Topik dla szukających przyjażni..

dobrze w sumie to sie czuje jak bym sama mieszkała cały dzien gotuje i sprzatam :)

Tylko go za bardzo nie rozpieszczaj, bo się przyzywczai a to naprawdę nie dobrze! :)

oj nie umiem inaczej chyba

hm. Dobra rada cioci ;) Obiadek, ok. Ale kolacja nigdy pod nos ;) Mężczyźni się szybko przyzwyczajają. Dzielcie obowiązki - nawet gdy wiesz że coś zrobi niedokłdnie nie poprawiaj (przy nim ;)). Chwal go jeśli zasłuży :) Mój maż doznał kiedyś wstrząsu kiedy już nie było obiadku po pracy itp itd :)

oczy dziekuje za rady i zaczne je wcielac w zycie

Ale wam fajnie tak się poznawać :) Stare dobre czasy, ale były piękne. :) Te kłótnie o przyslowiowe skarpetki :D

moj zaraz wraca di domku po 16 h

i jak tu nie rozpieszczać prawda? :)

trzeba czasem :) zreszta musi miec lepiej niz u mamy

To jest trudne ;) Męzczyźni to wieczne dzieci ;) Potrzebują czasem przytulić się do cycusia ;)

Dziś mojemu koledze urodził się syn............ jak mu dobrze, jaki był dumny i szczęśliwey! :)

a to prosze bardzo ja mam cycusia i to jakiego niech sie przytula

moj sie pewnie upije z tego szczescia

Witam wstawać śpiochy:D Migusia tiaaaaaaaaaaaa a pózniej będzie mial mega kac:(

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić... - A co się stało? - Mój kot sra mi na dywan... - Jak to?? - No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze , nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził... - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym... Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach... - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!

Rozmawiają dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej: - Spałam z takim jednym zapaśnikiem. - No i co, jak było? - Cały czas miałam wrażenie jakby przygniotła mnie taka duża szafa z takim małym kluczykiem...

Słownik Damsko - Męski Słownik Damski: Tak = Nie Nie = Tak Może = Nie Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro Potrzebujemy = Ja to chcę! To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz Musimy porozmawiać = Muszę ponarzekać Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś... Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu! Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz? Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego! Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną! Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie! Słownik Męski: Głodny jestem = Głodny jestem Spać mi się chce = Spać mi się chce Jestem zmęczony = Jestem zmęczony Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks Czy mogę zaprosić Cię na kolację? = Mam dziś ochotę na seks Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt! Wyglądasz na spiętą, daj pomasuję Cię = Mam dziś ochotę na seks Coś nie tak = Chyba z seksu nici... Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara? Kocham Cię = Chcę seksu natychmiast! Też Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już choć się kochać. Porozmawiajmy = Spróbuję Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się ze mną kochać! Czy zostaniesz moją żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem! Myślę że ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!

Przychodzi małe dziecko do apteki i się pyta: - Czy to pani sprzedaje tran??! - Tak, to ja. - Ty ŚWINIO!!!! Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta... - Czy może mi pan wymienić? Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada: - Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

Mąż wrócił z pracy i zobaczył, jak trójka jego dzieci siedziała przed domem, ciągle ubrana w piżamy i bawiła się w błocie wśród pustych pudełek po chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do auta żony były otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie było najmniejszego śladu po psie. Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan. Lampa leżała przewrócona, a chodnik był zawinięty pod samą ścianę. Na środku pokoju głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia była zarzucona zabawkami i różnymi częściami garderoby. W kuchni nie było lepiej: w zlewie stała góra naczyń, resztki śniadania były porozrzucane po stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie było wyrzucone na podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy tylnych drzwiach była usypana kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł na schody, depcząc przy okazji kolejne zabawki i kolejne ciuchy, ale nie zważał na to, tylko szukał swojej żony. Zaniepokoił się, że może jest chora, albo że stało się coś poważnego. Zobaczył, że spod drzwi do łazienki wypływa woda. Zajrzał do środka i zobaczył mokre ręczniki na podłodze, rozlane mydło i kolejne porozrzucane zabawki. Kilometry papieru toaletowego leżały porozwijane między tym wszystkim, a lustro i ściany były wymalowane pastą do zębów. Przyspieszył kroku i wszedł do sypialni, gdzie znalazł swoją żonę, leżącą na łóżku w piżamie i czytającą książkę. Spojrzała na niego, uśmiechnęła się i zapytała jak mu minął dzień. Popatrzył na nią z niedowierzaniem i zapytał: - Co tu się dzisiaj działo? Uśmiechnęła się ponownie i odpowiedziała: - Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to pytasz mnie, co ja do cholery dziś robiłam? - Tak - odpowiedział z niechęcią. - Więc dziś tego nie zrobiłam.

Ponownie witam

Kobietki wiecie jakie Mega przegięcie uczynił szpital w ,którym żona przebywała?:O:( Bez powiadomienia mnie wysłał ją wczoraj w godzinach wieczornych do szpitala wojewódzkiego neurologicznegoo szczególnym nadzorze.Tego już za wiele,teraz za szubrawców się zabierze firma słynna adwokacka.Juz umowe podpisuję jutro.Przyjedzie do mnie przedstawiciel z pelnomoctwem z tej adwokackiej firmy.ustalimy kwotę odszkodowawczą.Dziś juz miałem dwa telefony od dyrektora szpitala aby się ze mna umówić na rozmowę.Więc przeciągam to,poniewaz pelnomocnik zakazał mi jakakolwiek z nimi rozmowę.Jutro jak im walnę w sekretariacie o wydanie szczegolnej karty chorobowej żony to jajko zniosą.:DJuz mi maila firma posłała jakiego rodzaju ma to być.wydrukuję to i do dwóch szpitali zaniose tam gdzie zona przebywała.Szmaciarze ze mną nie dali rady więc na żonie sie odgrywają.Ja im się odegram to dłuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuugo będą pamietać

nigdy nic nie wiadomo., wszystko zależy jak się żona czuje, i jakie są skutki:) Przykro mi że tak się dzieje ale niekiedy tak trzeba postępować

Orange co Ty sugerujesz? Żona była sparaliżowana 2 tygodnie i pozostalo jej niedowład lewej ręki oraz cżeściowy niedowład prawej ręki i dłoni.Kiedy dzwonila w nocy do pielęgniarki przez czip i nie mogąc sie doczekać wyszła sama do WC.Przewróciła sie i to niejednokrotnie.Była cała posiniaczona.Zażądałem obdukcji lekarskiej.Nie wyrazono zgody,ponieważ jest sama sobie winna.(sic!!!!!!!!)To powiedzial ordynator tego oddziału rechabilitacyjnego!!!!Nie chcąć szkodzic żonie oponowałem.

co się stało ,jak tak to przepraszam

oki orange.Nie piszę tego w całości.Jeśli masz ochotę się dowiedzieć szczegółów napisz do mnie.Optymista 220@wp.pl Podam Ci link gdzie szczegółowo to opisałem.Zaraz wyjeżdzam dopiero po 20.00 będę w domu .Wyśle Ci wiadomość

optymista z małej litery sorry;)

A ze wczoraj nadużyłem % więc nie pozostaje mi nic innego jak państwowe środki lokomocji:D

Dziś koniec z % bo się przy tych szubrawcach wykończę:D

Do wieczorka

hej :) słownik wymiata