Najlepsze dowcipy- topick dla ludzi z poczuciem humoru! =D

Wiem, wiem, takich tematów jest już trochę, ale zazwyczaj mało tam jest żartów. A to ma być topick z najlepszymi dowcipami, żeby każdy mógł się pośmiać. Ja zaczynam: Hrabia do lokaja: - Janie, wytrzyj kurze! - Tak jest, jaśnie panie, ale której? :D No dalej, dalej, poprawiajmy ludziom humory!

Mama karmi małego Jasia: - A teraz łyżeczkę za babcię, teraz za tatę, za dziadka... W końcu Jaś nie wytrzymał: - Czy wy wszyscy nie możecie najeść się sami?! Przychodz Jasiu do domu i mówi: - mamo, mamo wszyscy się z nas śmieją, że jesteś głucha. - Nie Jasiu niepotrzeba nam cukru! W mieście otworzyli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta sie go: -Tato, a co robią w tym domu publicznym? Tato speszony próbuje wymigać sie od odpowiedzi mówic: -To taki dom gdzie robią dobrze zapieniądze. Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniadze. I tak sobie myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobrze robią" Poszedł, zadzwonił, otworzyła mu panna lekkich obyczajów i pyta sie: -Czego szukasz chłopczyku? -Tatuś mi powiedział ze tu robia dobrze za pieniadze i ja też bym chciał Kobieta zaprowadziała go do kuchni, posmarowała 3 kromki nutellą, Jasiu zjadł, podzekował i wrócił do domu. W domu rodzice sie go pytaja -Jasiu, gdzie byłes? -W tym domu publicznym -Co???? Co ty tam robiłeś???? tatus powiedział żę robią tam dobrze, za pieniadze to poszedłem. Dwie zmogłem, ale trzecia to już tylko wylizałem.

jak widzisz nie ma tu ludzi z poczuciem humoru :O

oooj, to kiepsko! Tylko ja jestem śmieszką? :D

a jednak się pomylilam :P ;)

haha, a teraz jeszcze nie zauwazylam ze to pisala jedna i ta sama osoba :D:O

Na lekcji geografii pani miała na szyi powieszony łańcuszek w kształcie samolociku. Przez całe 45 minut Jasiu nie mógł oderwać od nauczycielki wzroku. Gdy lekcja się skończyła, pani pyta Jasia: -Jasiu, widzę, że podoba Ci się mój samolocik na szyi? A Jasio na to: -Tak, ale bardziej te dwa bombowce!

Idzie Masztalski z obita, sina buzka i taszczy duze walizki. Spotyka przyjaciela: - Co Ci się stalo Masztalski? - A, tesciowa nie pobila. - Jak by mnie tak tesciowa pobila to bym ja chyba pocwiartowal! - A ty myslisz, że co ja tu dzwigam w tych walizach?

Blondynka wypełnia formularz. Imię: Anna. Nazwisko: Fitejowicz. Urodzona: Tak. Co myśli blondynka gdy jest w ciąży? - A może to nie moje...?

Pijany chce się odlać i szuka swego małego w gaciach, szuka z lewej, szuka z prawej i za nic nie może go znaleŸć. - Ku**a mać, z tymi babami! Nigdy nic nie odłożą na miejsce!

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy. Córka pyta: - Tato? Co te pieski robią? Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu - Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku. - Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością. - A czy nie mogłabym zapłacić w naturze? - Co to znaczy: "w naturze"? - No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać... Policjant odwraca się do kolegi i pyta: - Potrzebne ci są majtki? - Nie! - Mnie też nie... Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza: - Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.. - Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz. - Nie piekło, ino swędziało...

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam robić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! - Wiem, kurwa, to moja! Teraz idę po pańską! :D

Blondi do blondi: - robilam test ciążowy. - i co, trudne były pytania?

