Dobre dowcipy na poprawę humoru

Synek do ojca: Tatusiu, zrób tak żeby słoniki biegały! - Synku, ale słoniki już biegały i są zmęczone. - Tatusiu, ale ja tak proszeeeee.... - Synku, pobawimy się kolejka, pogramy w piłkę a słoniki będą jutro biegały, dobrze? - Nieeee, tata, chce żeby słoniki biegały!!!! (histeryczny płacz) - No dobrze już, dobrze syneczku... Kompaniaaaa baaaacznosc! Maski włóż i dziesięć okrążeń naokoło poligonu!

Śmiej się, śmiej... A tam chłopaki zapierdalają po poligonie :o

Kolega się żali koledze - żona jest na mnie obrażona - dlaczego? - wczoraj powiedziała, że chce żebyśmy się kochali tak jak na filmach, ale po tym jak ją wziąłem od tyłu i spuściłem się na twarz przestała się do mnie odzywać

Forest Gump => Tiaaa :)

hihi :P

Nowe rozporządzenie kierownika: "Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami: 1. Kawa 2. Oral Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki..."

zięć wraca do domu, otwiera brame na posesje i widzi teściowa z rowerem - a gdzie to sie mama wybiera ?? - na cmentarz synku - a rower kto przyprowadzi ???

Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym chu*em po plecach. króliczek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?! pomyślał sobie że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie... Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić króliczka gołym chu*em po plecach. Króliczek płakał i śmiał się jednocześnie. na to lew zdziwiony pyta: - króliczku czemu płaczesz?? - bo boli..- odpowiada króliczek - to czemu się śmiejesz?? - bo jeżyk jabluszko niesie... ************************* Rolnik pyta jąkającego się kolegę: - Dużo masz królików? - Trzy...Trzy...Trzysta... - Nieźle! Aż trzysta!? - Trzysta...sta...re...i dw...dwaaa młode!!!

Klient oddaje TV do serwisu: - Nie wiem co się stało, pPo prostu siedzę sobie , grzebię gwoździem w uchu I nagle wysiadł dźwięk... ************************************* Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej. Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle : - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam: Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... ***************************************** Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło? ****************************************** Do sklepu obuwniczego wchodzi mężczyzna. Zauważa piękne białe buty. Z zachwytem pyta ekspedientki: - Jakie cudowne buty, ile kosztują? - 10.000 złotych. - Oj a czemu tak drogo? - Bo to proszę pana jest unikat, zrobione z ludzkiej skóry. Ale jeśli jest pan zainteresowany tym modelem, to mamy jeszcze czarne, za 9,99. ****************************************** Umarl producent broni. U bram nieba wita go swiety Piotr i prowadzi prosto przed oblicze Boga. Ten zas go pyta: - Synu, czy robiles w zyciu cos zlego? - Bron, Boze! ***************************************** - Swiat moze odmienic tylko eksplozja dobra - apelowal papiez Benedykt XVI. - Eksplozja? Dobra! - ucieszyli sie muzulmanie...

Kolega do kolegi: - Wiesz, ten Mietek zwariował!Codziennie odwiedza teściową, nie wiedziałem, że tak ja kocha. Hahaha! A co drugi dzień nawet kwiaty zanosi! Niesamowite. - No tak. tak - mówi drugi - a raz na miesiąc nawet lampke na grobie zapali.... ************************************************* Kto to jest odważny facet? Ktoś, kto wraca do domu zalany w trupa, pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, po czym mówi: -Ty jesteś następna, grubasku...

przychodzi stonoga do szefca a szefc: - nawet mnie nie wkurwiaj !!!!

W supermarkecie z glosnikow: - Tu kasa numer siedem, prosze o sprawdzenie ceny prezerwatyw "Butterfly", paczka 12 sztuk, rozmiar super mini...

- Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu? - ? - Ja też nie. ********************** Podczas konferencji znany lekarz poruszyl problem nieczytelnych recept. Wszyscy sie z nim zgodzili, natomiast jeden z sluchaczy oswiadczyl, ze nie ma powodu do narzekan. - Gdy kiedys otrzymalem recepte, przez dwa lata okazywalem ja konduktorom w pociagach jako bilet. Pokazalem ja tez policjantowi i uniknalem mandatu, a ostatnio moja corka gra z tej recepty na fortepianie! ******************* 18-latka wyslala ogloszenie matrymonialne. Dostala mnostwo ofert. - Masz w czym przebierac - cieszy sie matka - No, nawet tatus odpisal. ************************************ Blondynka startuje w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie: - Myli się tylko raz. Blondynka myśli, myśli ... i odpowiada: - Brudasy *********************** Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? Na co mąż odpowiada: - Tak, teściowie!

