Dla potrzebujących tego dnia uśiechu

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu. Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,jestem z Mozambiku. Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL KURWA!!! Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia. Przychodzi facet do apteki: Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo,duzo,DUZO!!!! Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do > kierowcy :...BĄDŹ ZDRÓW! Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta: Dlaczego pani do mnie przyszła? - Zostałam zmuszona Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi: - Chciałbym zmienić nazwisko. - A jak się Pan nazywa? - Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający IchZnienacka. - A jak chce się Pan nazywać? - Jebudu. Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czympoznać, że jeden z nich jest z Samoobrony? Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie. Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię: - Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię. Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - buty - dżinsy - magnetofon Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje... Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz kurwa! Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A wyjebać Ci?!?!? Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę ikrzyczy \"sieeeeema\". Widząc to, zszokowana nauczycielkamówi do Jasia: - Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedywraca z pracy!!! Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają siez hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: Haaaaa!!! Kurwa, nie spodziewałaś sie mnie tak wcześnie!!! Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka. - Mamo, czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie.... Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe.. Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem... W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonamikomórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy,lepszy! -płaczenieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!