HUMOR - wpisujcie kawaly, teksty, przezwiska, historie itd.

Zróbmy sobie Humor, dozwolone wszystko, kawały, teksty, humor z zeszytów, teksty, historie, itd! chce mi sie smiac! A Polacy maja wyjatkowe poczucie humoru :)

najbardziej mnie kręcą dowcipy o sexie analnym i ze zwierzętami

to poprzednie to podszyw

uuuuup

uuup

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup

Wchodzi facet do sklepu i mówi: - Poprosze bllll ziemniaków. - Czego dwa kilo?

eee, taki moglby byc fajny temat a nikt nie rozwija

W czasie kryzysu gospodarczego rozmawia dwoch bankierow : -Jak dzisiaj spales? -Jak niemowle. -No nie zartuj, ja nie moglem zmruzyc oka. -Nie no, naprawde, trzy razy w nocy sie przebudzilem i dwa razy zesralem sie pod siebie;)

napisalam i nikt sie nie smieje:(

Do domu wpada uradowany mąż. Mówi do żony: - Kochanie wygrałem w totka. Żona siedzi cicho i nagle mówi: - Mamusia nie żyje. Na to mąż krzyczy z radości: - Ja pi***ole kumulacja.

:D:D:D:D

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukal do pierwszych drzwi. Otworzyla mu kobieta, lecz zanim zdazyla cos powidziec ten wbiegl do domu, wpadl do salonu i zaczal rozrzucac po calym dywanie rozmokniete krowie gówna. - Prosze pani, jesli ten wspanialy odkurzacz w cudowny i genialny sposob nie posprzata tego, zobowiazuje sie zjesc to wszystko - mowi podniecony. - A keczup pan chce? - Slucham ? - Wlasnie sie wprowadzilam i elektrownia nie podpieła jeszcze pradu.

Spaceruje dwóch turystów nad brzegiem Nilu, nagle zauważają krokodyla zjadającego murzyna. Krokodyl zjadł już właściwie większość posiłku i z paszczy wystaje mu tylko czarna głowa, na co jeden z turystów mówi : - Spójrz, niby tacy biedni ci afrykańcy, a śpiwory z LaCosty.

:D

- Jasiu nie pij wody z kałuży, przecież w niej jest mnóstwo bakterii - ostrzega mama. - Nie ma, wcześniej przejechałem je rowerem.

a kto zna gre polslowek?? http://www.grapolslowek.trout.pl/k.php

An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast.

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China. A Canadian is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation. American: "You Canada folk eat the whole bread??" Canadian (in a bad mood): "Of course." American: (after blowing a huge bubble) "We dont. In the States, we only eat what is inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to Canada." The American has a smirk on his face. The Canadian listens in silence. The American persists: "Dya eat jelly with the bread??" Canadian: "Of Course." American: (cracking his gum between his teeth and chuckling). "We dont. In the States we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to Canada." The Canadian then asks: "Do you have sex in America?" American: "Why of course we do", the American says with a big smirk. Canadian: And what do you do with the condoms once you ve used them?" American: "We throw them away, of course." Canadian: "We dont. In Canada, we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to America."

buahahahah

Hehe świetne te ang. dowcipy. Tego ostatniego znam trochę inną wersję - lepszą. Jak znajdę to podepnę.