Największy obciach, jaki zrobiło ci dziecko

Dziecko, które jeszcze nie mówi, już się aktywowało w swojej wywrotowej działalności. Scenariusz jest zawsze ten sam: skrupulatnie wydłubuje z dywanów i kanap w wizytowanych domach wszelkie paproszki. Przy pierwszym sypią się zachwyty „ach, jakie porządne dziecko!, przy siedemnastym gospodarze nerwowo się tłumaczą, że zwykle sprzątają swoje domostwa. *** Czterolatek dopytuje się na rodzinnym zgromadzeniu, która to jest ciocia Dorota. To kuzynka jego mamy, wysoka blondynka z niewidocznym prawie - zdawałoby się - meszkiem nad górna wargą. Nagle dziecko puka się w czoło i woła z ulgą: - No jak mogłem zapomnieć! To przecież ta z wąsami! *** Dom rodzinny na wsi, peerelowska malutka hodowla zwierząt futerkowych. Stały kupiec jest zgodnie z konwencją wybitnie pazerny i właściciele mówią o nim „ten lis cholerny. Przy pierwszej okazji kilkuletnia córeczka gospodarzy wita go serdecznie: - Panie lisie cholerny, zapraszamy na kawę. Przy drugiej okazji, już z zakazem odzywania się do pana lisa cholernego bezpośrednio, dziewczynka kłusuje na tyle blisko niego i rodziców, aby podzielić się z mamą wstrząsającym odkryciem. Jest gorąco, ledwo żywy tłustawy kupiec ogląda futerkowe, zdjął koszulę i świeci golizną. Mała woła głośno: - Mamo! On ma większe piersi niż ty! Obciachy kinowe i teatralne Na przedstawieniu o Smerfach był moment, kiedy Smerfy złapały Gargamela i postanowiły zapytać zgromadzone na widowni dzieci, co teraz zrobić z czarownikiem. Większość dzieci proponowała, żeby go wypuścić i wybaczyć mu wszystkie krzywdy, a tylko jedna dziewczynka, drąc się wniebogłosy, zaproponowała: - Widłami go!!! *** Czterolatka pierwszy raz w kinie, na Hefalumpach, siedziała między rodzicami. W pewnym momencie słychać potężnego bąka. Rodzice spoglądają po sobie i szeptem wymieniają uwagi „Czy to było to, co mi się wydaje? Co za ludzie! A mała odzywa się na całe kino: - TO JA! BO JA JESZCZE DZISIAJ KUPY NIE ROBIŁAM! Obciachy sklepowe Kilkuletnia dziewczynka teatralnym szeptem, zafascynowana wyciągając palec w kierunku kasjerki o obfitym biuście i jeszcze obfitszym wąsie: - Mamo! Jedno pytanie! Pani czy Pan??!! *** Mama stoi przy kasie w supermarkecie. Młodsze dziecko w wózku, starsze obok wózka wykłada z mamą z koszyka na taśmę. Nagle mama patrzy, nie wzięła cukru. Mówi: - Synek, czekaj tu, tylko wezmę cukier. Idzie, wraca, Młody już ją widzi i nagle drze się przez pół sklepu: - Maaamaaaaa!!!!! I jeszcze piwo dla taty weź!!!

moje dziecko wczoraj w przedszkolu nie mogło sobie z czymś poradzić i na całą sale k...mać , ładne rzeczy, u nas w domu się nie przeklina, ale niezłą z nas patologię zrobiła

dobre! piszcie

czasem z mężem wieczorem wypijemy lampkę wina, nasz mały(3 lata) zawsze tak jak my chce więc nalewam mu soku porzeczkowego w kieliszek i tak sobie wszyscy pijemy, poszliśmy raz do lekarza rozbieram synka patrzę plamka na koszulce, mówię do synka "piotrusiu czym się tak ubrudziłeś?" a pioturś "piłem wino!", lek popatrzył na mnie lodowato

raz przyszła do nas teściowa a mały wziął ją za rękę wyprowadził do drzwi i mówi "idź już w cholere "

