najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

mam rybki w akwarium, które zachowują się jak delfiny

ktoś mnie rozdeptał i zapomniał przeprosić że nie zauważył

hoduję króliki, które mówią wspak w dwóch językach

nie noszę pończoch, bo robi się chłodno

mam majtki, których nie zdejmuję a i tak zmieniają kolor

ile razy holender? uzywa gumy???? 3..pierwszy normalnie, drugi raz na lewa strone , a trzeci do zucia

Gdy robiłem zakupy podeszła do mnie 16-latka mówiąc „Jak kupisz mi piwko zrobię Ci loda”. Nie powiem, miałem prawdziwy dylemat. Wybrać Lecha czy Tyskie?

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi: - Panie doktorze, mam problem z seksem - W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz - Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy. - Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz - Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna - bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę. - Aha... teraz już wszystko jasne - przytakuje doktor - Nie... sekundę - kontynuuje pacjent - kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu. - Aha... teraz już wszystko jasne - ocenia specjalista. - Nie, nie, nie - ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni. - Aha... wszystko jasne - informuje doktor. - Nie... jest ciąg dalszy - dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy. - Aha... - mówi lekarz - teraz wszystko jasne. - Na co mężczyzna odzywa się: - Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach. - Więc w czym problem? - pyta doktor - No cóż - odpowiada trzydziestolatek - strasznie mnie boli gdy się onanizuję.

Przychodzi żul do prostytutki i mówi: - Co pani zrobi za 5 złotych? - Może pan wsadzić i wyciągnąć Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta: - Czemu nie wyciągasz? - Bo mam tylko 2,50.

Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo w******ł...

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie. - Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż... - Przecież nie robię nic niestosownego. - No właśnie, a czas leci...

Rabin i ksiądz jadą w tym samym przedziale w pociągu. Po pewnej chwili, ksiądz rozpoczyna konwersację: - Wiem, że w waszej religii nie możecie spożywać wieprzowiny. Próbował jej rabi kiedyś mimo to? - Muszę się przyznać, że tak. Jeden jedyny raz. Teraz rabin postanowił zadać pytanie: - A w waszej religii, jak wiem, zobowiązani jesteście do celibatu. Ale... - Wiem, co chcesz powiedzieć - przerywa ksiądz - współżyłem z kobietą, raz albo dwa. Nastała cisza. Rabin w końcu ją przerwał: - Zgodzi się ksiądz, że to lepsze niż wieprzowina?

przychodzi murzyn do lekarza i mowi : - panie doktorze , tak jakos zle sie czuje w swoim ciele i w ogole jako czlowiek chcialbym chyba byc jakas roslina Lekarz odpowiada : - Prosze sie rozebac od pasa w dol Murzyn sie rozbiera , lekarz wujmuje z szuflady pokazny skalpel i mocnym zamachem odcina mu fujare i mowi : - teraz pan jestes czarny bez

Szedl Jas ulica i znalazl 10Zl. Popedzil do sklepu kupil jablola za 3Zl i poszedl do parku. Siedzi na lawce i popija z flachy a tu zobaczyla go Malgosia i pyta go co on porabia. Mialem dzisiaj kupe szczescia odpowiada Jas, znalazlem 10Zl kupilem sobie jablola za 3Zl a teraz siedze i popijam. To masz jeszcze 7Zl?, pyta Malgosia. Mam. To ja ci za 7Zl zrobie laske, proponuje Malgosia. To rob. Ona zabiera sie do roboty lecz nagle podrywa przerazona i krzyczy. PRZECIEZ TY MASZ TUTAJ SAME MENDY!!!!!! A czego ty sie spodziewalas za 7ZL? Slimaczkow winniczkow???

