OCENICIE MÓJ WIERSZ????

Ocenicie mój wiersz ????

nad rzęsami horyzontu ubrana w dźwięk twojego oddechu całuję twoją duszę znikam w westchnieniach by znów cię rozpoznać w chwilii uniesienia drżąc pod pieszczotą nieodwracalną i głuchą milczę wpatrzona w kotarę ciszy zawstydzoną powieką chroniąc bystre oko świtaniem przestrzeni na obrzeżach twego ciała - czuć cię i pojąć bez ciebie - wiesz o tym - w swoim półistnieniu będę niekompletna

sama go napisałaś? jak tak to gratuluje.. mickiewicz by tego nie wymyślił;)

sama :) dziękuję za opinie :)

troche bez sensu.. nie ma w nim konkretnego przekazu, zagmatwany jest, tyle.

Aha :)

co za grafomański bełkot uzasadnij :D

Jakieś takie ostatnio popularne łączenie słów, które do siebie nie pasują, by było 'oryginalnie'. Te rzęsy horyzontu, głuche pieszczeoty. Dla mnie też bez emocji, przekaz może i jest, ale czyta się sucho.

no w sumie nie jest az tak zle, nie chce Cie zaraz jechac, ale wg mnie troche on bez sensu jest, dziwne te metafory :O

tego nie da rady uzasadnić, to tak jakbyś usypała kupke zapałek i powiedziała, że to dziecięciopietrowy wieżowiec a potem oczekiwała podania uzasadnienia dlaczego nim nie jest

no wlasnie, ciezko sie to czyta, meczacy jest ten wiersz, za bardzo go przekoloryzowalas..

brzmi łądnie ale, wybacz, nie rozumiem o co w nim chodzi :(

skradnij mój świat sięgnij ze mną dna nim zniknę obudz mnie pomóż odnalezć to co utraciłam spraw żeby siła znowu powróciła obudz mnie nim minie sen nim zniknę gdzieś daj mi jedną z gwiazd obiecaj że zdążysz nim minie czas . a ten ? troszke w innym stylu.

dziekuję za szczere opinie :) są dla mnie bardzo ważne bo wiem co musze zmienić .

co za grafomański bełkot dobre :D

Elika mną się nie sugeruj, nie lubię poezji :) jeśli lubisz pisać - rób to dalej :p

albo ten . chcę go dać na konkurs ... tutaj wczuwam się w mężczyznę :) Uśmiech twój Pamiętam jeszcze twój uśmiech sprzed lat skradający się po cichu pocałunek zawstydzonych warg na mojej skroni widzę jeszcze aksamitną twą sukienkę w powietrzu czuję jeszcze poranny dotyk twój ty byłaś mi namiętnością splecionych rąk czułością życiem byłaś mi spełnieniem dziś korytarzem wspomnień : przemierzam obliczam obejmuje czas uśmiechnij się do mnie moja miła uśmiechem, który znam.

nieznana black w porząsiu :P lubię pisać i będę to robić :)

ten drugi lepszy, a ten trzeci bardzo ladny ;)))))

dziękuję :D już wiem który oddać na konkurs bo wahałam się między pierwszym a drugim :)

nie mieszaj bezrymia z rymiem że hę ? :P

zdecydowanie trzeci na konkurs ;)

a co tu hę? jeśli piszesz biały wiersz a nagle wkrada się rymowanka to wygląda idiotycznie, odrymuj rymowanke i bedzie dużo lepiej

nie mieszaj bezrymia z rymiem inaczej sie nie da :D nie mogę' odrymować rymowanki ' (buhaha) bo nie będzie pasowało :P może ty odrymuj :D

trzeci wiersz nie jest bialy, on rymuje sie od poczatku

dłońmi splecionymi czule ps. facet nie powie "moja miła" bo to jak z partyzanckiej piosenki

Rymowankę odrymuj przestawiając wyrazy:321 w drugim wersie

ty byłaś mi namiętnością czułościąsplecionych rąk Trzeci wiersz jest njalepszy, jest o czymś, jest miarowy i płynnie się go czyta. Możesz rpóbować sił