Ostatnio siostra spotkała się z taką sytuacją w banku. Mama z chłopczykiem koło 3 latka czekała w kolejce. Mały zaczął rozrabiać i ona go upominała, a on do niej: Bo powiem, bo powiem. Uspokoił się, ale za chwilę znowu, jak to dziecko, więc ona go upomniała, a ten znów: Bo powiem, bo powiem. Ale nic. Siostra mówi, że nagle tak zaczął dawać czadu, że ta matka go za bety i uspokaja na rękach, a ten na cały bank: Bo powiem! Ta go uspokaja, a gówniarz jak nie rymnie: A ja widziałem jak mamusia trzyma w buzi penisa tatusia! Baba się zaczerwieniła, chciała mu buzię zatkać. Cały odział banku miał polew, że hej. A jeszcze się zaczęła dyskusja, że taki mały chłopczyk, a jak sprytnie umiał powiedzieć i jakie to słowa zna :D No i się rozniosło, bo siostra zaraz do mnie zadzwoniła i potem koleżanki i tak poszło. :P

kotka mruczotka to akurat stary dowcip a nie żaden autentyk

Żartujesz??? Poważnie??? To moja siostra zrobiła mnie w bambuko??? A jeszcze mężowi opowiadałam i nie słyszał o tym... Też się zlewał.

ja to się tylko zastanawiam co moje dziecko opowiada o nas w przedszkolu, czasem się wygłupiamy rodzinnie, udajemy, że się bijemy i robimy z córką ataki na tatusia, czasem się zastanawiam czy ona nie opowiada czegoś w stylu: mama bije tatę:-)

Ten kawał był już w tylu wersjach, że ciężko zliczyć, najczęściej przy kasie w markecie, z dzieciakiem wydzierającym się o lizaka. Ale jak ktoś nie zna, to może śmieszyć.

Murzyn był w klatce, czy na wybiegu? :)

Moje dziecko jeszcze wstydu nie przynosi, ale mam anegdote z dziecinstwa, kiedy to moja mama spotkala w osiedlowym sklepie mojego ( dzisiaj 24-letniego ) brata. Mial z 5 lat i kupowal sobie gume do zucia, przylecial caly brudny z podworka a mama wracala z pracy, zaszla po zakupy. Stoi w kolejce na cukierniczym a tu nagle moj brat na cala pare : mama !!! co sie stalo, ze ty cos slodkiego kupujesz ? !!!! Oczywiscie spalila sie ze wstydu :) nie wiem co mu do glowy przyszlo, bo rodzice nam nigdy nie bronili jesc slodyczy a te zawsze byly w domu.

u mnie z ostatniej chwili.Jest taki serial Maniek i Narzedzia,moja córa bardzo lubi tę kreskówkę.Sa tam narzedzi ktore gadaja a ja najbardziej lubie(sic) klucz francuski bo tak fajnie sepleni:P No i dzisiaj stoimy w sklepie a córa odwraca głowe i mowi: A ty mamo to najbardziej lubisz FRANCUZA,prawda..(widocznie przypomnial jej sie dzisiejszy odcinek)...Myslałam,ze spłonę..:P

u nas jest też taka opowieść rodzinna, moja babcia pochodziła z dawnej arystokracji, ludzie wykształceni itp, ale w związku z wojną i późniejszym ustrojem stracili wszystko i musieli zamieszkać na osiedlu typowo robotniczym, no i słownictwo u sąsiadów było odpowiednie, pewnego dnia miał w odwiedziny przyjechać stryj, który wtedy był biskupem, no i babcia chciała się pochwalić dzieckiem i poprosiła, żeby syn ok 3letni powiedział wierszyk biskupowi, na co on: ja umiem skakać jak ku...jego mać:-)

babcia z wnuczką stoją na środku sklepu, rodzice przymierzają ubrania w przymierzalni, dziewczynka mówi do babci "Babcia a tata powiedział że jesteś stary kapeć" Nie wiem jak ona się poczuła ale my kulturalnie schowałyśmy się za kasą i pękałyśmy ze śmiechu

Na sylwestra piliśmy szampana z mężem, mój synek miał 5 lat i dopytywał co to za soczek, jaki smak, a skąd bąbelki itp. widać, że ma ochotę spróbować. Na to mąż "no to weź łyczka" ... a na najblizszym spotkaniu w przedszkolu Pani zrobiła mi pogadankę. Mój synek w ramach opowiadania jak dzieci spędziły świeta i Nowy Rok miał powiedzieć "A mnie rodzice zmuszali do picia alkoholu" !!

