25 lat razem i ... już dłużej nie chcę!

Moze dlatego ze oczekujemy potwierdzenia swoich mysli , przeczuc, ? kto to wie? a moze to strach przed podjeciem decyzji ? boimy sie ze to bedzie zle a jak na ktos powie ok rob to choc zle bedziemy spokojniejsi :(( moze ??? tak mi sie wydaje ze to tak wyglada , Co do cygarka to sie zastanowie bo przeraza mnie mysl ze sie rano obudze z niesmakiem e ustach po pecie Fujjj.. a kiedys palilem to wiem jakie to obrzydliwe uczucie taki trampol hiiii..:D :D :D

milego tygodnia zycze wam :D

Witam:) widze że dyskusja wre ;) Ja dzisiaj musiałam garaż posprzątac , aby wstawic mój nowy nabytek...łoże ;) W weekend byłam koło Hamburga, zrobiliśmy runde po miescie, aby pozwiedzać, ale niestety nie mogliśmy wysiąść bo lało cały dzien :( Za to dzisiaj piękne słonce...jak na złość!!!

kurcze tylko ja tu jestem czerwona...nie wiem jak się robi nick na czarno...ale w sumie to mój ulubiony kolor więc nie będe go zmieniać! Własnie siedze w pizamce czerwonej w pieski Snoopy, ha!!! Upiłam sie w sobotę likierem wisniowym, fajnnie było! Kurcze pozbyłabym sie mojej połóki bo ktoś pokazał mu owoc który wyglada jak czapka biskupia, a z racji tego że nie mówił w jego języku to mój facet pomyślał że ma to zjeść( ja oczywiście zrozumiałam ze jest trujacy), gdybym nic nie mówiła to pewnie byłoby po ptokach juz ;) No ale ze mam dobre serduszko to mu to z ręki wyrwałam....ech...arszenik byłby niepotrzebny ...

Ide już spać bo się nasprzątałam....ech pa

WSZYSTKIM PANIA Mala mini 33- dobre ! ! :D Ty garaz a ja znalazlem rower na smieciach i go wyrychtowalem jest cudo a byl taki pordzewialy ze uuuu , chyba to przez te wasze robutki tu :D sie zmobilizowalem do roboty renowacyjnej :D

Witam wszystkich. Dziś zalatana jestem strasznie. A tu jeszcze dentysta mi się kroi. :)

Witam Was! Mac ja do techniki to nie mam smykałki, ewentualnie umiem napompować powietrze do kół nawet na stacji bezynowej ;) Podoba mi sie ta łapka wiec podaje ja na powitani i pozegnanie. U nas znowu ponuro...mam dzisiaj takiego lenia ze hej....cały dzien ziewam chyba pójde zaraz lulu ;) pa

Wozkownia ten dentysta sie kroi na randke czy ??? Mala mini 33 - z tym biskupem to dobre masz nazwe :)) tego cudaka ? Lulaj jak wstaniesz to kawa ! :D

Witajcie. Przepraszam że nie zaglądam, ale w obecnych dniach nie mam kompletnie czasu ani specjalnie możliwości klikania z Wami :-( (znowu wyjeżdżam:-) )Jak się "obrobię" to wrócę na topik. Pozdrawiam Was serdecznie. Do usłyszenia.

Mac ten znajomy powiedział że te owoce tego krzaku nazywaja się czapki biskupie, ten sam kolor i kształt.Jaka nazwa jest po polsku to ci nie powiem bo nie znam sie na tym kompletnie... Mam dzisiaj doła kompletnego...zastanawiam się czy jestem dobrą matką...własciwie stwierdziłam że jestem niewystrczająco dobrą matką...kurcze to zycie to jest pokręcone, w porównaniu z niektórymi znajomymi stwierdziłam ze jestem lepsza, ale w swoim mniemaniu niewystarczjaco dobra...nie raz chciałabym być perfekcjonistką w niektórych rzeczach i stwierdzam ze nie jestem dość dobra. Kurcze przepraszam pisze tak chaotycznie, szybciej myśle niż pisze... Kawe wypiłam ale nic nie dała :( więc ide spać...moze jutro będzie świecic słonko i poprawi mi sie chumor.... pozdrawiam wszystkich dobranoc

Praksedo: mam naprawdę niespodziewanie porąbany tydzień, dopiero wróciłem z pracy, ale najpóźniej w czwartek odpowiem, pewnie, że bez wygłupów;-) MacBook: dzięki za wielkoduszność, ale jakoś tak... jest mi zbędna:-D

Milego dnia! cos dla czysciochow :D :D 1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt. 2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki. 3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej. 4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli! 5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki. 6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi. 7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści. 8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

MACbook: dobre:-D:-D:-D! Pozdrawiam!

