napiszcie fajny dowcip

Babcia kazała napisać dzieciom na karteczce co złego zrobili przez ostatni rok. Jasiu napisał, że ostatnio był w piwniczce i wypił cały kompocik truskawkowy. Później nasrał do słoika, żeby ten był pełny i żeby nikt się nie kapnął. Babcia przeczytała i zaniosła karteczkę do dziadka. Dziadek przeczytał i pierdolnął babcie w twarz, mówiąc: scukrzony, scukrzony! A mówiłem, że smakuje jak gówno!

ale zbieg okoliczności... w GTA:VC zajebałem taksówkę włączyłem misję taksówkarską jako klient wsiadł kierowca któremu zajebałem taksówkę i chciał jechać na Police Station xD :D:D:D::D:D:D:D::D:D:D:D::D:D:D

A JA ZNAM\"; Idzie zajączek. kanalia jakich mało. Spotyka go wilk. Wilk woła: Cześć zajączku! Co tam słychać? A zajączek na to: Spierdalaj skurwielu. Idzie dalej, spotyka misia. Miś krzyczy: Cześć zajączku! Co tam u Ciebie? Może wpadniesz do mnie do sklepu? Zajączek na to: Spierdalaj grubasie. Idzie zajączek dalej. Spotyka wróżkę. Wróżka POZDRAWIA ZAJĄCZKA. Zajączek bluzga w jej stronę. Wróżka się denerwuje i mówi, że spełni tylko dwa życzenia zajączka zamiast trzech. Zajączek na to: OK. Pierwszym jego życzeniem był rów z gównem, 3 metry na 3. Nagle pojawił się rów z gównem. Wróżka pyta: zajączku masz jeszcze jakieś życzenie? Zajączek odpowiada: Dobra, kurwa, teraz to żryj!!!

jesteście wulgarni :/

zd no straszne. To ty opowiedz dowcip mniej wulgarny.

Przychodzi maz do domu i krzyczy do zony: Wygralem w totka ! Pakuj się ! A na to zona: -A gdzie jedziemy? -Nigdzie! Wypier**alaj stąd ! :D Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Dostałem piątkę i w mordę! - Za co dostałeś piątkę? - Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42! - A za co w mordę?! - Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7. Tu ojciec zdziwiony: - Przecież to jeden ch*j! - No, też tak powiedziałem!

zawsze mowili ze to afryka jest zacofana tymczasem kiedy na wschodzie dzieci bawia sie mp3 na zachodzie mp4 to w afryce dzieciaki jaraja sie mp5 ;)

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi: - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi. Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie. - Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła: - Co ty tam robisz?! Na to dziecko: - Nie chciałaś mu dać dupy , to się zastrzelił!

Lew, który był królem zwierząt, zarządił zebranie na polanie. Przybyły wszystkie zwierzęta. Lew mówi: "Podzielcie się na dwie grupy. W pierwszej mają być zwierzęta piękne, a w drugiej te mądre". Zrobił się szum, zamieszanie, ale po chwili stoją dwie grupy zwierząt. Lew patrzy a na środku stoi żaba. Pyta jej dlaczego nie wstąpiła do żadnej grupy, a żaba na to: "A co, kurwa, mam się rozdwoić!?"

:D haha, piszcie jeszcze:P

nicka wg mnie był lepszejszy

jeden z moich ulubionych: Jasio mówi do taty: - Tatusiu, Twój tata był głupi! Ojciec na to: - No, chyba Twój!

Akcja rozgrywa się w kościele, ludzie odmawiają różaniec , pewna pani nie ma różańca, postanawia odmówić go na kręgach faceta stojącego w ławce przed nią , każdy kręg to kolejna zdrowaśka. Różaniec dobiega końca- facet odwraca się, ściąga spodnie i mówi: - Teraz pocałuj medalik;p

dwoch Żydów chodzi po lesie z butlami gazowymi na plecach WTF ? załozyli obóz wędrowny :P -Węgiel sprzedaję, węgiel -po ile macie ? -po .... -dobra chodź pan tu do mnie na górę (do mieszkania) -o nie psze pani ja już tak dzisiaj 3 tony straciłem ta ostatnią muszę sprzedać kowboj i indianin jadą pociągiem, kowboj pali papierosa i puszcza kółka, jedno drugie... indianin patrzy się patrzy i w końcu mówi - Ty blada twarz jeszcze jeden taki tekst i masz wpierdol

nadal jesteście wulgarni :/ jedynie: 05.07.2009] 20:35 trututu --- Twoj dowcip najlepszy! zabawny i na poziomie :) chyba komuś go opowiem za.je.bisty :)) nfbfffffffffff - wstydziłbyś się tak o medaliku to grzech! ;/

Jasiu idzie szkolnym korytarzem i powtarza :Gdzie tu sens gdzie logija.Dyrektor się pyta o co chodzi. A Jasiu na to -pusciłem bąka kazali mi wyjsc z klasy a sami a tym smrodzie siedzą :):):)

akcja na statku.kapitan zbiera zaloge o mowi: -Panowie,wsrod zalogi jest pedal! Jezeli ktos cos wie na ten temat zapraszam do mnie do kajuty. Po 5 minutach wchodzi majtek i mowi: -Melduje panie kapitanie ze pedalem jest bosman!!! -jestes tego pewny na 100%??-pyta kapitan -tak,jak mu wczoraj robilem loda to mu kootas goownem smierdzial...