Moj jeszcze nie mowi ale od kuzyna coreczka jechalam autobusem z mama no i mialam wtedy 3 latka nie umiała mówic dokladnie fuj i zamiast tego mowila h*j he i wszedl jakis takie brudny facet ktory smierdzial i popatrzyla biedna na niego i powiedziala "mama pan h**j" no zonie od kuzyna zrobilo sie glupio no bo ludzie krzywo sie gapili i przeciez nie wtlumaczysz im ze dziecko nie umie powiedziec fuj Drugi przypadek kuzynka jechala na samolot z dziecmi pociagiem do wawy bo po co auto potem zostawiac na parkingu platnym a lecieli na dluzej do meza no i na peronie stała czekajac na ten sam pociag mama no jakas Chinka i coreczka nie wiadomo skad sobie ubzdurala chyba z przedszkola i powiedziala na caly glos"mamo ale ja z chinczykami jechac pociagiem nie bede" pani sie tylko dziwnie popatrzyla kuzynkazrobila sie czerwona nie wiedzac skad jej corka wtedy 4 letnia to wtrzasnela

AUTORKO SKOPIOWAŁAŚ POCZĄTEK Z ONETU :o http://dziecko.onet.pl/60443,6,11,najwiekszy_obciach__jaki_zrobilo_ci_dziecko,artykul.html :o:o:o

U mnie na osiedlu mieszkała muzułmanka, która chodziła zawsze w chustach... pewnego pięknego dnia poszłam z córką ( wtedy miała ok 2 lat) do sklepu a przed nami stała w kolejce właśnie ta Pani. Moje dziecko z wielką fascynacją w głosie i ze złożonymi rączkami w "amen" zaczęła wydzierać się na cały sklep: Mamusiu patrz!!! To Matka Boska!!!! Najprawdziwsza na świecie Matka Boska!!! :D:D:D:D Szczerze mówiąc to nie wiedziałam czy zacząć się śmiać czy płakać xD

wielkie mi halo:P

takk skopiowalam

do mamachichi - wolalabym nie wiedziec jaka mine mial wujek biskup :-)

podnoszę, fajny temat :P

mOja corka boi sie halasow remontu - i moj maz tez sie na to wkurza i czasami krzyknie do sasiada przez sciane - skończ Ty dziadu !!! I kiedys wychodzimy z corka, na klatce spotykamy sasiada, ja mu mowie dzien dobry a moja corka - mamusiu to jest ten dziad co stuka w sciane? Od tej pory moj maz jest w domu na cenzurze ....

dobre :D

fajnie opowiadacie,ale psujecie tym jak sie wstydzicie za dzieci,bo powiedzialy to czy tamto.ze plamka na sweterku od wina,ze rodzice zmuszaja do picia. wiadomo,ze dzieci mowia duzo i nie ma co schizowac! zeby spalac sie ze wstydu czy uwazac sie za patologiczna rodzine bo dziecko cos powie. hmmm

Mój 4 letni syn kilka dni temu w przychodni pełnej ludzi puścił bąka, a ma taki głupi zwyczaj, że zawsze przybiega i mi o tym mówi. Po czym na cały głos "po co trzymac bąka w dupie, niech sie loto po chałupie" (jego ulubiony tekst zasłyszany u dziadka). Normalnie zazwyczaj się z tego śmieję, ale w przychodni chciałam zapaść się pod ziemię :o Innym razem będąc w parku na spacerze (mia jakieś 2 latka) podszedł do starszego pana, który siedział na ławce i powiedział mu "luj parkowy, luj parkowy". Do dzisiejszego dnia, nie wiem gdzie to zasłyszał :o

Moja kolezanka ma dziecko astmatyka. poszla raz z synkiem do lekarza i lekarz pyta sie dziecka "piotrusiu, a jekie sytuacje wywoluja u ciebie atak ?" (dziecko juz jest obtrzaskane ogolnie w nomenklaturze) " Czy jak jest zimno na dworze?" - dalej pyta lekarz "czy moze jakies zapachy?" Na to Piotrus -"Nieee, nie, nic takiego...Chociaz raz pamietam, ze jak mama puscila takiego smierdzacego baka to myslalem, ze sie udusze" Nie musze chyba pisac jaka mine miala moja znajoma?:)

Moi znajomi weszli kiedyś ze swoim 3-letnim synkiem do sklepu, gdzie personel otworzył jakąś beczkę ze starą kapustą kiszoną. Komentarz małego: "fuj, ale od ojca śmierdzi:D"

2 lata temu podczas mszy wielko czartkowej siedziałam z moją siostrzenicą w kosciele. ona bardzo lubi chodzić do koscioła, uważnie słucha i partrzy co sie dzieje. odczytywana była ewangelia o tym jak jezus mył nogi uczniom. ona uważnie słuchała, po czym na cały głos dumna powiedziała: "ania a ja mam myłam już nogi" :D