Teks o kocie świetny, chociaż tez kocham koty. Usmiałam się. Macbook, jak masz cos jeszcze to wrzucaj. Ja też mam pare fajnych kawałków, ale poszukać muszę.

na dzien dobry [ kwiatek] bedzie drugi minus :D :D ..Uspij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet. Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej: - 0.5 Miss Świata - 2.5 Modelki - 463 Dzikie nimfomanki - 3 234 Ładne nimfomanki - 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm - 40 198 Kobiet biseksualnych. To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci Do Ciebie! NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA! Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka. W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki. UWIERZ W TEN LIST! To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach którymi zainteresowane są tylko kobiety. Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj... Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół! P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć. P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

:D :D :D :D :D Suuuuper. Nie wiem, co jest w szownistycznych kawałkach, nieważne, czy dotycza kobiet (nie jestem obrażliwa) czy facetów , ale lubię je. Może dlatego,że odzwierciedlają kawałek prawdy, czy sie tego chce, czy nie. Można się oburzać, ale trafnośc niektórych jest uderzająca. Macu, poprawiłes mi mocno dziś nadszarpnięty humor. :D

I coby kontunuować temat - mój ulubiony szownistyczny kawał: "Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę? No bo przecież musiał zaczynać od zera..." "P Dobranoc.

witam dziwczyny ! cos na jesien :D JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE? 1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę. 4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy. 6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia. 7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w > ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki \"recepturki\" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby. 11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania. 13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej.. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i . Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę. 14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików. JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE 1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa :D Milego dnia

Praksedo: pomoc jakiejkolwiek chemii jest zbędna, potrzeba szczerości wobec siebie, która wypowiedziana głośno brzmi dokładnie tak, jak temat tego topiku. I to nie jest kwestia odwagi- moim zdaniem po prostu inaczej nie da się. MACbook: niezłe:-D

Praksedo: zbierasz grzyby?;-)

allo:) jestem nowa w temacie i smarkata (25) ale wiem co czujecie bo mój poprzedni związek umierał 7 lat chyba czyli tyle ile trwał. moja mama została sama a poświęciła życie nam i mężowi który ją zdradzał i zostawił. nie kochali się chyba nigdy może na początku ale ja jestem 2 dzieckiem i miłości nigdy w domu nie było. nie kierujjcie się dobrem dzieci bo dzieci doskonale widzą brak miłości a to zatruwa bardziej niż klasyczna patologia. poza tym jesteście wspaniałe/li i przyjemnie się czyta wasz topik :). podziwiam was że pomimo wszystko walczycie i macie tyle chęci do życia. dalej babeczki :)!! a ja jak mi źle to wychodzę z domu i idę aż się zmęczę i spiewam na głos do piosenek z mp3ki ;). wiec jak wam źle to wyjdzie i poczujcie jak to fajnie pogadac saamemu ze sobą i spytac się siebie samej "hej stara co czujesz"? ja tak chodziłam 2 lata i czasami wyłam z bólu ale wtedy waliłam pięściami w ścianę i mówiłam że się nie dam, nie dorwiecie mnie tak łatwo. i nie mówcie że nie możecie zostac same bo ciągle ktos coś od was chce. otóż możecie. możecie także robic to na co macie ochotę TU i TERAZ. a jak się komuś nie podoba to won. pozdroowka :)!

ojej a ja dalej fuchę robię... dopadło mnie dorosłe życie ;). póki co walczę z pewnym panem bo to jak yin i yang ale on mówi że to dobrze i zaczynam mu wierzyc. no i tak sobie siedzimy, ja w wynajętym mieszkaniu, on u siebie w drugiem mieście i klikamy smsy albo gadamy przez komórkę i widujemy się tylko w weekendy. ciekawe jak będzie jak zamieszkamy razem? na razie się śmiejemy że na ścianie będzie szybka "zbic w razie potrzeby" z siekierą w środku ;).