Leci gołąb nad parkiem i widzi, ze przez park idzie ślepy. Myśli sobie: "Nasram na niego". Zawraca, nurkuje i sruuu. Ślepy tylko fuuu fuuuu(uniki) i nic, nie trafiło go. No to gołąb sobie myśli: "Q*.*a, cos tu jest nie tak, lecę po kumpla". No przyleciał z kumplem, i jak dwa samoloty lecą na tego ślepego i sruuu. No a ślepy znowu tylko fufuu fuuu, i nie trafiło go! No to gołębie sobie myślą: "O nie, q*.*a, nie damy się, lecimy po brygadę". Przylecieli, z 20 gołębi, ustawili się w szyku no i dawaj na ślepego, lecą, lecą i sruuuuuuuuuuu (dużo gówna). No a ślepy znowu tylko fufufufufu fufufufu i go nie trafiło. No i jaki morał z tej historii? - Ślepy gówno widzi!

znam ale dobry faktycznie ten z 20:35 [zgłoś do usunięcia] trututu najlepszy na razie

Synek do tatusia -tatusi zrób żeby słoniki biegły -syneczku słoniki są zmęczone -tatusi błągam zrób żeby słoniki biegały -syneczku słoniki sa na prawde bardzo zmęczone, cały dzień biegały na twoja prośbę -tatusi prosze! ostatni raz -No dobra ale tylko raz bo słoniki padną -Kooooompania!!! Maski gazowe włóż! 3 okrążenia do okoła poligonu!!

Dowódca kompani wzywa kaprala -Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci jego ojca Tak jest! Rozkaz! -Kompania zbiórka! woła kapral Kto ma ojca wystąp!!...A ty Kazik gdzie sie pchasz?

Jedzie facet BMW zatrzymał sie na poboczu bo złapał gume, zmienia koło. Podjeżdża marcedes wysiada gościu i pyta: -Co pan robi? -Odkręcam koło odpowiada facet Ten z mercedesa bierze kamień i wali w szybę i mówi: -To ja wezmę radio

hahaha, dobre z tym kazikiem::P:D

bo ba Znam jeszcze więcej ale już idę spać

Jasi bawi się różańcem,podchodzi do niego ksiądz i mówi ,że to nie ładnie-wyobraż sobie,że każdy koralik to aniołek.Ksiądz odchodzi,a Jasio-uwaga aniołki,a teraz karuzela.

ahahahahaha...co niektóre są powalające, najlepsze trututu i flasia ,moim skromnym zdaniem rzecz jasna :)

Moje trzy ulubione:D Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym: - Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie... - Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę. - Taaak? A jak się nazywsz dziewczynko? - Marysia Kowalska. - Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: 'Kowalska jest pie*******ta!' Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta. Jest to kolejny dowód na to, że mamuty mieszkały w norkach. - Ty jesteś taki głupi jak ten stół, a nawet ten stół jest mądrzejszy od ciebie - mówi ojciec do syna pukając w stół. - Tato... ktoś puka - odpowiada synek

Spotyka się trzech pedałów na pogaduszkach i jeden mówi,że dla niego najlepszy sport to zapasy-jak im się mięśnie napinają.Drugi,że woli szachy-to takie romantyczne,jak zawodnicy patrzą sobie w oczy,kolanko przy kolanku.A trzeci na to,że mecze są najlepsze.Ostatnie minuty meczu,piłkarz ma strzelić gola,ale oczywiście nie trafia,no i całe trybuny nagich i spoconych facetów wrzeszczy-ch*j ci w d*pe,a ja sobie wtedy leże i marze...

no to jeszcze jeden ordynarny; idzie dwoch pedalkow przez park i nagle jeden mowi ze mu sie chce srac,drugi na to zeby poszedl w krzaki.....ok.... nagle z krzakow rozlega sie placz i wrzask; -PORONILEMMMMMMM,PORONILEMMMMMM!!!!!!!!!!!!! podchodzi drugi i mowi; co ty pierdolisz??? -no zobacz....tu raczka tu nozka!!!!! -przestan kuzwa......nasrales na zabe!:P

:D:D:D