Rozmawiają dwie emerytowane prostytutki. -Wiesz, skunksa sobie kupiłam. -Ale po co ci skunks? -To jedyne zwierzę na świecie, które świetnie strzela "minetę" -Ależ to strasznie śmierdzi! -No tak, trzy dni rzygał, ale się przyzwyczaił...

Komisja wojskowa. - Nowak! - Jestem! - Majtki w dół i pochylić się! Rekrut posłusznie pochylił się i czeka. Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz - Podnieście jajka! Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek. - Jajka podnieście! Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać. - Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił. Lekarz popatrzył zza okularów - RĘKOMA!

Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi. Parka siedzi na ławce w parku. Wkońcu on wkłada wybrance głowę między nogi. - Kochanie - mówi ona - zdejmij okulary bo porwiesz mi rajstopy. On posłusznie zdejmuje okulary i kontynuuje. - Kochanie - po chwili mówi ona - załóż okulary bo liżesz ławke! Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi: mi to chyba nigdy nie stanie, na to optymista: ale zato jak ładnie zwisa Wytrysk, plemniki ścigają się który pierwszy doleci do celu. Nagle jeden z nich krzyczy: -Chłopaki!! Zrobili nas w chuja, jestesmy w dupie!

Gra ksiądz z Zakonnicą w golfa. Zajebiście im się gra, ksiądz po kolei rozwala pierwszy, drugi, trzeci dołek. Przy czwartym nie trafia i odruchowo: O! kurwa chybiłem, zakonnica się popatrzyła, ale nic nie mówi udaje, że nie usłyszała. Piąty dołek- ksiądz nie trafia i znowu: O! kurwa chyyybiłem, zakonnica zmieszana tym, że ksiądz, a klnie pomyślała sobie no cóż każdemu się może zdarzyć. Szósty dołek - ksiądz chybia i O! kurwa chybiłem , zakonnica nie wytrzymała i wyjeżdża do niego z tekstem: że jak to on na jego stanowisku i tak się zachowuje, grozi mu, że jeśli nie przestanie to zgłosi to biskupowi. Siódmy dołek - chybia O! kurwa chybiłem, na to zakonnica wkurwiona niech księdza następnym razem piorun strzeli. Ósmy dołek - ksiądz chybia, przypomina sobie groźbę ,ale ugryzł się w język. Dziewiąty dołek - to samo, opanował się. Dziesiąty - chybia już nie może i na całą parę O! kurwa chybiłem. Nad polem golfowym zbierają się burzowe chmury. Nagle wielki trask jebud piorun strzelił pierdolnął w zakonnice. Ksiądz się patrzy w niebo, a tam głos O! kurwa chybiłem!

Pewien ksiądz, chciał aby parafianie więcej dawali na tacę. Myślał, myślał aż wykombinował. Zawołał do siebie Jasia i mówi : - Jasiu, podczas mszy wejdziesz na dach kościoła i jak usłyszysz słowa : Bóg chce pieniędzy to zaczniesz po nim jeździć taczką. - Dobrze - odparł Jasio i wlazł na dach kościoła z taczką. Rozpoczęła się msza, w końcu doszło do zbierania pieniędzy na tacę, a ksiądz w tym momencie mówi : - Bóg chce pieniędzy Jasio wtedy zaczął jeździć po dach taczką, a że dach był nierówny i z blachy, wydawał z siebie dźwięk jakby grzmotów i piorunów. Przestraszeni ludzie zaczęli dawać więcej na tacę, a ksiądz - Bóg chce więcej pieniędzy. I Jasio znowu zaczął jeździć. Ludzie zaczęli więcej dawać, a ksiądz : - Bóg chce jeszcze więcej pieniędzy. A tu cisza. No to ksiądz : - Bóg chce duuuużo więcej pieniędzy. I znów cisza. Nagle wychyla się Jasio. - Proszę księdza, kółko się odjebało

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta: - Jak się nazywacie? - Jak to, nie wie pan?! Jestem Napoleon Bonaparte. - Tak? A kto panu to powiedział? - Pan Bóg. Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka: - On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.

