Humor erotyczny seks dowcipy

Do wszystkich Pań z małymi i i za dużymi biustami, panów z małymi i za dużymi penisami, zakompleksionych nastolatków i ryczących 40-stek, pośmiejcie się sami z siebie a zobaczycie że kompleksy to nie koniec świata. Proszę o najlepsze dowcipy erotyczne jakie znacie, bez głupich komentarzy o dublowaniu tematu, poprostu, śmiejmy sie :)) czas start, ja zaczynam :D Przychodzi kobieta do seksuologa i się skarży jaka to ona jest nieszczęśliwa.Mąż ciągle przed telewizorem i nic a nic ... od dawna .... . na to lekarz -Niech Pani kupi taką fajną bielizne zrobi sie ma bóstwo i tak dalej .... jak radził tak zrobiła . wieczorem stanęła przed mężem który oglądał jak zwykle powiedzmy mecz; ) i zaczęła się rozbierać .... stoi naga i krzyczy .... - A teraz mnie wypi....l na to mąż -Wypier.....

No i świetny temacik, zapodaje: Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka, a on nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi : - Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić ?! - Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli sie i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może ! No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą, trzecią, itd. Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to: - Czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu? - Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i z mordy mu ślina cieknie...

:-D super

Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre na Przescieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu sie na wymioty, wchodzi do lazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek. Facet mowi, "blagam Boze, niech to bedzie herbata ekspresowa!!!

Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię.Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł!

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby Się zabawić. - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię. - Mam 100$ - może być? - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką. - Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!! - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli. Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi: - Dziś mam 500$, zabawimy się? - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda. - Co??? Loda za 500$??? - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru: - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką. - Wyjdźmy przed bar. Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy: - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że... Na to dziwka: - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

Coś wam nie idzie:P Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicz zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała Zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł. - Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż. - To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista. Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził: - Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę, siłownię i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji. - Ale my z tego nie skorzystaliśmy! - Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić. Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi. - Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł. - Zgadza się. - Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł. - Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna. - Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor. - Cóż, była do pana dyspozycji.

Facet kocha się w nocy z kobietą, rano sie budzi patrzy wielka plama kriw i myśli, o kurwa zabiłem ją, idzie do łazienki patrzy ma krew na twarzy i mowi: kurwa i zjadłem:D

Pyta pani Jasia: - Jasiu, co to jest Unia Europejska? Jasiu bez chwili zastanowienia odpowiada: - owad ? mucha jakaś ? -Skąd Ci to przyszło do głowy ? A Jasiu na to: -Bo mi tata mówi, że ta cała Unia to mu koło chuja lata...

Przychodzi facet do sklepu z bielizną z zamiarem kupienia biustonosza żonie -no więc jakie żona ma rozmiar? -no nie wiem -jak grejpfruty? -nie nie mniejsze -pomarańcze? -mniejsze troszke -to może cytrynki? -mniejsze -jajka??? -tak tak SADZONE;))

Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopieciole tniego staruszka, planujac zerznac go na Smierc zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku Az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma Skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a na nosie Miał klamre do bielizny.Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala: - A po co ci te gadzety?! Na to dziadek odpowiedzial: - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz Smrodu palonej gumy!

Siedzą homoseksualista i erotoman w jednej celi. Nagle erotoman mówi: - Mam taką ochotę, że nawet bym pszczołę przeleciał. Na to ten drugi: -Bzzzzzzzz

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi: - Hrabio, moze podam obiad ? - Bez sensu... - To moze hrabio pójdziemy na spacer ? - Bez sensu... - No to moze opowiem zagadke ? - Dobra, niech bedzie... - Hrabio, co to jest: "owlosione i wchodzi do dziury ?" - Ch*j - A nie, bo mysz ! - Mysz?! W cipie?! Bez sensu...