- Panie doktorze, mam członka jak noworodek! - Niemożliwe, proszę pokazać... Lekarz zbadał dokładnie. - Faktycznie, 3,5 kg i 50 cm ... Porucznik Rżewski mówi koledze: - Wyobraź sobie, że dziś uchroniłem kobietę przed g***tem - Niemożliwe, jak to się stało??? - Wytłumaczyłem, że po dobroci jest lepiej... - Ale Ty masz luźną pipę - Co Ty gadasz?? To spróbuj włożyć rękę. - Weszła! - To teraz spróbuj włożyć i drugą. - No i druga weszła. - No to klaszcz. - Nie mogę ... - A widzisz jak ciasno! Dyskoteka, światła przygasły, zapodali przytulańca, wszyscy więc spontanicznie przytulili się w pary. Jedna szepcze do siebie: - Świetnie tańczysz. - Ty też. - Świetnie całujesz ... - Ty też ... - Mam na imię Wojtek. - O k...wa, ja też!!! Mały Indianin pyta się wodza: - A dlaczego indianie mają takie brzydkie imiona? - Jak to? A na przykład Rączy Jeleń to brzydkie imię? - No w sumie to nie ... - A czy Poranna Rosa to brzydkie imię? - Nie. - A Siedzący bawół to brzydkie imię? - Nooo, też nie. - To o co Ci chodzi Psi C*****.u !!!

Gorąco polecam, super dowc**y w ciekawej formie podane: https://www.youtube.com/watch?v=Gba4P2t0gEw&list=UUyvBOgOP43eZFu1wervOc5Q

to mnie ostatnio bardzo rozbawił ten Przychodzi Jasio do burdelu i przygląda się panienkom oczekującym na klientów w hallu. Podchodzi do pierwszej: - Powiedz "o". - Oooooo. Jasio tylko pokręcił głową i poszedł do następnej. - Powiedz "o". - Oooooo. Jasio spojrzał z dezaprobatą i idzie do następnej. - Powiedz "o". - Oooooo. Jasio spojrzał na panienkę, potem na swoje spodnie i mówi: - O i ty się będziesz nadawała! Więcej na http://potworek.com/dowc**y - codzienna dawka dobrego humoru.

durny,ale mnie ubawil,pan mlody w glowa w klopie :)

Ten jest świetny :) .Jak to nic nowego? Są w całej Polsce Trzy małżeństwa pojechały na wczasy nad morze. Zaraz po przyjeździe faceci chcieli iść nad morze poopalać się, a kobiety powiedziały, że tylko zrobią zakupy i zaraz do nich dołączą. Po godzinie idą nad morze, patrzą, a tu plaża naturystów. Jak okiem sięgnąć, leżą faceci z fujarami na wierzchu i opalają się, ale prawie wszyscy mają głowy przykryte gazetami, ręcznikami lub kapeluszami. - Jak my teraz poznamy naszych chłopów - denerwuje się pierwsza z kobiet. - tylko fujary im widać, a jedna do drugiej taka podobna. - To żaden problem- mówi druga - ja mojego Józka poznam po fujarze nawet za daleka. O, patrz, tam leży mój Józek, poznaję go. - Co ty opowiadasz? - mówi trzecia - To nie jest twój Józek. Powiem ci więcej, on nie jest nawet z naszego osiedla!

umarł temat?

Tata! Dzisiaj pierwszy raz całowałem się z Dziewczyną. Przyjemnie ci było? No! A jej? Nie wiem. Może i coś tam mówiła, ale tak mi uszy ścinęła udami, że nic nie słyszałem. No ale potem nic nie mówiła? Niby jak miała mówić? Sam mi ciągle powtarzasz, żeby nie mówić z pełnymi ustami!

Up

Up.

Małżeństwo z długoletnim stażem leży w łóżku, bije godzina 23. Żona lekko przysypia, mąż ściąga swoje majtki zaczepia żonę i mówi: -kochanie , nie mam majtek! :) Dobrze,jutro ci wypiorę hahah :)

Pisać śmiało.Chcę się śmiać.

- Kochanie... - Nie! - Ale raz... - NIE! - Ale tylko raziczek... - Nie. Do ślubu NIE! - Ale tylko ten jeden raz - No dobra, ale nikomu nie mów... - E, to już nie trzeba... Więcej dowcipów znajdziesz na stronie http://www.jatm.pl/dowc**y/ Polecam duża dawka humoru. ;)

Gdzie jest najmniejszy magazyn na Świecie? U kobiety. Wpuszcza magazyniera, a worki zostają na zewnątrz

siedzi misio na kanapie i tak ,uli w pupie drapie ! . Co wydrapie to zajada bo to smaczna czekolada ! .

siedzi misio na kanapie i tak ,uli w pupie drapie ! . Co wydrapie to zajada bo to smaczna czekolada ! .

Mowi mama do syna - dy dupczysz lepiej jak twoj ojciec. Na to syn - moja siostra tez tak mowi.