pod okno kobiety, ktorej maz pracuje na trzecia zmiane, przychodzi mezczyzna, puka w szybe, a kiedy ona podchodzi do okna, to pyta: - Czy pani ma dupe? Kobieta nie odpowiada, tylko zdenerwowana zamyka okno. Wreszcie poskarzyla sie mezowi, zeby choc raz zostal na noc w domu. On zostaje.Poznym wieczorem zjawia siepod oknem mezczyzna i jak zwykle pyta: - Czy pani ma dupe? - Odpowiedz "mam" - szepcze maz - a ja go walne w glowe. - Mam! - odpowiada zona. - To niech pani spyta swego meza, czemu w takim razie chodzi do mojej zony?

Facet lekko na bani wraca do domu ...... Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciaga kartkę i mówi: OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jestes! Żona: Zobaczymy, czytaj. Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty. - Łatwizna! No chociażby dolar i euro. Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych. - Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać! Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii... Żona: - .........?......... Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, kurwa, zainteresowań... żadnych !

>Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony: >- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm? >Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada: >- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu >SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU >W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy: >- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona >zimna jak zawsze! >- W porządku - odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie >nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny! >Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła >o cos i oderwała się od reszty ciała. Lekarz zapewnił go, ze >współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie >nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten >wynosiłby $ 3 500 za małego, $ 6 500 za średniego i $ 14 000 za dużego. >Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz >nalegał, by omówił sprawę ze swoja Żoną. >Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy >lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej >rozpaczy. >- Co zatem postanowiliście? - zapytał. >- Ona wolałaby przebudować kuchnię.

SEKS WSZĘDOBYLSKI >Ma miejsce przed ślubem i jak sama nazwa wskazuje, dwoje ludzi uprawia >go w dowolnym miejscu. Naturalną koleją rzeczy po ślubie nadchodzi etap >SEKSU SYPIALNIANEGO. Jak sama nazwa wskazuje odbywa się on w sypialni >małżeńskiej. >A potem nieuchronnie dochodzi do: SEKSU PRZEDPOKOJOWEGO. Na tym etapie >małżonkowie sporadycznie mijając się w przedpokoju rzucają do siebie: >pierdol się !

czy ktoś to czyta???:D:D:D

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam robić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! - Wiem, kurwa, to moja! Teraz idę po pańską!

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego: - Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz? Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo? - Tak. - A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło? - Tak. - To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem? - Tak. - To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze? - Tak. - To ja.

Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje. - Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś... - Stefan, kope lat... - Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest... - Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu. - Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu. Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno. - Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan. Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka.... - Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona. Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada: - Golę się kochanie! - Stefan, trzy dni???

czytam :)

Przychodzi facet do domu z pracy, patrzy a tam jego zona zjezdza nago po poreczy. No to sie pyta : - Co robisz kochanie A ona na to: - Grzeje Ci pieroga...

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta : - Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ? - Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?!

Żona do męża: -Idź kupić bułki. -Ile mam kupić? -No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie. Mąż zirytowanym głosem: - Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem -Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy. Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi: -poproszę pięć bułek. Albo nie, trzy bułki, loda i kakao

Prawdziwa kobieta Nigdy nie ma: - czasu - pieniędzy - w co się ubrać Zawsze ma: - rację - genialne dzieci - męża idiotę Z niczego potrafi zrobić: - sałatkę - kapelusz - awanturę małżeńską

ja czytam! :P

czytam, czytam. Niektóre naprawdę fajne. Ale się musiałaś/eś tyle napisać!!

ja tez czytam swietne :):):)

:D

dzisiaj niestety nie mam czasu na następna partie:DMusicie zaczekać do jutra:)

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki.. Anglik: - K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro dostane z szynka to wyskoczę przez okno. Szkot: - Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno... Hiszpan: - O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna! Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się... Na wspólnym pogrzebie... Żona Anglika: - Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce kanapek z szynka? Żona Szkota: - U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko... Żona Hiszpana: - Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy. - Ależ córeczko, może jest zestresowany... - Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać. - Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

Rozmowa dwóch gostkow: > -Słuchaj, jak nazywa sie zupa z wielu kur? > - Nie mam pojecia. > - Rosol, Z KUR WIELU. > -Dobre, musze opowiedzieć swojemu szefowi. > - Drugi dzień w pracy: > -Szefie, szefie jak sie nazywa zupa z wielu kur? > -Nie wiem. > -Rosół, ty ch * ju!

W szkole. Pani mowi do dzieci: - Dzieci, na jutro napiszcie o zawodzie waszej mamy albo waszego taty. I pamietajcie ze musi byc "lili". Na drugi dzien Jasiu czyta: - Moj tata pracował w kolei.Ale go wypierdoLILI

mężczyzna jest: 20-letni jak kelner - rozleje zanimi doniesie; 30-letni jak drwal - rąbie wszystko co dopadnie; 40-letni jak muzyk - dlugo stroi ale krotko gra 50-letni jak młynarz - siedzi na workach i bawi sie sznurkiem