znacie jakies dowcipy??

tej znacie jakies dobre kawaly?? nudzi mi sie...

szukaj - teraz ja opowiem dowcip, a drugie - kto pośmieje się z rana ....

ja ci opowiem dowcip fujara

Przychodzi baba do lekarza -Panie doktorze---jak się leczy owsiki??? -A co? kaszlą?

józin twoje dowcipy są żałosne jak dowcipy downa z czarnobyla

nie czytać w takim układzie polecam

Nie pyskuj śmierdzielu jak się wpisujesz w moim temacie pisz ciekawie ale wypi-erdalaj

Ziewam.

tylko Jóżin napisał dowcip:P całkiem nie taki zły :)

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców: - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu? - Pochowalim. - Wszyscy zginęli, co do jednego? - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

:D Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela: Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek. - Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.

- Czym się różni harcerstwo od wojska? - Harcerze nie dysponują artylerią

a teraz dwa z mojej branży:) Przychodzi facet do pracy i pyta się: - Mogę u pana pracować? - Może pan, a zna pan angielski? - A po co mi angielski na polskiej budowie w Polsce? - Pokaże panu po co. Idą na budowę i facet woła: - Łom dej! - Co dej!? - Łom dej! - Gdzie dej!? - Tu dej! - Okej! Rozmawia dwóch betoniarzy: - I jak Ci się podoba Twoja praca? - pyta jeden drugiego. - Strasznie obrzydliwa jest. - ?????? - Wczoraj, jak mieszałem zaprawę, znalazłem włosa. Myślałem, że się porzygam.

:D

http://www.housewives.ws/movie2.php?id=5215 ???

Myrevin złowił złotą rybkę. rybka mówi jak zwykle: -Masz trzy życzenia. On na to: -Mam jedno. Poproszę okulary od Gucciego. A rybka na to: Co ty?! Tyle ludzi głoduje, nie ma dachu nad głową...A ty chcesz tylko okulary dla siebie?! Myrevin na to: -To dla wszystkich okulary od Gucciego

Babcia wstaje rano i mówi do dziadka: -Śniło mi się dzisiaj całe wiadro świeżych penisów! -Mój pewnie był na samym wierzchu... -Nie, twój był na samym dnie. Na to dziadek się zdenerwował i na drugi dzień mówi do babci: -Wiesz, śniło mi się dzisiaj wiadro świeżych cip! -Moja pewnie była na samym wierzchu. -Nie, w twojej stało wiadro. :P

Przychodzi pedał do sklepu i mówi: Poproszę serek Jaki?? Homo...

-Czy przestał pan mojej wskazówki: żadnego alkoholu, tylko mleko? -Tak panie doktorze. I nareszcie zrozumiałem, dlaczego niemowlęta ciągle płaczą...

-Życie rozpoczyna się po pięćdziesiątce - stwierdza Kowalski. -A po setce albo dwóch - komentuje Nowak - jeszcze przyjemniej.

Rozmowo dwoch kolegow: - moja dziewczyna jest w ciazy!- - ale jak to sie stalo, zawsze tak uwazalilscie!? - juz z niej wychodzilem, gdy nagle wszedl to jej pokoju jej ojeciec, i kopnal mnie w dupe!

Hrabia puka do drzwi Hrabiny: - Hrabino azaliż mogę wejść? Hrabina na to: - A wejdź, a zaliż!

Przychodzi Rosjanin do sex-shopu i pokazując na dmuchaną lalę pyta: - Ile ta kobieta? - 150 rubli - odpowiada sprzedawczyni. - Drogo... - ....A ja biorę tylko setkę... :)

W Finlandii trawają targi sprzętu do wyrębów lasu, Kanadyjska firma oferuje piły łańcuchowe którymi przecietny drwal dziennie ścina 80 drzew. Ruscy na dzieńdobry kupili 200 sztuk dla swoich drwali na Syberii. Pierwszy dzień ruscy drawale ścinają dziennie 300 dzrzew, drugi 250, trzeci 200, czwarty 150, piąty 100, szósty 50. Stwierdzono że piły się popsuły i zgłoszono awarię do Kanady, z Kanady przyjechał serwisant i mówi: "Dajcie mi jedną z tych popsutych pił." Dali: "No zobaczmy tu jest łańcuch, tu prowadnica, tu silnik..." A Ruscy drwale: "SILNIK! TO TO MA SILNIK?"

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Przychodzi facet do lekarza i mówi że go wątroba boli a lekarz się pyta: -Pije Pan ?? -Pije, pije ale jakoś nic nie pomaga...

a teraz filozoficzno-naukowo-obyczajowy::) "Twierdzi się, że promieniowanie X zostało odkryte przez Rentgena, jednak już kilka wieków temu rosyjski bojar Morozow pisał do żony: Przejrzałem cię na wylot, przeklęta szmato!"

--> J.. :D

Zabawia sie kobita ze swoim kochankiem gdy nalgle slyszy dzwonek do drzwi, maz wrocil wczesniej z pracy. Wiec buch kochanka do szafy, pada na kolana i modli sie do Boga " Boze spraw zeby maz nie znalazl mojego kochanka a obiecuje ze to moj ostatni raz". Tak sie zdarzylo, ze maz go nie znalal, zjadl zupe i ucalowal zone. Sytuacja sie jedna powtarzala kilkakrotnie a zona zawsze padala na kolana modlac sie do boga i obiecjujac poprawe, do ktorej nigdy nie doszlo. Pewnego dnia rozwiazala krzyzowke i wygrala rejs na wyspy kanaryskie, mysli sobie " nie dosc ze bilet dla jednej osoby to pewnie statek pelen mezczyzn, bede wiec mogla do woli sobie dogadzac". Nadzedl dzien podrozy, spakowana jedzie do portu, wchodzi na statek a tam same kobiety! Zdziwiona i zawiedziona wzrusza ramionami i idzie do swejej kajuty. Po 2 dniach rejsu rozpetuje sie sztorm, wszedzie panika i krzyki, zona pada na kolana i po raz kolejny modli sie do boga " boze ja wiem ze to moja wina i chcesz mnie ukarac za niewiernosc, ale dlaczego te niewinne kobiety maja ginac za moje grzechy?" Na te slowa rozstepuja sie niebiosa i slychac glso bozy " Ja was juz k u r w y od dawna zbieralem!"