Do Oneill !!!! rewelacja sypiesz kawalami jak z rekawa - dawaj wiecej pozdrawiam :)

RODZAJE BAKOW * Krótkopierd nadmorski - powstaje po wyjściu z wody. Nie ma woni i jest bardzo krótki. * Przerywacz - powstaje podczas wypróżniania, gdy frakcja gazowa wymieszana jest z frakcją stałą, cechuje go niezwykła impulsywność, spowodowana wysokim ciśnieniem w układzie. * Fajrant Jazz inaczej Pierdogrzmot Urzędniczy - powstający w trybie siedzącym 8-godzinny zestaw gazów uwikłanych w konspiracyjne powiązania z menu bufetu. Erupcja najczęściej inspirowana jest skumulowanym ładunkiem emocjonalnym i powoduje wzmożoną erozję kanałów wentylacyjnych w obiektach użyteczności publicznej. * Multiwibrator niestabilny - powstaje wtedy, gdy wibracje bąka przenoszą się na inne przedmioty, takie jak ławka uliczna, albo krzesło z twardym siedziskiem. Szczególnym rodzajem w/w bąka jest Multiwibrator wanienny, powstający w wannie, gdy wysokość lustra wody znajduje się około 4cm od dna wanny. Bąk ten jest w swojej prostej wersji wyjątkowo głośny, ale prawie bezwonny, zalicza się do grupy "wysokociśnieniowców". * Podkołdernik jadowity – działa podstępem, zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą. Gdy tylko rano wstaniemy z łóżka i uwolnimy go, zaraz nas zemdli. * Podkołdernik złośliwy – wychodzi zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą, gdzie potrafi przetrwać do rana. Cuchnie! * Bąkowysokościomierz – seria bąków powstająca podczas biegu po schodach, której towarzyszy zmieniający się wraz z wysokością (a tym samym ciśnieniem atmosferycznym) ton wibracji pośladkowej. Wyraźnie słyszalne tony ułatwiają odczyt wysokości nad poziomem morza. Uwaga: rodzaj i stężenie gazu, którego emisja towarzyszy procesowi nawigacji, jest praktycznie nieprzewidywalna, stąd pomiar należy przeprowadzać po bezwzględnym upewnieniu się, iż nie ma za plecami innych uczestników ruchu. * Podkołdernik napastliwy – żyje przeważnie w naszych domach. Nie znasz dnia ani godziny, o której Cię obudzi. Bardzo złośliwe i bardzo trudne do unicestwienia. * Podkołdernik mixowy – są to przeróżne bąki, wymieszane pod kołdrą. Gdy tylko obudzimy się i odkryjemy kołdrę, atakuje. * Fala ultradźwiękowa – jest cichy, gdy go uwolnimy łapie za gardło dusi, dusi i dusi, aż udusi. * Fala stereofoniczna – jest to najwstydliwszy bąk, jaki kiedykolwiek może wyłonić się z zadka. Jest głośny, lecz wcale nie śmierdzi. * Daktyl dusiciel – jest najniebezpieczniejszym bąkiem. Gdy tylko wyłoni się z zadka, leci wprost do gardła i skazuje na mękę. * Bąk pszczółka – rzadko śmierdzi, ciężko go zlokalizować w grupie więcej niż 3 osób. * Bąk świnia (kapustnik złośliwy) – bywa, że klepie jak zgniłe skarpetki, można go porównać tylko z niedomytą białą kapustą, leżącą na kaloryferze już od jakiegoś czasu. * Jajecznik złośliwy – najczęściej tajniak inwigilator wymykający się wstydliwemu. Spotkasz go dosłownie wszędzie: na ulicy, w