gdzie się podziały te fajne kobiety?

yessssssssssssssss, stuknela nam setka, wkroczylismy w nowy rozdzial naszego kafeteryjnego zycia:D:D:D:D:D:D:D to co zle zostawiamy za soba, teraz pora na te dobre rzeczy:)

masz pół roczne dziecko?mój ma juz 10 lat:O

Brzydka - z ta pogoda to trafilas.. ;) brzydko, szaro, ponuro i pada od kilku dni, z przerwami. az nie chce sie wychodzic z lozka. ;) ale trzeba. milego dnia.

_____sami no wlasnie dzisiaj Zocha w porannych godzinach skonczyla pol roku:D a pamietam jakby to bylo wczoraj:D ide sprzatac lazienke po peelingu kawowym, masakra:O dookola ale peeling jest the best, skora po nim miodzioooo

_________R.... a pewnie, ze trafilam:) jak kula w plot;) milego : - )

ta emotka :) mnie rozbraja, normalny gapcio:)

hehe fajne są dzieci małe,bo z tymi wiekszymi to są kłopoty:O

my juz po spacerze, pogoda przesliczna, corcia przeszczesliwa, szczebiocze jak skowronek. ide zrobic ''wynalazek'' kawe z kardamonem hmmm, jak dlugo nie bede wracac, znaczy ze eksperyment sie nie powiodl:D

zastanawia mnie przedluzajaca sie nieobecnosc ________Autora, mam nadzieje, ze wszystko u niego dobrze:) Burzowy_____odezwij sie do nas:)

;)autor? wersja optymistyczna znalazł kobietę fajną ;)

_______sami i tej wersji bedziemy sie trzymac;)

Qurcze, moze Nas ''dodadza'' do polecanych, My tacy fajni, mili no i skromni:D

będe skromna jestem fajna inteligentna zadziorna zakręcona i atrakcyjna;)

grypa vs brzydka_ona:O o m g moja glowa:O

chyba musze sie polozyc:O nicka zostawiam;)

zona do meza: nic tylko piore, prasuje, sprzatam, gotuje, czuje sie jak Kopciuszek!!! przeciez Ci obiecywalem, ze ze mna bedziesz miala zycie jak w bajce;)

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny. Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia. - Huhu! - woła komórka. Żadnej odpowiedzi. - Huhu! - woła ponownie. Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta: - Co tu robisz całkiem sama? Chodz, wszystkie jestesmy na dole! Egzamin radcowski: - Dlaczego wybrał pan tą specjalizację ? Czym się pan kierował przy wyborze zawodu ? - Tato, nie wygłupiaj się !!! - Czemu dziś nie nocowałeś w domu?! - Boże! Dziesięć lat, co rano, jedno i to samo, jedno i to samo Przed ślubem mi mówiłeś, że jestem dla ciebie słońcem tego świata, a teraz stale w barze siedzisz! - Ty głupia kobieto... to logiczne. Słońce - upał. Upał - pić się chce...

kawały? hehe jest po 22-giej wiec;) Jaka powinna być idealna kobieta? - Porządna i wstydliwa. - A dlaczego?! - Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks? - Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Maryśka pisze list do przyjaciółki: \"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka. P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek...\" %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

szukam czegos hardcor'e

heheh Siedzi facet i moczy genitalia w mleku przy okazji czule szepcząc: - Pij mleko. Będziesz wielki... Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie? - Meżczyzna, bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek no i worek bez pieniędzy.

Świstak mówi do Bogusława Lindy: - Co ty k...wa wiesz o zawijaniu? Panna leży z gościem w łóżku tuż po stosunku: - A ty miły, ejdsa to na pewno nie masz? - Absolutnie nie, kochana! - Chwała Bogu, bo już się bałam, że drugi raz złapie.. Zachodzi facet do baru i pyta barmana: - Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur? Barman: - Nie wiem... Facet: - Rosół z kur wielu! Barmanowi się to spodobało, zachodzi do szefa i pyta: - Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur? Szef: - Nie wiem... Barman: - Rosół, ch*juu

Król lew zabronił zwierzętom załatwiać się w dzungli.Pewnego dnia zajączek wybrał się na spacer do dzungli i nagle miał potrzebe się załatwić, więc poszedł do krzaczka,zrobił co miał zrobił ale nagle zobaczył zbliżającego się lwa.Zajączek ze strachu wzioł guwno do rąk i schował za plecy. -witaj zajączku , co tam chowasz za plecami?? -hmm...aaa no przecież motylka. - no to mi go pokaż!! Zajączek wyciąga ręce do przodu i mówi: -No popatrz jaka świnia zesrał się ****

Zwierzeta dostaly powolanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedl niedzwiedz. - I co? I co?! - pyta sie go zajac gdy wyszedl. - A mam przydzial do kampanii budowlanej. - Oj, to nie jest zle, powiedz jak to zrobiles, to pojdziemy tam razem. - Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparlem, ze nie wiem. Pokazali granat, powiedzialem, ze nie wiem. Pokazali cegle, powiedzialem - cegla - i mnie przydzielili. Wszedl zajac na komisje. - Co to jest? - pytaja, pokazujac karabin. - Nie wiem! - A co to jest? - pytaja pokazujac granat. - Nie wiem! W tym momencie pyatajacy schylil sie pod stol po cegle i zanim ja podniosl zajac wrzasnal: - Cegla! - Do kontrwywiadu!

