Mam 18 lat i przed chwilą musiałam zmieniać spodnie bo..

... się zesikałam .. :( Tak mnie rozśmieszył jeden dowcip że mi zwieracze puściły i .... voila! :(

to opowiadaj ten dowcip :)

dajesz ten dowcip, bo chce mi się sikać, a nie chce mi się do kibla iść, będzie z głowy

ale tu nie chodzi o dowcip tylko o to że stara baba ze mnie a leje w majtki ! Ludzie! Czy to normalne? Zdarzyło wam się popuścić???

Tańczy Hrabia z Hrabiną na balu. Hrabina puściła bąka. Zawstydzona mówi szeptem do Hrabiego: - Hrabio wolałabym żeby to zostało między nami Hrabia zniesmaczony odpowiada - Wolałbym żeby się rozeszło...

gdybyś zakładała spódnicę albo sukienkę jak prawdziwa kobieta to problem by nie istniał a w spodniach to wyglądasz jak babochłop :)

no ok, zdarza sie, dawaj ten dowcip :)

hahaha

18 lat i stara ??? dzieewczyno ty jeszcze gówniarzem jestes

Daniel24----> no i co dalej jesteś tym patryiotą?

hej! :D to nie ja to napisałam . ale niech wam będzie : "Kawał o dresie. Chodzę po lesie i dre sie" I co? :D

Każdemu się zdarza, nawet mojej ciotce w wieku 40 lat...

dziuekkk -> do końca :)

beznadziejny;(

to ja wam zajebiaszcy kawał wrzuce

to do mnie ? więcej wiary w ptaka w koronie :)

beznadziejny kawał:D

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Przerażona zaczyna się modlić: - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę! Nagle słyszy głos z góry: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie: - Raz się żyje, popłynę. Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli: - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet. - Niewinnych??? Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!

cytrynkaaa---> daj coś lepszego:D

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała: - Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu? Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo: - Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać. Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu. Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał: - Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę? - Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...

ja wam zaraz napisze kawał :P

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

cytryynkaaa-ostro,ostro:D:D:D

znałam to - zajebiaszcze :)

Przychodzi mucha do sklepu i pyta: -czy jest kał ? a co to?-odpowiada sprzedawca Mucha przychodzi na drugi dzien i pyta: -czy jest kał ? nie ma zadnego kału! Mucha zjawia sie na trzeci dzien i pyta: -czy jest kał ? sprzedawca pyta-a co to? mucha na to-Gowno!

macie tu jescze jeden kąsek :) Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Rozmowa na pierwszej randce: - Masz jakieś nałogi? - Nie... - A jakieś hobby? - Lubię rośliny. - O a jakie ? - Chmiel, tytoń, konopie.

heh malgosia dostala pierwszy w zyciu okres.Przerazona pokazuje krew na majtkach Jasiowi by ten ocenil co to moze byc.Jasiu popatrzyl i z przerazona mina zwraca sie do Malgosi:"Wiesz co Goska na moje oko to ci jaja urwalo!"

Jasiu mówi do Małgosi: - Zrób ze mną sex. - Nie. - Dlaczego? - Bo to boli. - Nie prawda. - No dobra. Poszli do toalety i po 10 minutach Małgosia mówi: - Już nigdy nie zrobię tego z Tobą. - Dlaczego? - Bo to bolało. - Jak to? - Bo mnie stringi uciskały.

Siedzi żaba na kamieniu i strasznie płacze. Widzi to skunks, podchodzi do niej i sie pyta: - czemu żabo płaczesz? co sie stało? - a bo ja juz nie wiem kim ja jestem.. - jak to nie wiesz kim jestes? -no nie wiem.. - masz duże oczy? - no, mam - jestes zielona? - no jestem -no to żabą jesteś! :D Żaba wkoncu uwierzyła że jest żabą i taka szczęsliwa odeszła w podskokach. Na następny dzien odwrotna sytuacja. Skunks siedzi na kamieniu i płacze wiec żaba podchodzi i sie pyta: - co sie stało? czemu placzesz? -a bo ja nie wiem kim ja jestem.. -jak to nie wiesz kim jesteś? śmierdzisz? -śmierdze -masz pasek na środku -no mam - TO TY PIZDAAA JESTEŚ :p