autobusie, nie da się go nie zauważyć. Czasem piecze w oczy. Jeśli otaczają Cię zaufani ludzie, możesz cicho zanucić melodię z filmów o Jamesie Bondzie, w celach ostrzegawczych. * Obleśnik poślizgowy – kiedy czujesz silne napięcie w okolicy podbrzusza, oznacza to, że zbliża się wielkimi krokami. Ani się obejrzysz, a już wyjdzie. Ale zawsze zostawi autograf w postaci tzw. drachy, (draski) lub kleksa. Jeżeli odczuwasz lepkie tarcie między pośladkami, nie miej złudzeń, to na pewno był on. * Sromotnik wanienny (bulgotnik pospolity) – bardzo wesoły, daje efekt wysokozmineralizowanej wody gazowanej. Capi jak zgniłe jajo. * Granat – bardzo potężny bąk, w ogóle nie śmierdzący.Niebezpieczny, mogący wystraszyć postronne osoby, zwłaszcza w miejscach potęgujących efekt akustyczny. Dźwięk: krótka eksplozja, mająca tendencje do generowania echa. * Replay – bąk kacowy, dzięki któremu można powrócić do stanu upojenia (może powodować wymioty). * Pan Klex - cichy bąk zostawiający autograf. * Achtung Bąkus - To cichy pierd ostrzegający przed Wielką Bombą. * Fotelnik roztoczański – tzw. bąk tajny, trafia w głębię fotela, by zjednoczyć się z mieszkającymi tam roztoczami i razem z nimi prowadzić dalsze z góry zaplanowane akcje destrukcyjne otoczenia. Uczeni bąkolodzy zgodni są co do tego, iż jest to najtrwalsza forma istnienia tych stworzeń. Wydobyć można je jedynie trzepiąc fotel trzepaczką przez dwa stuleci lub wywabiając miodem z rodzynkami. * Automobilista – trudny do ukrycia, zabójczy, odbijający się rykoszetami wewnątrz pojazdu. Należy szybko otworzyć okno aby pozwolić mu cieszyć się wolnością. Jego szczególnie groźną odmianą jest Automobilista autokarowy – pojawiający się podczas podróży autokarem, a jego wylot jest wymuszony przez masę kanapkową w Twoim brzuchu. * Cichobzejew – najbardziej podstępny bąk, atakuje znienacka. Po cichu i bezszelestnie niczym ninja wkrada się do nosa i zabija od środka. * Combos – od dowolnego z powyższych różni się jedynie tym, że występuje w stadzie, od 2 do kilkunastu osobników. * Brudzirów – bardzo złośliwy, podstępny i wywołujący zażenowanie i skrępowanie puszczającego – szczególnie kiedy pojawi się w towarzystwie. * Chaos – jest tak potężny że nie wiesz czy był to bąk czy coś gorszego. * Playbąk – zwykle daje o sobie znać w sytuacjach intymnych, a wypuszczenie go może znacznie obniżyć Twoją wartość w oczach partnera/partnerki. * Vox Dei – pojawia się zawsze w kościele lub innej świątyni. Jest szczególnie groźny z uwagi na doskonałą akustykę otoczenia. * Wysmyk towarzyski (grzmot towarzyski) - wyrywa się w szczególnie ważnych momentach biznesowych lub rodzinnych. * Bulgotan kąpielowy – zdarza się najczęściej podczas kąpieli w wannie, jest to niewielkie, lecz słyszalne bulgotnięcie. * Dwubulgotan kąpielowy – występowanie podobne jak w przypadku bulgotanu kąpielowego jednak jest o wiele mocniejszy, głośniejszy i bardziej śmierdzący. cd...

