Wyścig na kawały damsko - męskie

jakie znacie kawały feministyczne lub damsko - męskie w ogóle. Kto zna lepsze kobiety o facetach czy faceci o kobietach? w stylu "Dlaczego Pan Bóg stworzył najpierw mężczyznę? Bo musiał zacząć od zera ;p "

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę? - Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach? - Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji? -Gdy zostaje wdowcem;)

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ??? 8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki. 18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka. 28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka. 38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka. 48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

mój stary zawsze tak robił

InterestingWomen dobre dobre :D

no chłopaki mało, mało elastyczni w kawałach są...bo kobietki to troszeczkę chociaż napisały ;)

Dlaczego Kobieta ma jeden zwoj mozgowy wiecej od konia>? -zeby nie pic wody z wiadra, jak zmywa podloge!

Dlaczego kobiety mają małe stopy? Ewolucyjne przystosowanie żeby mogły stać bliżej zlewu :D Ona: Już nie mówisz mi miłych rzeczy tak jak kiedyś... Powiedz mi coś słodkiego? On: Miód ku.rwa. Babka czekała z seksem do ślubu. Jest już świeżo upieczoną żoną. Mija podróż poślubna, i parę tygodni, non stop sex sex sex. W końcu radzi się psiapsiółki: słuchaj, ten mój mąż to jakieś zwierze non stop sex i sex, ja już nie daję rady, co robić? - Jak to co? powiedz, że masz okres? -Ahhhhhh no jasne!!! Jak jej poradzono - tak zrobiła... Mąż zaczyna się dobierać do niej wieczorem, a ona że ma okres. Na to jemu oczy się otworzyły jak księżyce w pełni, banan na ryju i wybiega z sypialni. Wraca po chwili: 2 kiliszki i długo oszczędzany bardzo dobry szampan. Oznajmia "świętujemy zatem!" Ona: Ale co świętujemy??????? On: Jak to co? tydzień seksu analnego? :D Jak sprawić, żeby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze 10 min? Wytrzeć chuja w firanę :D

Małżeństwo z kilkudziesięcioletnim doświadczeniem. Obiad. Zupa. On: A co byś zrobiła, jakbym ci powiedział, że wygrałem w totka? Ona: Wzięłabym połowe i tak jak stoję bym wyszła i nigdy nie wróciła do ciebie. On: To masz tu te 10 zł i wypierdalaj! :D

up

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?? - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik ??" W odpowiedzi usłyszałem: "Odpie***l się, kije są w szafie..."

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat: - W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną. - Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję sie do tej pracy. Drugi kandydat: - W pokoju obok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczoną. - Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy. Trzeci kandydat. - W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi. Po chwili słychać strzały, a następnie jakieś walenie. 20 sekund później wraca: - Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ją krzesłem...

Rozmawia dwóch nastolatków: - Stary, może ty mi wyjaśnisz- gdzie u dziewczyny jest... ta... no... łechtaczka... - No jak to gdzie. Jak zdejmiesz jej majteczki, rozchylasz nóżki to masz tu z przodu takie... - Zaraz zaraz. Z przodu??? - No tak, z przodu. - O k...a!!! To ja wczoraj hemoroida wylizałem!!!

up:)

co ma wspólnego pedał z papugą?? - obsrany patyk:)

Jakiś fajny kawał?? Wpisywać!!

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę. - Wyciągnijcie to ze mnie!!!Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ - O ile dobrze pamiętam -odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Małżeństwo jadąc samochodem widzi potrąconego skunksa na poboczu. Zatrzymują się, żona wysiada i zabiera skunksa do samochodu i mówi do męża: - Zobacz, on sie trzęsie, pewnie z zimna, co mam zrobić? Mąż odpowiada: - Trzymaj go między nogami, żeby miał ciepło. Na co żona pyta:: - A co z... zapachem? Mąż: - Zatkaj mu nos.

Jeśli twój pies ujada stojąc przed drzwiami ogrodowymi, a żona krzyczy czekając przed drzwiami frontowymi, kogo / co należy wpuścić w pierwszej kolejności? Oczywiście psa, on skońcczy ujadać, jak tylko znajdzie się w domu.

Dlaczego mężczyźni pierdzą częściej częściej od kobiet? Ponieważ kobiety nie są w stanie na dłuzszy czas wytrzymać z zamknietymi ustami, w celu wytworzenia niezbędnego ciśnienia.

Z pewnej dyskusji na kafeterii: - Dziewczyny, jaki moment kłótni z mężem najbardziej lubicie? Ja, to lubię najbardziej, jak on po pracy wraca i tylko wchodzi do domu, a wy?

Przychodzi blondynka na kmisariat i mowi dyzurnemu ,ze została okradziona z pieniędzy. dyzurny:a gdzie je pami miala? blondynka:w majtkach dyzurny:i nic pani nie czuła? blondynka:czułam....ale sadzilam,ze to w uczciwych zamiarach.......

Idzie czerwony kapturek przez las , nagle wyskakuje wilk stary zboczeniec i krzyczy : -zaraz pocałuje cie tam gdzie jeszcze nikt cie nie pocawałował czerwony kapturek ; -phi...chyba w koszyk

Naukowcy brytyjscy odkryli, jakie potrawy wpływają na stałe zmniejszenie popędu seksualnego u kobiet nawet o 90%. Okazało się, że na szczycie listy znajduje się tort weselny.

Moja żona zaginęła tydzień temu. Wczoraj była u mnie policja i powiedziano mi, żebym przygotował sie na najgorsze. Poszedłem więc do lumpeksu, by odebrać wszystkie jej ubrania.

TVN 24 podało, że rząd przygotowuje ustawę na podstawie której złym kierowcom będą grozić mandaty nawet do tysiąca zlotych. Jeśli to prawda, to ustawę powinno się zaskarżyć ze względu na seksizm.

Na 999 dzwoni mężczyzna i mówi: - Dzień dobry, podejrzewam, że moja żona nie żyje, czy ktoś mógłby przyjechac i to potwierdzić? - A na jakiej podstawie pan to podejrzewa? - Seks jest taki sam jak do tej pory, ale rośnie sterta niewyprasowanych koszul.

''Jak sprawić, żeby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze 10 min? Wytrzeć ch*ja w firanę'' hhaaahaaaaahaaaaahaaahaaahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Wczoraj oglądaliśmy bardzo wciągający horror o parze, która nieświadomie kupiła opakowanie opanowanego przez duchy jogurtu. Film nosił tytuł: "Paranormal activia"