Lulaa - Z ta siekiera to Uwaga ! Lepsza gumka :D Ja rycze do iPoda hiii ze sie ludki ogladaja :D a co ! Dupsko mi zmoczylo bo wracalem na rowerku w ulewe ale fajnie bo cieply deszczyk tak wiec sie dzis nie kapiemy :D Na koniec dnia waszego oczywiscie :D Panie domu: Jeśli masz kłopot z otwarciem słoika, użyj lateksowej rękawiczki do mycia naczyń. Zapobiegnie to poślizgowi przy odkręcaniu nakrętki i z łatwością otworzysz słoik. Prawdziwe twardzielki: Wykorzystam tego przystojniaka z naprzeciwka, by otworzył słoik. I na koniec najważniejsza wskazówka... Panie domu: Nie wylewaj resztek wina. Można je zamrozić i użyć w przyszłości do sosów i zapiekanek. Prawdziwe twardzielki: Resztki wina??? A cooooo ! ! ! :D

:D hiiiiiii....hiiiii Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi: - Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks. - Super - mówi drugi. - Jak było? - No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin. - No to super. - Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka. - O, w mordę. I co powiedziała? - No co miała powiedzieć? "Meee!''

Prakseda- a swieki widzisz? ;D to pod nimi takie malutkie to wlsnie....... szyszki hiii :D UWAGA Mac powazny! !-- to co napisala Lulaa- ja wam pisalem wczesniej i jednak mam racje ze dzieciaki i tak widza co sie kroji w zwiazku i sie ich nie oszuka , a mozna tylko zaszkodzic zlym przykladem ! Jest to to czego nie popieram w wierze koscielnej "az do smierci" chyba ta siekiera!. Bzdura totalna -powtorze: RAZ MNIE KOCHA RAZ MNIE BIJE I JAKOS SIE ZYJE !. ALE za to po chrzescijansku nie ?

Mowisz o tych szyszkach czy kosciele :D ale taka jest prawda wiara jedno kosciol drugie Tam sa ludzie i wybrancy z powolania jak w medycynie moja droga kolerzanko z neta .:D cos was dzis wymiotlo a zimno podobno w Polszcze ! Ja spadam na rowerek potem zajze milego gledzenia :D :))

oj nie oszuka się, nie oszuka. moja starsza siostra przyszła kiedyś do mnie i przerażona powiedziała, że rodzice się chyba rozwodzą ale to nie może byc prawda. a ja na to (miałam może 14 lat) że no co ty przecież niby do kogo tata się tak stroi jak wieczorem wychodzi z domu? przyjęłam to całkiem naturalnie i spokojnie. więc bywa tak że to dorosli się okłamują i sobie sami w głowie budują wymyślony świat a dzieciaki widzą prosto i bez zniekształceń. więc życzę wam braku zniekształceń ;), tak mimo wszystko jest chyba lepiej. ps. a ja dzisiaj znowu pracuję- skoro piątek to do oporu bo jutro nie trzeba leciec do pracy :). ps2: booożee!! ujrzałam jolę rutowicz tańczącą na lodzie!!! dlaczego nie był mi darowany ten widok ;)?

przepraszam ale nie jestem w temacie- to gdzie ty drogi MacBooku jeździsz na tym bicyklu?? bo w kato dzisiaj mgliście zimno i wilgotno a moja koza stoi w rogu pokoju z połamaną zębatką od przerzutek i czeka na lepsze czasy... bo już jej nie chcą naprawiac!! biedna przejeździła ze mną 10 lat a ma z 15 i co tak na bruk ją? na słotę? nie ma mowy! chyba jednak sobie sprawię jakąś elegancką damkę- fajne mają rowerki takie coś znalazłaqm : mbm rowery kcynia. klasyka tylko jakiej jakości? hm...