Świetny kawał

Idziesz pod domofon i dzwonisz. Potem pytasz czy nie potrzebują telewizora. A oni mówią że nie i wtedy Ty mówisz , to proszę znieść go na dół...heheehhheheehehehhe

Padłam ze śmiechu i nie mogę wstać. :O..

znasz kawał o ananasie?

Dawaj.

Nauczycielka daje klasie zadanie: -ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS. Pierwsza zgłasza się Małgosia: -Ananas jest zdrowym owocem. Później zgłasza się Paweł: -Ananas rośnie na palmach. Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka. A Jasiu na to: -Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Mama pyta jasia - dlaczego nie zadajesz się z Zenkiem? - mamo a ty zadawała byś się z kimś kto pali, przeklina, kłamie, bierze narkotyki i napada na młodszych. - oczywiście że nie synu. - no widzisz Zenek też nie chce.

Hm. Stare. Oklepane.

to szukm dalej

No i gdzie te kawały? :)

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykladów podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie. PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe. PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi. PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto. PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. PROBLEM: Zaciski blokujące powoduja unieruchamianie dźwigni przepustnic. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są. PROBLEM: Uklad IFF nie działa. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Uklad IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony. PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda. PROBLEM: Brak silnika nr 3. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. PROBLEM: Radar mruczy. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił. PROBLEM: Mysz w kokpicie. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota. Rozmowy Pilotów - autentyczne podobno Wieża:Żeby uniknac hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokosci 35000 stóp? Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed soba.. Wieża: Jestescie Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiscie, że Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw właczyć przed startem pozostałe dwa silniki. Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratysławy. Wieża: OK, w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo... Pilot Alitalia, któremu piorun wyłaczył pół kokpitu: "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokosciomierz nic nie pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się Pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..." Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze! Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na cysternę. Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokad lecicie? Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne... Wieża: Wasza wysokość i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... Wieża: Macie dość paliwa czy nie? Pilot: Tak. Wieża: Tak, co? Pilot: Tak, proszę pana. Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował.... pilot do wieży - Jestem nad srodkiem atlantyku, wysiadły mi oba silniki .... -Ok, skreslam was . Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu. Z: Zegar pilota nie działa. TON: Nakręcono zegar. Z: Igła ADF nr 2 szaleje. TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. Z: Samolot się wznosi jak zmęczony. TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. Z: 3 karaluchy w kuchni. TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

http://www.youtube.com/watch?v=hR1-h85oCvo