Mamy ze stażem - Czyli tochę starsze dzieci

na poprawę humoru Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie \"dawne czasy\". Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi \"nagła potrzeba\", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej: - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie. Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się \"podetrzeć\". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej: - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa! - Dlaczego? - Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: \"Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni\".

zebrało mi się na dowcipy Facet budzi się około 13.00 na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: \"Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona\". On na to pyta syna, co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta. Syn na to: - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś: \"Won dziwko, ja jestem żonaty\".

Aguś córuś prześliczna , twój M ciacho z kremem , księżniczka bajeczna , ale .... ja ciebie tam nie widzę gdzie się podziałaś hop hop dziękuję za zdjęcia

ta z okularami na głowie to ja:) Jest jedno takie

to jest specjalnie dowcip dla Maniki.Uważaj ,bo twój zacznie o tobie takie dowcipy opowiadać hehehe Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia, co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... Ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: \"Seksik czy golfik \" W odpowiedzi usłyszałem: \"Odczep się, kije są w szafie...\".

aguś humor mam rewelka żarty suuuuper ,

czytam sobie dowcipy i mam taką radochę ,że aż dziecko przyszło i dziwnie na mnie patrzy:) jak wam się nie chce czytac to proszę przesunać:) Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk \"up\", na co zięć z okna – obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi \"węża\" ręką, a zięć – odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć – masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają. Tłumaczenie: T: Mam flaszkę! Ź: To mamy dwie! T: Żmija w domu? Ź: Są obie T: To co, pijemy na klatce? Ź: Nie, na śmietniku

to już ostatnie dobra???Ten drugi to może pasować np do mnie;) Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło. - Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować! Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. - Wróciłam do domu i mówię: \"John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję\". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. - Wróciłam do domu i mówię: \"Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję\". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. - Wróciłam do domu i mówię: \"Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję\". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko. Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki. - Chciałbym kupić żonie biustonosz. - Jaki rozmiar? - Nooo, nie wiem. - Czy pańska żona ma piersi tak duże, jak grejpfruty? - Nie. - A może takie jak jabłka? - Nie. - Może takie jak jajka? Mężczyzna zastanawia się przez chwilę. - Tak, tak... jak jajka... Sadzone.

aguś humor mam rewelka żarty suuuuper , ja nie znam żadnych buuuuuu jeszcze raz dziekuję , dzieki tobie ma konto , a tak sie prosiłam mojego M a to było takie proste a on mnie utwierdzał w przekonaniu że do tego to informatyk minimum , jak przyjedzie to mu pokarze , zero ze mnie robi phi phi bez łaski

to tym czasem zaraz spadam do skarba , do usłyszenia później narazinek dziewczynki papapapappappap

ja to wogóle widzę,że ty swojego to wcale wychować nie umiesz hehehe Samochód zabrał ci i stoi na parkingu a ty teraz zbędziesz autobusem pocinać????U mnie coś takiego nie do pomyślenia.Szybciej on by darł autobusem,albo stopem do tej Kenii heheheZabiera ci lapka,a ty co?????skandal.Przyłóż no ty się trochę do wychowania starego;)

Wpada facet do domu i od progu uszczęśliwiony woła: - Żono, wygraliśmy szóstkę w totka. Wchodzi do pokoju, a żona siedzi w fotelu i płacze. - Dlaczego ty płaczesz, przecież będziemy bogaci! Mamy szóstkę! Żona na to: - Umarła moja mama, a ty mi każesz się cieszyć! A facet - O cholera! Kumulacja! musialam to jeszcze dodać,musiałam........

ale fajny:D Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - \"Ty\", czy \"Pan\"? Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...\". - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Aga masz rację ja nie umie tego chłopa wychować , to skandal jakaś lewa jestem w te klocki , ale podzielę sie nowiną mama moja sie zlitowała i dzwoni córuś tak pada my przyjedziemy do ciebie i maluszka hura hura to suuuper . to spadam pppppapppapppappppapppppa :D

Ale się uśmiałam Super dowcipy.

rewelacja rewelacja ha ha ha hi hi hi hi hi ucha ha ha

teraz to wymiękłam;D Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową: - No i jak wam się, Kaśka, układa? - Ano, miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego... - Jak to? Już ja z nim pogadam! - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego? - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak... - Jak to nie wiesz? Zara ci pokażę. Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi: - Masz i świeć! Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka: - Tera wiesz już jak? - Wiem! Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową: - No i jak tera? - Fantastycznie, cudownie! Cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

aga kawały super:D :D :D no to dziewczyny, sprawdzać skrzynki , zasypałam was dosłownie zdjęciami:D

ja już oglądam właśnie:D

a to dla chętnych: www.majucha06.bobasy.pl album Majki od pierwszych minut życia:)

Manika ale z Ciebie Laska i fajna z was rodzinka

ja i owszem wlazlam:) piękne zdjęcia,też mam takie;) z tych wysłanych najfajniejsze to jest to jak śpią.Możesz wysłać do producenta fotelików,będzie kasa z reklamy:) Co do ciebie to ja nadwagi nie widzę kochaniutka,ale może nie widać po prostu, tak się zakamuflowałaś:P

zapomniałam dodać,że masz naprawdę jazdę na punkcie sukienek:)

chciałam tylko powiedzieć,że czekam na zdjęcie Izy!!!!!!!!!!!!!!!!! Pewnie to długonoga blondyna z wielkim cycem i czerwonymi szponami:D a przy niej super men z laptopem przy dupie:D Iza

dzięki dziewczyny za komplementy a nadwaga... aga, masz rację nauczyłam się ustawiac do zdjęcia, żeby trochę zatuszować;) ja mam zbędne kilogramy w tyłku i udach:P aha, Izę widziałam na zdjęciach i prawie trafiłaś tyle, że ona nie jest blondyną;)

o kur.........:D No to co ona tak się boi,że ją chlop kantem puści?SZybciej ona jego!!!!!!!!Z takim wyglądem!!!!:D

aga, podpowiem ci coś po cichu...na topiku \"Hej, hej!!! Mamuśki, marcówki!!!\" na stronie 226 są zdjęcia Izy z mężem i synusiem:) ale cicho sza, jakby co to nie ode mnie się dowiedziałaś;) bo mnie Iza opindoli:P

eeeeeeeeee noooooooooooooooo Iza,ale z ciebie laska!!!!!!!!!!!!! gdzie ty masz tęnadwagę,no gdzie??????? ja się pytam ,gdzie??????????????? wiecie co,to prawda,że jak człowiek chodzi do roboty,to musi wygladać jak czlowiek!!!!

no kur....... jaka laska!!!!!!!!!!!!!!Aż mi żal dupę ściska,że to nie ja :)

śpicie???????????????????? a co dzisiaj dzieje się z hb????????????????Haniu,gdzie ty????