Facet wraca z pracy do domu, patrzy, a jego żona myje podłogę na kolanach z wypiętą pupą. Niewiele myśląc zrzuca spodnie, leci do niej, podwija kiecke, sciąga szybko jej majtki i .. ognia! A ona odwraca głowę i mówi z politowaniem: - Jestes tak samo pojebany jak chłopaki ode mnie z roboty.

ies ! Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie. Kogut : Nie ma co kurwa zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic kurwa nie ma. Nie ma po kim deptac. Kot : Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka. Pies : A ja jeszcze zaczekam pare dni. Kogut i Kot chorem: A tobie co ? Oszalales ? Pies : Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni: "Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chuja ssac Szarikowi..

- Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej? Gdy kończy tankować, wyjmuje węża z baku i pryska na maskę

Mąż mówi do żony w łóżku: -Kochanie, rozkracz się... -Krra! Krra! Krra!!! wchodzi baba do autobusu zaje****** owłosiona pod pachami staje i łapie sie za gorną obrecz, na to facet siedzacy koło niej: -pani nie za wysoko z ta nogą... Sika wiesniak pod płotem,wystawił fi*** na dugą stronę i nagle mówi: -Koza won! a zaraz potem -Koza odejdz,Koza?...Kozunia...Kozuncia

Facet, troche pijany przyprowadza na noc jakąś jedną. Ciemno, nastroik, robią co mają zrobić, facet nie wiedział tylko, że dziewczyna miała okres. Rano wstaje skacowany, patrzy na swoje dłonie i stwierdza z przerażeniem: - Kur.a zabiłem ją! Idzie do łazienki, patrzy w lustro: - Nie dość, że zabiłem, to jeszcze ją zjadłem !!!

Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, lewe jajo mi zsiniało.. Doktor ogląda, myśli, w końcu mówi: - Trzeba wyciąć. Po jakimś czasie od operacji facet przychodzi znów do lekarza: - Panie doktorze, teraz prawe jajo mi zsiniało! Doktor przygląda się, w końcu stawia diagnoze: - Wyciąć. Po drugiej operacji facet z przerażeniem stwierdza, że również penis mu zsiniał. Poszedł więc ale do innego lekarza. Lekarz ogląda, bada, w końcu stwierdza: - Spodnie panu farbują. :).

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze wszystko mnie wkur..., niebo mnie wkur..., przyroda mnie wkur..., ludzie mnie wkur... . - Ciężki przypadek, a może wybierze się pani na wakacje, nad morze lub w góry? - proponuje lekarz - Doktorze! Woda mnie wkur..., piasek mnie wkur..., góry mnie wkur... i górale też. - To może spróbuje pani seksu na rozluźnienie? - mówi lekarz - Nie wiem co to jest - mówi baba - To ja pani pokażę - po tych słowach lekarz wziął się za babę lecz ta w pewnej chwili przerywa. - Panie doktorze, wkłada pan, czy wyjmuje bo zaczyna mnie to wkur... .

Jedzie kierowca Tira patrzy a na poboczu stoi autostopowiczka zakonnica. mysli sobie a co mi tam zrobie cos pozytecznego raz w zyciu ,jak pomyslal tak zrobil i zabral zakonnice. jadą jadą i po pieciu minutach zakonnica mowi :Wy tirowcy to macie extra jezdzicie sobie po swiecie bierzecie panienki na stopa zajezdzacie do lasu i sie z nimi kochacie. Tirowiec przytaknąl minelo kolejne 5 minut zakonnica znow ten sam tekst: wy tirowcy to macie zajebiscie jezdzicie po swiecie bierzecie panienki na stopa zajezdzacie do lasu i sie z nimi tam kochacie. kierowca przytaknąl .minelo piec minut zakonnica zniw ten sam tekst wy tirowcy.... kierowca zrozumial aluzje zajechal w las otwiera pake z tylu samochodu a zakonnica mowi :tylko rob to w pupkę bo nam proboszcz co tydzien blonki sprawdzkierowca sie posluchal zrobili co chcieli. wsiedli z powrotem do samochodu jadą piec minut no i zakonnica z tekstem : Wy tirowcy to macie zajebiscie jezdzicie sobie po swiecie bierzecie panienki na autosyopa zajezdzacie z nimi do lasu i kochacie sie bez ograniczeń za to my pedały musimy sie sporo namęczyć