* Warkot pościelowy – bąk ten, ubogi w substancje aromatyczne, charakteryzuje się niesamowitą wprost objętością, co powoduje wydzielenie charakterystycznej fali dźwiękowej przechodzącej nawet przez pościel. * Dwukapuścian grochu lub dwukapuścian siarczkogrochowy, tri(trój)pierdzian kapustny – nomenklaturowa nazwa PTCh dla bąków ogólnogrochowych i ogólnokapustnych. * Ohydo-bi-smrodzian-etylo-odoro-fetorowy – skład chemiczny tegoż bąka obfituje w substancje pozostałe po przerobieniu dużych ilości alkoholu, pojawia się najczęściej po szampańskiej nocy. Często towarzyszą mu zapłony i eksplozje. * Sykacz fotelowy – najczęściej przytrafia się podczas pobytu w gościnie. O ile w swojej wolnej postaci nie jest aromatyczny, o tyle fotel, w którym się zagnieździł przez wstrzyknięcie nie nadaje się już do przyjmowania gości. * Cebulon smrodlawy – lub wiatr kamikadze – Nowo odkryty bąk odkryty po zjedzeniu dużych ilości cebuli. Zauważono, iż drzewa tracą liście w promieniu 20 metrów. * Szeptun podkołdernik - łatwy do ukrycia pod względem akustycznym bąk podczas rozmowy w łóżku. * Dwupierdzian nadęty - lub tzw. bąk kumulatywny – przytrafia się najczęściej po kilkugodzinnej konferencji, gdzie puszczenie cichacza nie było możliwe. Fala akustyczna przenika przez wszystko, a smród skumulowanego gazu zabija wszystko. Na śmierć. * Cyklon D – „ ” od nazwy aparatu generującego. * Cichy zabójca – wymyka się ukradkiem, bardzo niepozorny aby siać niewyobrażalne spustoszenie w promieniu 20 – 80 metrów. Niewiele osób, łącznie z producentami wychodzi cało z takiego zdarzenia, więc posiadamy niewiele informacji na ten temat. Połączenie Cichobzejewa i Chaosu. Skład chemiczny nieokreślony. * Bączek pstrykacz – niedawno odkryta odmiana, bardzo niska zawartość aromatu, mały wiatr. Można go poznać po pstryknięciu w okolicy zadka. * Zefirek – najmniej szkodliwy bąk, często wymyka się nieświadomie i szybko. Zwykle nie ma zapachu ani nie wydaje żadnego dźwięku. Porównać go można do wypuszczanego powietrza. * Freestyle – bardzo kłopotliwy bąk charakteryzujący się wymykaniem z pośladków bardzo gwałtownie i głośno. Z zapachem jest różne. Czasem jest nie do wytrzymania a czasem nie ma go w ogóle. * Komora gazowa (kąsacz windowy) – pojawia się w windach, często przy obecności wielu osób. Oprócz bardzo uderzającego odoru powoduje u puszczającego nagłe poczerwienienie i oblanie potem. * Raport – krótki bąk, pojawiający się po większym. Czasem może wystąpić nawet kilka. * Nitrobąk - kiedy wylatuje czujesz jak jakaś siła pcha Ciebie do przodu. Zapach różny. * Węgorzowa masakra - atakuje nagle, ale gdy już się ujawni, to nie ma przebacz. Wylatuje długo, regularnie. Praktycznie nigdy się nie kończy. * Atomowy bulgot - następuje przed sraką właściwą. Cechuje się organicznym bulgotem przed pierdolnięciem bąka. Skumulowany bąk rozsadza kibel. * Niskopodłogowiec - najrzadszy z bąków. Po wyleceniu z zadka pikuje od razu na dół, przy czym niszczy wszystkie gromadzące się tam roztocza. Przy wypuszczaniu go należy nie schylać się, bo grozi to np. zatruciu. * Boniek kominiarz - nie jest pewny czy chce wyjść i męczy psychikę. Gdy ujdzie czujemy ulgę, ale tylko przez chwilę, bo zaraz idzie kolejny. Występuje grupowo. * Magiczny tyran - wychodzi znienacka i atakuje w promilu 2 metrów, jest tak silny ze działa odurzająco i powoduje stan upojenia. * Prutacz natrętny - występuje głównie po obiedzie u babci gdy nie można go puścić po nogawie i ciągle szarpie poślady. * Drewniany gigant – rozrywa portki (nawet ortalion). Występuje bardzo rzadko, ale jest bolesny w skutkach. * Falisty czołg – idzie po całej nogawie, czasem wchodząc do buta. Niszczy wszystko na swojej drodze i powoduje duże szkody. Idzie po grochu, fasoli i bobie, często cykliczny. * Trąbek jajeczny – swobodny grzdyl wychodzący po bułce popitej colą. Długo wali, w dużych ilościach zakadza całe pomieszczenie. * Gromkopierdjejew - dziki grzmot słyszalny przez grube ściany, potrafi obudzić umarłego. Zwykle bezwonny. * Cegłopruk - walisz go seriami, po jednym mocnym strzale. Skumulowany smród capi niemiłosiernie. Podczas bączenia czujesz jakbyś srał cegłami. * Wypierdzian kwaszonokapustny - nieprzerwana seria capiących jak szambo wypierdów, co powoduje kompromitację zarówno właściciela, jak i osób towarzyszących. Typowy po diametralnych porcjach kiszonej kapusty (ewentualnie po mleku u osób nie tolerujących laktozy). Jak go puścisz w obecności jakiejś osoby, to nie ma "przebacz". * Rozpylacz - następuje w trakcie rozwolnienia. Kiedy walniesz go razem z rzadziakiem następuje duże ubrudzenie muszli klozetowej (czasami trudno go spłukać). * Bulgotnik głębinowy - bąk osiągany na większych głębokościach. Niestety, nurkowie głębinowi odmówili współpracy, co prowadzi do tego, że bąk jest jeszcze niezbadany. Badacze równin abysalnych, jak również rowów oceanicznych też mogliby wspomóc tę interesującą dziedzinę nauki, jaką jest bąkologia. * Bombardowanie orbitalne - trzydziestosiedmiosekundowa kanonada zmieniająca w czasie trwania pięć razy głośność i amplitudę drgań oraz zmuszająca smrodem twojego psa do opuszczenia pokoju. Około 9.6 punktu na odpowiednio wyskalowanym bąk-o-metrze. * Bąk Sądu Ostatecznego - a.k.a. Bąk, Którego Nazwy Się Nie Wymawia, Bąk Ostateczny; jedyny znany opis jego działania jest zamknięty w archiwach Biblioteki Watykańskiej. Wszelkie próby dotarcia do niego kończą się natychmiastową i definitywną ingerencją Odpowiednich Służb. Zostaliście ostrzeżeni. * Bąk Chucka Norrisa - czy naprawdę sądziliście, że katastrofę tunguską spowodował meteoryt? * Moździerz - po wypuszczeniu trzeba poczekać zanim doleci. cd...

