39 POWODÓW DLA KTORYCH BROWAR JEST LEPSZY NIZ DZIEWUCHY

O MACIE CHOLERY 39 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY: 1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu, 2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację, 3. Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę, 4. Piwo nigdy się nie spóźnia, 5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne, 6. Po piwie kac zawsze przechodzi, 7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki, 8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa, 9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy, 10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę‘ wartą co najmniej 50 gr, 11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem, 12. Piwo zawsze wchodzi gładko, 13. Mozesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym, 14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi, 15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę, 16. Piwo jest zawsze wilgotne, 17. Piwo nie żąda rowności, 18. Piwo mozesz pić przy ludziach, 19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz, 20. Za zmianę piwa nie trzeba placić alimentów, 21. Chłodne piwo to dobre piwo, 22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowalo, 23. Od piwa nie można się niczym zarazić, 24. Piwo zawsze cię zadowoli, 25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciązy, 26. Piwo nie ma krewnych, 27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda, 28. Piwo nie narzeka na chrapanie, 29. Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC, 30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę, 31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło, 32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba, 33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem, 34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz, 35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałes, 36. Piwo nie bedzie Ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu, 37. Piwo lubi jeździć w bagażniku, 38. Piwo nie narzeka na plamy od potu, 39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie bedą się bić.

zycie

# Rower nie ma teściowej. # Roweru nie musisz się wstydzić przed kolegami. # Rower nie prosi cię o pieniądze. # Rower nie potrzebuje futra do poprawnego działania. # Rower nie używa przeciwko tobie wałka do ciasta. # Rower nigdy nic nie mówi. # Rower nie prześpi się z twoim najlepszym przyjacielem - bo sam nim jest. # Rower ci nigdy nie odpyskuje. # Rower za byle co nie grozi, że wyprowadzi się do mamy. # Rower nie narzeka, kiedy oglądasz się za innymi rowerami. # Rower nigdy nie zachodzi w ciążę. # Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie możesz jeździć na rowerze. # Rower nie ma rodziców. # Możesz pożyczyć swój rower kumplowi. # Twojego roweru nie obchodzi, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś. # Ty i twój rower osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie. # Twój rower nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach. # Nigdy nie usłyszysz: "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek", dopóki nie pójdziesz do sklepu i sam go sobie nie kupisz. # Jeżeli pęknie ci guma, możesz to łatwo naprawić. # Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad twoim rowerem. # Rower nie czyni ci wymówek, że jesteś kiepskim kolarzem. # Rower nie narzeka, że się spóźniłeś. # Przed jazdą na rowerze nie musisz brać prysznica. # Jeżeli twój rower staro wygląda, możesz go pomalować lub kupić nowe części. # W mieszanym towarzystwie możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce rowerowej.

* Z komputerem można "to" robic zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze... * Komputer zawsze czeka na Ciebie. * Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem. * Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik. * Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach. * Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu? * Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie. * Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji. * Komputer nie zagląda do Twojego notesu. * Komputera nie interesuje ile masz kont. * Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi". * Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia. * Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję. * Komputer można łatwo wyłączyć. * Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy. * Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta. * Komputer robi wszystko, co mu powiesz. * Komputera nie obchodzi różnica wieku. * Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty. * Komputer nie zachodzi w ciążę. * Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów. * Komputer nie domaga się równouprawnienia. * Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami. * Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem. * Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy. * Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół. * Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny. * Dla komputera nie ważny jest rozmiar. * Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny. * Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi. * Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie. * Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów. * Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany. * Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz. * Wydatki na komputer dają się przewidzieć. * Zachowanie komputerów jest obliczalne. * Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela. * Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań. * Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować. * Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie. * Komputer jest cierpliwy. * Komputery nie żądają alimentów.

Z A M Y K A M E

Zamykaj Zamykaj, tez bym zamkną swoj interes jak by tak ze mną pojechali ci-pko

kto by cię tam chciał :D

Teraz, czytając swoje dotychczasowe wpisy na tym topiku, muszę z żalem i tłumionym łkaniem przyznać, że jestem cienki jak d**a węża. To prawdopodobnie dlatego, że w podstawówce musiałem nosić rajstopy po starszej siostrze i koledzy mnie wyśmiewali kiedy rozbierałem sie w szatni przed WF-em :o

i komputer i lubię piwo, więc czy powinnam przykładowo tak to widzieć?: # Rower nie ma teściowej. # Roweru nie musisz się wstydzić przed koleżankami. # Rower nie pyta cię na co znowu wydałaś pieniądze. # Rower nie potrzebuje super auta do poprawnego działania. # Rower nie używa siły przeciwko tobie . # Rower nigdy nic nie mówi. # Rower nie prześpi się z twoją najlepszą przyjaciółką - bo sam nią jest. # Rower ci nigdy nie marudzi. # Rower za byle co nie grozi, że wyrzuci cię z domu. # Rower nie narzeka, kiedy oglądasz się za innymi rowerami. # Rower nigdy nie truje "zrób mi laskę albo daj w drugą dziurkę". # Rower nie ma rodziców. # Możesz pożyczyć swój rower kumpeli. # Twojego roweru nie obchodzi, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłaś. # Ty i twój rower osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie. # Twój rower nie ma nic przeciwko że oglądasz jakiś film a nie sport lub motoryzację. # Nigdy nie usłyszysz: "Zakochałem się w innym rowerku (damce), więc odchodzę". # Jeżeli pęknie ci guma, możesz to łatwo naprawić. # Nie musisz być zazdrosna o kobietę która gapi się na ramę twojego rowera # Rower nie czyni ci wymówek, że masz za małe lub za duże cycki. # Rower nie narzeka, że się spóźniłaś z obiadem. # Przed jazdą na rowerze nie musisz brać prysznica. # Jeżeli twój rower staro wygląda, możesz go pomalować lub kupić nowe części. # W mieszanym towarzystwie możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce rowerowej.