dowcip o seksieD

Kloca sie chleb z bułka. bułka mowi do chleba "chlebie chlebie ty zjebie" wkurzony chleb kmini jak by tu sie ładnie odgryźc zeby sie rymowało. Po chwili mowi "bułka bułka... ty chuju" łaaaahahahaha

Stare i niemodne do ciebie podobne

no totalny bezsens prawie tak bezsensowne jak moja ostatnia przygoda z umieszczeniem 100000 jednogroszowek w odbycie;/

ja tam wole rulon setek:D

eeee tam najlepsze są jednogroszowki idziesz ulica i brzeczysz jak skarbonka. A jaka ludzie maja mine kiedy wyciagam je by zapłacic:):)

Bzyka sie brat z siostra -wiesz jesteś lepszy od naszego ojca (mówi siostra (na co brat odpowiada)--wiem mama mi powiedziała

Leży dwóch kolesi pod namiotem i neden mówi do drógiego --- Franek ---- co ----walisz konia? ---- no... ---- to wal swojego!!!

jesli chcecie jeszcze jakieś dowcipy ode mnie to napiszcie

Jada trzy dziewczyny w windzie 5cio,10cio i 15 letnia 5cio letnia mówi --- Ooo...ślina. 10cio letnia ----Hyhy.. to nie jest slina to sperma na co 15sto letnia mówi -----Mlask, mlask ... nikogo z naszego osiedla.

dawaj jeszcze :D

Rok 2356. Banki spermy nie istnieja. Dawcy oddaja sperme do Bankomatów zamontowanych na ulicach. Przy jednym bankomacie stoi długa kolejka do której podchodzi dziewczyna... budząc ciekawość mężczyzn. W końcu jeden z kolesi nie wytrzymuje ... ---Pani może też przyszła oddać sperme????? Naco kobieta z pełnyni ustami ------yhy. Co to jest kobieta zakopana na plaży po pas w piasku??? Automat do robienia lodów. Bawią sie dwie małe dziewczynki w piaskownicy i jedna mówi ---- a mój tatuś ma siusiaka na 20cm na co dróga mówi ---- a mój na 15... ale też boli... Napiszcie czy chcecie jeszcze abym wiedziała czy ktoś to czyta.

że chcemy dawaj jeszcze

he he :D

Bzykaja sie dwa pedały... nagle jeden z nich mówi ----wsadz mi reke do dupy. ---- po co? ----no wsadz! ten przyłożył reke do dupy i szybkim róchem wcisna reke ---- o coś tam jest..., o kurcze to złoty rolex. ----Happy birth day to you.....

Jaś chwalił sie we wsi że z niego jest super jebaka, ile to on panienek przeleciał, ile majteczek zbrukał, jakież on to wyrafinowane techniki miłośne zna itd...... no po prostu FACHURA,FACHURA, FACHURA!!! Jego sława urosła tak ze usłyszała o nim małgosia a że lubiała sie nabijać na cos cieplutkiego i twardego to postanowiła wypiąć sie jasiowi. Poszli sobie do parku małgosiea usiadła na ławcde podsunęła kruciutka mini spudniczke do góry. Jasio tak na prowde był bajkopisarzem i nigdy jeszcze nie kosztował cipci, zamkna oczy złapał ptaka i wcisna do dziury.. ale nie trafił do cipki tylko do dziury w ławce po seku. Małgosia powiedziała -------- Jasiu rżniesz w Deche a Jasiu na to -------- sie wie... Fachura.

Podobaja wam sie moje dowCipy???????

Są świetne:) Jeśli masz jeszcze jakieś to podziel się z nami.

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek. Opowiada Woskowinek: - Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to Próchniaczek: - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić... Dołącza się Grzybek "Pochewka": - A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować-czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę... Na to wyrywa się Próchniaczek: - O, o! Tego gnoja to ja też znam!

...she.... ja czytam dawaj mala :D

Erotyczne,dziwne dowcipy,kawały,żarty.. 13:11 long_rose Rozmawia chłopak z dziewczyną: - Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa. Dziewczyna się zgadza. - A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta? - No dobra - zgadza się dziewczyna. - Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy... - Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy.... -------------------------------------------------------- ------------- Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z pytaniem: -Gdzie byłeś? -Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn. -Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec -Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę. -------------------------------------------------------- ------------- Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję". -------------------------------------------------------- ------------------- Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego: - Ty, patrz, cyborg! -------------------------------------------------------- ------------------ Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi: - Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi: - Tak córeczko, tak. Na to blondynka: - A czy przy porodzie nie powybija mi zębów? -------------------------------------------------------- ------------------ Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... -------------------------------------------------------- ------------------- Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu odpowiada a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo o co w tym chodzi? - Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać. -------------------------------------------------------- ----------------- Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą którą kobieta podniosła. - O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: - O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient... -------------------------------------------------------- ------------------ On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. - O! Co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... -------------------------------------------------------- --------------------Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?! A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać! -------------------------------------------------------- ---- Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!! -------------------------------------------------------- ----------------- Przyszedł facet do burdelu - Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę. - Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama. - Ale ja nie mam tyle pieniędzy... - Niech pan pokaże ile ma. - ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian - No jak ma być to niech będzie - odparł facet. Zeszli do kotłowni do palacza Mariana - Panie Marianie klient do pana! Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do nieg

hehe dobre dobre :)

?????????????

i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: - KOCHAM CIĘ...

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to: - Stary za co?! - A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Wiesia zrob mi laske! nie bo nie bedziesz mnie szanowal! Alez oczywiscie ze bede! Wzieli slub, a on nadal "wiesia zrob laske" Nie, bo nie bedziesz mnie szanowal. Alez no pewnie ze bede! 30 rocznica slubu "wiesia zrob mi laske" nie bo nie bedziesz mnie szanowal. Alez bede, na pewno! 80 urodziny: Wiesia zrob mi laske! No dobra, cale zycie razem spedzilismy to Ci zrobie. Skonczyla robic laske a maz : No, dzieki! A teraz podaj mi papieroska lachociagu pierdolony!