* Autobusowa wędzarnia - występuje zwykle w zatłoczonym autobusie, w upalny dzień, gdy powietrze stoi w miejscu. Jest bezgłośny i bardzo śmierdzi. Unosi się długo, zwykle jedynym ratunkiem jest ucieczka z autobusu na najbliższym przystanku. Osobę która go puściła można łatwo rozpoznać, gdyż robi się czerwona na twarzy i w mgnieniu oka zaczynają ją nienawidzić wszyscy pasażerowie. * Traktor Uciążliwy - rozpoczyna się od burczenia w brzuchu (stosunkowo przyjaznego), ale zaraz po skończeniu burczenia wszyscy dookoła słyszą dziwny ryk traktora. Na wsi da się go łatwo ukryć, gorzej w miejscach publicznych. * Bąk Wojenny - Strzał Jak z Armaty. Wyjątkowo głośny i nadmiernie śmierdzący. Pole rażenia sięga 50 metrów, zaś smród jest nie do zniesienia. Zwykle pojawia się po zjedzeniu dużej ilości zupy grochowej lub kapusty z grochem, dla osób ze słabym układem nerwowym może powodować omdlenie. * Bąk Samonaprowadzający - Bąk który bez świadomości puszczającego wybiera sobie ofiarę i pędzi ku niej niczym rakieta. Nie wielu umie przeżyć taki incydent, większość natychmiast mdleje lub ląduje na wydziale toksykologii. * Bąk Toxic - Bąk o silnym promieniowaniu. Bąk tego typu może napromieniować ofiarę wyjątkowo mocno, a powoduje to stężenie dwupierdzianu kapustnego i trójpierdzianu grochu, właśnie ta zabójcza mieszanka ma skłoności promieniotwórcze. * Senny Budzik - Bąk wyjątkowy. Atakuje tylko we śnie, zawsze nic nie spodziewającą się ofiarę. Dusi i nie pozwala złapać oddechu. Nie jest na tyle silny aby zabić, lecz długotrwały aromat nie daje spać. Bąk jako jeden z nielicznych potrafi przedostać się przez powłokę kołdry. * Wysraczan przeciągły - Występuje razem z poluźnieniem kałowym (czyt.Sraczka).Bąk o długości ok 6 do 8 sekund;ekstremum to 20sek.Poznaje się go po charakterystycznym syku przechodzącym w warkot UAZ-a z zepsutym gaźnikiem,po czym następuje wylew frakcji kałowej.Liczba osób które uległy zatoksykowaniu przez w-wym. bąka do dziś nie jest znana, ponieważ delikwent ulega zgazowaniu(przejściu w stan gazowy) i rozproszeniu razem z bąkiem. * Bombowiec - kilka minut trwający bombard bąków. Częstość jest zależna od wyczucia. * Bącznik podstolny - Puszczany podczas siedzenia przy stole biesiadnym,najczęściej w takt muzyki z czego wynika jego artystyczna dusza;która niestety przeszkadza często innym biesiadnikom.Inna nazwa bąka- Biesiadnik podsykliwo-umuzyczniony. * Bączaż spożywczy (a.k.a Bączaż ziemniaczany) - jest to charakterystyczny bąk ciche dźwięki nadrabiający fetorem, który naśladuje znane, śmierdzące produkty spożywcze (głównie warzywa).