Pedał jest w sadzie, sędzia się go pyta. Dlaczego zgwałcił pan ta zakonnice? A homoseksualista na to. A to nie był Zorro?! W szkole: - Proszę pani, zakochałem się w pani! - Masz pecha Jasiu, ja nie lubię dzieci! - Ja też nie, będziemy uważali!

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika. - Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza? - Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium. - Rybki z akwarium? - Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek. Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic. Zniecierpliwiony strażnik pyta: - No i co? Niech pan je woła! - Kogo? - Rybki! - Jakie rybki?

Pali sie wiezowiec. Ludzie zebrali sie na dachu. Na dole znalazl sie BOHATER i krzyczy, zeby skakali. Pierwsza odwazna osoba skoczyla. Bohater zlapal ja i postawil na ziemi. Druga osoba skoczyla. Bohater zlapal ja i postawil na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunal sie i murzyn grzmotnal o ziemie. -Nie no ku... wa! Spalonych nie rzucajcie !

Małgosia dostała okres. Niwe wiedziała co się stało,więc poszła z tym problemem do Jasia i powiedziała:"Jasiu!Jasiu! Zobacz co mi się stało!". A on na to odpowiadział: "Małgosiu, nie to że jestem takim uczonym,ale na moje oko to Ci jaja wyrwało". =) Na lekcji biologii pani rysuje na tablicy ogórka i pyta co to jest. Na to Jasiu odpowiada, że to chuj. Pani prosi o jakieś inne odpowiedzi, ale cała klasa mówi, że Jasiu już powiedział. Zdenerwowana nauczycielka idzie do dyrektora. Po chwili przychodzi razem z nim. Wtedy dyrektor: - No ładnie zaczynacie! Kto tu tego chuja narysował??

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek. Opowiada Woskowinek: - Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to Próchniaczek: - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić... Dołącza się Grzybek "Pochewka": - A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować-czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę... Na to wyrywa się Próchniaczek: - O, o! Tego gnoja to ja też znam!

Jaś i Małgosia idą sobie przez las. Nagle Jasiowi zachciało sie bzykać. Zaczął ją obmacywac - najpierw pod bluzką, potem pod majteczkami, poczół coś mokrego i mówi: -Co, okresik Małgosiu?? a Małgosia na to: -Nie!! Biegunka!!

Na przyjęciu Jasio krzyczy do mamy: -Mamo sikać mi sie chce!!!! Mama na to -Jasiu nie mów tak brzydko przy gościach od tej pory mów gwizdać! Po przyjęciu Jasio spał z ciocią. Budzi się i krzyczy -Ciociu gwizdać mi sie chce! Na to ciocia -nie gwiżdż bo wszystkich pobudzisz -Ale mi sie tak bardzo, ale to bardzo chce! -Nie gwiżdż bo wszystkich pobudzisz -Ale mi sie tak bardzo, ale to bardzo, ale to bardzo chce sie gwizdać! -no dobrze, gwizdnij mi do ucha...

Przechodzi mrówka pod jabłonią i nagle spada na nią jabłko. Mrówka wygrzebuje się i mówi: - A niech to! Prosto w oko! Przychodzi baba do lekarza: - Co tak pani długo u mnie nie było? - Chorowalam.

z bash.org.pl a moze zrobimy to u mnie? dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło... tylko ubierz cos sexownego.... to gdzie mam przyjechac? na Rydygiera wiesz gdzie to? ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami ok z/w stary cos chce ode mnie ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/ yyyyy a jak masz na imię w ogóle? Agnieszka (NO SIGNAL)

pogrzeb teściowej, koledzy zięcia niosą trumnę... jeden z nich pyta zięcia dlaczego niesiemy trumnę ukosem na to zięć: bo jak niesiecie prosto to teściowa zaczyna chrapac jest pogrzeb... trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... nagle coś uderzyło w trumnę ludzie patrzą po sobie facet stojący przy dole mówi: przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta , kupiłem bombonierkę