?

I jak

!!!!! ostra opwiem ci kawał Idą dwa penisy przez miasto . Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego: - Ty, patrz, cyborg! :D

dobre, ale słyszałam A to? Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki. Ej Maryś, pójdź do nas! Nie pójdę, bo mnie zgwałcicie! Ej, nie zgwałcimy! To po co ja tam pójdę?

ha ha ha

Pani w szkole woła do Jasia: Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły! Jaś na to (spokojnie): Ja nie mam ojca. A co mu się stało? pyta zdziwiona nauczycielka. Walec go przejechał. No to niech przyjdzie matka. Matkę też przejechał walec. A dziadka masz? mówi nauczycielka z odrobiną zwątpienia. Nie, Jego też przejechał walec? Tak. A babcię?! Też odpowiedział po raz kolejny Jasio. Ale chyba masz jakiegoś wujka czy ciocię, którzy uniknęli tej strasznej śmierci ?! zapytała pełna najgorszych obaw nauczycielka. Nie odparł Jasio rezolutnie. Wszystkich przejechał walec. Biedny Jasio! I co ty teraz zrobisz? użala się nad malcem nauczycielka. Będę dalej jeździć walcem. :D

Facet w sexshopie - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę - Proszę bardzo - Kiedy ją wyprodukowano? - W styczniu 2005 - E, to Koziorożec.Nie pasujemy do siebie. :D Szczyt prostytucji - dać d**y na Saharze za garść piasku Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnia: - K**wa nie z tej ziemi. :D

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to: - Stary za co?! - A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała! :D

Spotyka się dwoje starych znjaomych: - Wpadniesz do mnie na Sylwestra?? - No...a kiedy?? Kumpel do kumpla: -spałem z Miriam -i co?? -i CHUJ! :D

pasztecie

Mąż do żony -Będziemy uprawiać seks analny! -Ale ja mam rozwolnienie. -Dobry koń i po błocie pójdzie! :D :D

W więziennej celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil oraz masochista. - Ech, zgwałcił bym kogoś... - mówi gwałciciel. - Kotka na przykład... - rozmarza się zoofil. - Ale młodego, dwumiesięcznego - wzdycha pedofil. - A potem poczekać i jak się zestarzeje jeszcze raz! - woła gerontofil. - I łapy mu połamać - zaznacza sadysta. - A kiedy umrze, będzie najlepiej - przewraca oczami nekrofil. Na co masochista uśmiecha się i mówi: - Miaaauuu...

cześć pomarańczo

Putin zwołuje nadzwyczajne posiedzenie rządu: - Panie i Panowie. Musimy coś wreszcie zrobić z tymi strefami czasowymi. Dzwonię do Chin z życzeniami urodzinowymi o oni odpowiadają: Za późno to by ło wczoraj. Dzwonię do Polski z kondolencjami, a oni odpowiadają "No co wy, przecież samolot jeszcze nie wyleciał ! "

Rodzina XXI wieku: Mąż-Ty qrwo jeb*na,gdzie jest moja piżama? Żona-Ty jeb*ny sqrwysynie,lezy na pierzynie! Teściowa-Ty ch*ju pie*dolony,jak się odzywasz do żony? Synek-Qrwa mać,dajcie mi spać! Babcia-W imię Ojca i Syna co za sqrwiona rodzina! Dziadek-Ch*j Wam w dupę,opuszczam chałupę! ;D hahahahah

:D klon

Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki. Chciałbym kupić żonie biustonosz. Jaki rozmiar? Nooo, nie wiem. Czy pańska żona ma piersi tak duże jak grejpfruty? Nie. A może takie jak jabłka? Nie. Może takie jak jajka? Mężczyzna zastanawia się przez chwilę. Tak, tak jak jajka. Sadzone.

Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego? Bo nazwa „choroba wściekłych krów jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

dobre ostra hahahahaha;D Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą: - Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ? - A, z pięć razy... Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie uwiera. - Czy w tym samochodzie jest jakiś system bezpieczeństwa? - Tak, są dwa: prezerwatywy w apteczce... On, ona, sytuacja intymna. On pyta: - Czemu leżysz jak kłoda? - Bo rąbiesz jak dzięcioł.

Znany onanista, mistrz świata w tej dyscyplinie, kończąc karierę dziękował rodzinie i przyjaciołom. Zastrzega jednak, że do wszystkiego doszedł sam.;D W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło. ;D Jak mężczyźni sortują pranie? - Na brudne oraz brudne, ale jeszcze można założyć.;D Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.;D

Kurvaa znowu pada

Idzie 3 wariatów przez tory...Nagle jeden mówi: - ale te schody płaskie Na to drugi: - ale ta poręcz niska... Na to trzeci: - chłopaki nie martwcie sie winda już jedzie.;D

Ślepy powiedział głuchemu, że widział, jak szczerbaty odgryzł włosy łysemu.;D

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!"

Ahahha :D:D:D

Albo to : Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. Facet : - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy!

:D

Cieć się pyta ciecia: -Która godzina? -Ciecia;D

:) A co wy tak chichoczecie z rańca?

malgosia ma pierwsza miesiaczke nie wie biedna co sie stalo pokazuje jasiowi swoj problem. jasiu oglada z wielkim zainteresowaniem i rzecze: - nie wiem malgoska na moj gust to ci jaja urwalo