dobre :)

Matka znalazla u syna czasopismo "SADO-MASO", pokazuje ojcu i pyta: - Co mamy teraz zrobic z Jasiem? a ojciec: - No chyba go nie zbijesz? ************************************* Facet przyszedł do szpitala: - Proszę mnie wykastrować! - Jest pan zupełnie pewien?!! - Tak! Po operacji facet budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta ich: - I jak? operacja się udała? - Udała się. Ale czemu pan tak postąpił? - Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną żydówką i wiecie... - To może chciał się pan obrzezać?? - A co ja powiedziałem?! ************************************ Przychodzi mąż do domu i zdziwiony mówi do żony: - Wiesz! Nasz tamagoczi zaszedł w ciążę! - Co??? Mężczyzna wyjmuje tamagoczi z kieszeni i pokazuje żonie. Wyświetla się napis: "Jestem w ciąży". Żona: -Ty idioto, to przecież twój pager!!! ************************************* Rozmawiają dwie blondynki. w pewnym momencie jedna mówi do drugiej: - A wiesz, ze wczoraj widziałam twojego męża na skrzyżowaniu... - Taaaaak? to dziwne.... wczoraj miał pojechać w delegacje... w co był ubrany? - W plastikowy worek... ************************************ Student opowiada studentowi: – Poszedłem do bankomatu, żeby wyjąć pieniądze. Bankomat szura, szumi, coś tam mieli i na ekranie pojawia się napis. – Jaki? – Nie uwierzysz: „Stary, masz pożyczyć pięć dych do poniedziałku?”

Hehe. Z tym bankomatem :)

AJasiu dostał na sobotnie urodziny papugę. Zaczął padać deszcz. Jasio powiedział: -Ale leje. Papuga to zapamiętała. Tata chłopczyka oglądał film z którego wydobyło się: -Oddawaj te pieniądze złodzieju jeden! Papuga to zapamiętała. Mama jubilata powiedziała do męża: -Uważaj na zakrętach kochanie... Następnego dnia Jasiu z papugą poszedł do Kościoła. Ksiądz kropi kropidłem. Papuga na to: -Ale leje. Ksiądz się trochę zdenerwował. Ksiądz zbiera datki. Jasio daje kilka drobniakw a papuga na to: -Oddawaj te pieniądze ty złodzieju jeden! Ksiądz się bardziej zdenerwował więc zaczął ją gonić. W pewnym momencie papuga odwraca się i mówi: -Uważaj na zakrętach kochanie.

Wsiada matka z bardzo brzydkim dzieckiem do pociągu. W każdym przedziale słyszy: jakie brzydkie dziecko, jakie brzydkie. Więc szuka miejsca. Weszła do następnego przedziału, a tam śpi pijak. Pomyślała, ten się nie odezwie. Usiadła. po jakimś czasie pijak się obudził, popatrzył na matkę, przywitał się kulturalnie. Wyjął cukierki, poczęstował matkę. Matka pomyślała: jaki miły i kulturalny pan. Facet popatrzył na dziecko, sięgnął do torby, wyjął banany i mówi: a małpie damy banana.. Jedzie facet z babą wozem i koń się potknął. Facet mówi: raz. Jadą dalej, koń się znów potknął. Facet mówi: dwa. Jadą dalej i koń się znów potknął. Facet mówi: trzy. I konia zabił. Baba krzyczy: durniu stary, kto teraz wóz pociągnie, wariacie jeden! Facet popatrzył na babę i mówi: raz...

A co Batman mówi do Robina kiedy chce by ten wsiadł do Batmobilu?