Jak wygląda przyjaźń kobiet? Żona wracająca nad ranem do domu zarzeka się że spała w nocy u koleżanki, mąż obdzwania 10 jej najlepszych przyjaciółek i żadna nie potwierdziła że u niej spała. Jak wygląda przyjaźń męska? Mąż wracający nad ranem zarzeka się że spał u kolegi, żona obdzwoniła 10 jego najlepszych kolegów, 8 potwierdziło że spał a 2 zarzeka się że nadal u nich jest.

Koleś pracował w biurze z fajną laską i chciał ją wyrwać ale wiedział że ma chłopaka i się trochę opierał ale w końcu pomyślał że chociaż zapyta. - Słuchaj - mówi - mam 100 dolarów, dam ci je jak dasz mi się przelecieć od tyłu - Nie, mam chłopaka - odpowiedziała - to zrobimy tak ja rzucę te pieniądze na ziemię ty się pochylisz żeby je zebrać a ja skończe zanim je zbierzesz - No nie wiem,zapytam się chłopaka Zadzwoniła do chłopaka powiedziała jak ma wyglądać cała sytuacja. Chłopak mówi - Spróbuj wyciągnąć od niego 200 dolarów i szybko zbierz to nawet spodni nie zdąży zdjąć i zadzwon do mnie po wszystkim Tak też zrobiła, mija pół godziny dziewczyna nie dzwoni, po 45 minutach chłopak sam do niej zadzwonił - Co się dzieje, czego nie dzwonisz - Bo on rzucił monetami

hahahhahahhah hehehheheh

Póki co kawał z trollem wymiata. Śmieliśmy się jak nie wiem... Dawajcie dalej!

Ile kobieta może mieć rodzai orgazmów? Cztery: Łechtaczkowy, pochwowy, sutkowy i analny Ile mężczyzna moze miec rodzai orgazmów? Jeden i to w dodatku ch(u)jowy

Poszedł facet do burdelu. Chciał zamówić panienkę. - Niestety została nam tylko Rozje..na Natasza - mówi Alfons Facet był zdesperowany więc się zgodził. Wchodzi do pokoju, Natasza zamknęła drzwi na klucz i schowała sobie w cycki. - Jak mnie nie zaspokoisz to urwę ci ptaka - powiedziała stanowczo, rozłożyła nogi i zamknęła oczy. Facet załamany, bo widzi że jest nieźle rozepchana, ale patrzy a w rogu pokoju stoi gaśnica. Niewiele myśląc chwycił gaśnicę i zaczął jej wpychać. Natasza przygryzła wargi i powiedziała: - Mmmm, jak dobrze, zaczynamy od palcówy.

Teraz dowcip najlepszy wg mnie jaki znam: Kowalska prosi męża żeby zabrał ja na balety, ale on odradza i mówi: - Kochanie to głupi pomysł! Jako, że żonka Kowalskiego była upierdliwa, w końcu dał się namówić. Wchodzą na sale a szatniarz mówi: - Dzień dobry panie Kowalski! Żona zmieszana, ale przemilczała. Siedzą przy stoliku podchodzi kelner i mówi: - Dla pana to co zawsze panie Kowalski? W końcu wychodzi striptizerka i pyta się: - Kto mi pomoże zdjąć ostatni element bielizny? Cała sala w jednym okrzyku: - Kowalski! Kowalski! Kowalski! Żona nie wytrzymała i wybiega z sali i wsiada do taksówki. Całą drogę go opierdala w końcu kierowca nie wytrzymał, odwraca się i mówi: - Co Kowalski, takiej pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli?

A ten nie jest z erotyków ale bije na głowę dowcipy o łysych glacach :!@# A to chyba najlepszy z tych wcześniejszych: Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kurwa, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymysliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!