skończcie o tych ciążach bo trace ochotę na seks...

piekna i mloda,o twoim klubie juz cos tu pisalysmy wiec znasz droge?

zawsze jakies GOWNO sie przyczepi,no ja pierdole!

Jeżeli opowiadanie dowcipów to dowartościowywanie to w takim razie 100% ludzi się dowartościowywuje:) I tak jak koleżanka mówi- jak zazdrościsz to zapraszamy:P

No właśnie dlatego powstał przepis aby gówna sprzątać z ulicy- bo się przyczepiają:P

mloda i paskudna,masz juz tyle kolezanek ze napewno wam sie nudzic nie bedzie na wlasnym forum podpowiem wam cos,mozecie rozmawiac o tylu rzeczach,jak schudnac do 40 kg,jak zdradzic meza,jak zmarnowac sobie zycie,ale naj;lepsze bedziecie w temacie jak sie doszczetnie upodlic i osmieszyc na forum tylu ludzi! milej zabawy

EmiBaby,to dlaczego te gowna jeszcze tam leza?i jeszcze bezczelne cos gadaja! hahahaa trzeba wiecej kasy dawac na sprzatanie ulic moze,nie wiem:)

o nieeeeeeee! Znowu ta paskuda wróciła i się wpiernicza! Chcesz być zablokowana?

Hej, dawajcie jeszcze, nie zwracajcie uwagi na pomarańcze. Pośmiałam się :))

Dawajcie jeszcze jakies dowcipy,bo humor mi sie poprawil :)

xyxx-masz w domu lustra? to w nie popatrz i napisz potem jak przezycia po wizycie u psychoanalityka:)powodzenia

niby 21wiek i caly ten postep ale swiat schodzi na psy,zwierzeta mowia w wigilie ale zeby zaraz gowna tez gadaly???

angioletto ale to było do : Piękna i młoda a nie do Ciebie :-D dziś z nią mieliśmy zatarg na innym topiku

W dupie z komentarzami tych rozchwianych psychicznie. To też jest dobre:) Kto wrażliwy,niech sobie wypika niektóre słowa.... > > > > > > > > > > Dla wszystkich, którzy od czasu do czasu mają dosyć tej wolności, no > > przede wszystkim pamiętają "tamte" czasy:) > > > > Muszę odreagować. > > Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj > > strzeli, jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić > > budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, > > czytałem to i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z > > pięć lat już tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, > > pobiegłem do sklepu. Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję. > > Szybki powrót do domu. > > > > > > Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, > > bla. Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak > > sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać > > to coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą? > > > > Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i całego tego > > ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak > > za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi > > wkurwiającymi grudkami! > > > > > > I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja > > znajoma PIŁA kisiel! Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci > > już nie będą pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której > > wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać? > > > > > > Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one > > przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo > > były prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej > > jest "świeże" - co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, że > > to mleczarnia mleko daje a krowa jest fioletowa. > > > > > > A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę > > się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz > > takie szelki? > > > > Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych > > opakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chce > > wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i > > Mulatków! Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której > > teraz wszystkie cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak > > kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!? > > > > No pytam się, no! > > > > Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować > > się, na jaki mam ochotę! > > Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi, > > a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra. > > > > Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak > > jak w waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche > > gówna. > > Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z > > prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do > > rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a > > jak była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała. > > > > > > Wielkie pierdolone koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną > > oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć > > godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w > > proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do > > wyjadania oblizanym palcem. > > > > > > Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich > > dobrych jak kiedyś... > > > > > > W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto > > kanałów i też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i > > mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to > > cię szefem nazywali. > > > > > > Fast foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i > > żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie > > dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranych jednorazówek. A > > jak chcieliśmy ameryki to żywiliśmy się > > zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na > > metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia nie > > potrzebowaliśmy. > > > > > > Spierdalaj zasrana Ameryko. > > A taką kurwa miałem ochotę na budyń!!!!!!!!!!!! > > > > ---------------------------------------------------

ahhah dobre teraz ja :) Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. > - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... > Mechanik: > - To olej. > Blondynka: > - OK. Olewam

hehe ale nudziary siedza i pisza sobie dowcipy

marta hehehehe piękna i młoda- a ty wchodzisz i czytasz i humor ci się nie poprawia? Może zacznij czytać ze zrozumieniem-to pomaga:P

Jeszcze coś:) Modlitwa wieczorna kobiety: Ojcze nasz, który jesteś w niebie Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie Daj mi faceta i ma być bogaty Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty Duze mieszkanie, a najlepiej willę Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę Oglądać romanse, biżuterię kupić W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki Ja wydaję kasę - on płaci podatki On nie ma kolegów - ja mam koleżanki Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki Złotych kart bez liku, czeków co nie miara Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara Modlitwa wieczorna faceta: Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku. Ma być właścicielką sklepu monopolowego, mieć własny jacht i napalone koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi...

emibaby buhahahaha :D:D:D

xyzz-sorryyyyy

jessy27 przecież ona cię nie rusza- o co ci chodzi?!?!:P

:D spadam stąd smród kupek mnie nie interesuje , wole kosztować przyjemności na erotycznym pozdrawiam

juz sie pogubilam w tym wszystkim,za wiele kretynek na tym forum!!!! sprzatnac te gowna!!!

no my cię też pozdrawiamy:)

A tak swoją drogą to biedne dziewczyny co to muszą kosztować przyjemności na forum- ciekawe czemu? wszyscy faceci wolą kaszaloty pewnie:P

pewnie tak:):):)

O to ja też jestem kaszalotem:) Super sprawa, polecam hehehehe Dobra dziewczyny, ja lecę. Dzięki za rozmowę i śmiech:) Do pogadania.

do pozniej:) dzieki za kawaly:P):):)

Wrociłam :) Sędzia do oskarżonego: - Dlaczego żona się chce z panem rozwieźć ? - Sam nie wiem, złociutki...

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, nie mam włosów na pi*.*e! Doktor ogląda i mówi: - A ile razy pani dziennie TO robi??? - Nooooo, 5-6 razy!!! - Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

Żona do męża: - Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko! Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy. - Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy! - A co, mam sobie ręce poparzyć!?