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm? - Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną. A TO JEST ZAJEBISTE --CO MYŚLI FACET W CZASIE>>>>>> No, dobra czas na jakiś numerek" MÓZG: "Cholera, poruszyła sie." MÓZG: "Zrobiłem coś dobrze, czy sprawiłem ból?" [zaczyna pojękiwać] MÓZG: "Ona wydaje dźwięki!" MÓZG: " Bólu czy przyjemności?" MÓZG: "Spróbujmy przyśpieszyć" [Zwiększone pojęjękiwanie] MÓZG: "Więcej dźwięków, Jestem pewien, że to przyjemność" MÓZG: "Och tak, ona wilgotnieje coraz bardziej, podoba mi się to" MÓZG: "Spróbujmy zmienić trochę kąt (natarcia? ) .................................................. MÓZG: "Nie, nie spodobało jej sie" [Jęki cichną] MÓZG: "Cholera, co ja robiłem przed chwilą?" MÓZG: "Pieprzyć to, spróbujmy innej pozycji" KOBIETA: "Auuuuuuuu!!!" MÓZG: "Taak, to zdecydowanie był ból" KOBIETA: "Co ty robisz??" MÓZG: " Zmniejszyć prędkość" MÓZG: "Otworzyć klapy" MÓZG: "Podwozie wysunięte" MÓZG: "Odłączyć główny napęd" MÓZG: "Sprawdzenie systemów" JA: "Wszystko w porzadku" KOBIETA: " Tak, już dobrze" MÓZG: "Brak uszkodzeń systemowych" JA: "Dobra, zacznijmy więc od początku" - pięć minut później, komputer w większości przejmuje dowodzenie MÓZG: "Ok, z powrotem w drodze" [ Intensywność i głośność jęków wzrasta] MÓZG: "Cel w polu widzenia, trzymaj kurs" [ Całe ciało zaczyna czerwienieć] MÓZG: " No dalej, dalej" [Plecy się wyginają] MÓZG: " Tak trzymaj, tak trzymaj" KOMPUTER: "Uwaga! Uwaga! Uwaga!" MÓZG: "O Ku@$a nie teraz!" [Jęki powyżej 80 decybeli] MÓZG: "Jeszcze tylko chwilke dłużej" KOMPUTER: "Spodziewane przeciążenie systemu" MÓZG: "O K*&#A nie teraz!" [Pojękiwanie powyżej 80 decybeli] MÓZG: "Jeszcze tylko chwilka" KOMPUTER: "Przeciążenie systemu" MÓZG: "K*&#A nie wytrzymam" MÓZG: " Wyciągnąć i przejść na sterowanie ręczne" (termin lotniczy) KOMPUTER: " SYSTEM PRZECIĄŻONY_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ " MÓZG: "Wyciągaj, wyciągaj, wyciągaj" (terminologia lotnicza) KOMPUTER: "Autopilot włączony" MÓZG: "Wyłączyć, wyłączyć" KOMPUTER: " Cel namierzony, cel namierzony" MÓZG: " Czy jeśli teraz skończe nie będzie za wcześnie?" KOMPUTER: "Zakładane tempo bicia serca osiągnięte" KOMPUTER:"Oddech znamienny" MÓZG: "Muszę...wy..trzymać" KOMPUER: "Kobiecy orgazm rozpoczęty" MÓZG: "Nie...wy...trzy... mam..." KOMPUTER: "Kobiecy orgazm rozpoczęty" MÓZG: "Straciłem kontrole, wszystko w bożych rękach" KOMPUER:"Główny zawór WYTRYSK" [Odgłos męskiego orgazmu i chlup, kap, kap, chlup:P] KOMPUER: "Automatyczne wyłączenie systemu rozpoczęte" [Odgłos opadnięcia partnera] :P spadam dobranoc

Z pamiętnika starej panny blondynki: Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzylam drzwi, na których napisano: Mężczyźni - a tam....ubikacja! ***

papapa Sami:) milej nocy :) i niespokojnych mysli;)

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... ***

Student na egzaminie losuje pytanie. Otwiera - tragedia. - Panie profesorze czy mogę jeszcze raz losować.- - Tak, proszę. Wyciąga drugie pytanie-czyta i pyta ... - Panie profesorze czy moge jeszcze raz losować? - Tak, proszę. Student wyciąga następne pytanie czyta i znowu pyta. Profesor jednak odpowiada - Nie, proszę o indeks. Wstawia ocenę dobrą. Po chwili asystentka profesora mówi - Przecież on nic nie umial, dlaczego pan mu postawił pozytywną ocenę. Profesor odpowiada - Umiał, coś umiał , bo przecież czegoś szukał...

juz nie ma :(

________@@@@@@@@________@@@@@ ________@@@________@@_____@@@@@@@ ________@@___________@@__@@@______@@ ________@@____________@@@__________@@ __________@@___________@__________@@ ____@@@@@@________@@@@@_______@@@@@@ __@@@@@@@@@____@@@@@@@_____________@@ __@@____________@@@@@@@@@@_____________@@ _@@____________@@@@@@@@@@@_____________@@ _@@____________@@@@@@@@@@@____________@@@ _@@@____________@@@@@@@@@____________@@@@ __@@@@____________@@@@@@_________@@@@@ ____@@@@@@___________@________@@@@@@@ _________@@___________@@_______________@@ ________@@___________@@@______________@@ ________@@@________@@@@@@_________@@ _________@@@@@@@@________@@@@@@@ __________@@@@_________________@@@@ ___________________________________@@ ____________________________________@@ _____________________________________@@ _____________________________________@@_________@ _____________________________________@@_________@@ _____________________________________@@________@@@@ _____________________________________@@_______@@@@@ ____________________________________@@______@@@@@@ _________________@________________@@______@@@@@@ _______________@@@_____________@@____@@@@@@@ ______________@@@@@__________@@___@@@@@@ _______________@@@@@@______@@_@@@@@ _________________@@@@@@___@@_@@@ __________________@@@@@@_@@@@@