Kawaly

Wpisujcie jak najwiecej kawalow aby kazdy sie smial

na kafe są sami ęteligętni ludzie ( w tym i ja ) (())

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, usmiechnięty sprzedawca: - Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Potrzebuję rękawiczki.. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę przejść do następnego działu. Facet poszedł: - Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? Skórzane. - To proszę podejść do działu następnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc: - Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do działu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie ! - Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy. - A jaki kolor? Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem swieżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam k*** sedes, a taką glazurę! D**ę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy

trzy kobiety wracaja z dniowki, zachcialo im sie siku, nie bylo krzakow, wiec stwierdzily, ze wysikaja sie na cmentarzu. Sikaja, sikaja, jak nie dmuchnie, jak sie nie pzestrasza! W nogi! Przez krzaki, przez badyle... Uciekly do domow. Rano mezowie zon rozmawiaja: 1 -moja mnie zdradza 2 -dlaczego tak myslisz? 1 -wczoraj z dniowki przyszla, rajstopy potargane, wlosy zburzone... zdradza mnie 2 - eee, to jeszcze nic, moja rajstopy potargane, wlosy rozburdane, bez majtek wrocila! i spodnica roztargana! 3 -eee... o mojej to juz wogole wstyd mowic 1- dlaczego? 3 - malo, ze rjstopy potargane, malo, ze wlosy rozczochrane, malo, ze bez majtek i w podartej spodnicy to jeszcze z kwiatami we wlosach i szarfa na piersi "nigdy cie nie zapomnimy - koledzy z gdanska"

sprzed 3 lat albo nawet 8 :(

daj lepsze :p

pis wygra wybory :D :P

Synek do ojca: - tatusiu, podobno wódka ma zdrożeć! Czy to znaczy, że teraz będziesz mniej pił? - nie synku, to znaczy, że będziesz mniej jadł...

Siedzi dziadek na ławce, a babcia też ma sandały

inne co znam są dłuższe i nie chce mi się pisać :p

Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co słychać, Marysiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze...

no co to jest ? murzyn z osmioma rekami?? wie ktos?

wiem, - chuj wi co, ale musi zajebiście szybko zbierać bawełnę. poza tym to spaliłeś :p Powinno byc co powstanie ze skrzyżowania murzyna i ośmiornicy:D

Idzie ulicą pewien pan w podeszłym wieku. Po drodze zaczepiają go trzech chuliganów ubranych w czarne skórzane kurtki i zwykłe jeansy. Jeden z nich mówi: - Ty dziadzio wyskakuj z kasy albo kulka w łeb, a dziadzio na to: - o jo mam kulki ale analne huehuheuhe

a co ma murzyn białego?

kurde, z deczko spalilam, ale w takiej troche innej formie to uslyszlam i tez sie usmialam :)

Spotyka się trzech informatyków, o czym mogą gadać? Oczywiście o komputerach. Gadają godzinę, dwie trzy... w końcu jeden się zdenerwował i mówi: - Pogadajmy o czymś innym. Na to reszta silnie zdziwiona pyta: - A o czym? - No chociażby o dupach.... Konsternacja. W końcu odzywa się jeden: - Wiecie.... moja karta graficzna jest do dupy.

" zmieniam zdanie" - ten kawał z babami był świetny ,ale się uśmiałam . Daj coś jeszcze.

Dla czego blondynka je ziemie? Bo grunt to zdrowie.

przychodzi niewidomy z psem-przewodnikiem do sklepu z ciuchami Nagle bierze psa za ogon i zaczyna kręcić naokoło głowy Sprzedawczyni pyta: czy mogę w czymś pomóc A niewidomy na to: nie, dziękuje tylko się rozglądam Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier.... Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada: - Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi: - Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie... Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca sie do ekspedientki: -Prosze episkopat. -Chyba epidiaskop? -Prosze pani to ja podejmuje diecezje! -Chyba decyzje? -Niech sie pani nie wymadrza! w szkole bylam prymasem! Mąż do żony: - Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak... Żona: - OK. Na drugi dzień, żona próbuje i mówi: - Serowo-cebulowe??? Mąż: - Głupia! Jeszcze nie założyłem! Przychodzi facet do sklepu zoologicznego. Przyprowadza ze sobą niedźwiedzia brunatnego na łańcuchu i pyta: - Gdzie ten łobuz, który 2 lata temu sprzedał mi tego chomika? Idzie sobie zakonnica ulica w pewnym momencie podbiega do niej facet i jak jej nie je***nie z buta w plecy. Zakonnica pada facio podbiega i je..bs jej w zebro z glana , siada na niej i leci jedna, druga, trzecia buła. Typ wstaje, podnosi ją i piedut walnal o kolano i rzucil na glebe. Zakonnica juz ledwo dycha a facet jak nie wezmie sztachety, jak jej nie je***nie w ryj az zabki zastukaly o asfalt. zakonnica ostatnim oddechem "DLACZEGO?!" a facet podchodzi, pochyla sie nad nia i z wyzszoscia w glosie mowi "Myslalem ze jestes silniejszy......batmanie" Przyjeżdża na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi: - Poproszę dwie kropelki benzyny. A na to sprzedawca: - I co, może jeszcze pierdnąć w oponki? Przychodzi garbaty do lekarza...a lekarz na to: no i co się k**wa tak skradasz? Kłócą się dwie kapusty: - Ty głąbie! - A chcesz z liścia? Puk Puk! - Kto tam? - Diabeł - Nie wierzę - Jak Boga kocham Szkoła Podstawowa nr.11 w P... Klasa IV b. Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym: - Dzisiaj drogie dzieci – mówi nowa nauczycielka – opowiemy sobie o ośmiornicach... Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie... - Proszę pani – dobiega głosik z pierwszej ławki – Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę. - Taaak? Jak się nazywasz dziewczynko? - Marysia Kowalska. - Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy "Kowalska jest pie***ta".

Murzyn ma białego słuchać :) Czym się różni murzyn od opony ?

Dla czego blondynka je ziemie? Bo grunt to zdrowie.

Po co zrobili biala czekolade? aby murzyn sie pobrudzil

http://xn--edoadowanie-v5b.pl/index.php?c=viral&m=index&id=e8648957bb557b482e7b49a9aea281d8

Po co zrobiono biala czekolade? Aby murzyn sie pobrudzil

W aptece blondynka pyta: Czy jest test ciazowy?- Tak- A trudny?

W szkole pani pyta Zenka- Jaki odglos wydaje krowa?- Muu- Odpowiada Zenek.- Jaki odglos wydaje pies?- Pyta pani Jasia- Na ziemie skurwi**** rece na glowe i szeroko nogi.- Odpowiada Jas

Zona pyta meza- Czy to prawda ze plazy nie maja mozgu?- Tak zabciu- Odpowiada maz

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Franek wchodząc do baru zauważył Pawła siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. - Paweł, coś ty taki zadowolony? - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaaaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać! Nazajutrz Franek wchodzi do baru i widzi Pawła jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza... - Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła super blondyna, z ... no wiesz... z taaaaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! Parę dni później w znanym już nam barze Franek znowu spotyka Pawła, tym razem jednak widzi, że Paweł sączy piwko i popłakuje. - Hej, Paweł, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? - Ech, Franek, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaaaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Franek!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!