No i odkryłem :)

Teraz już wiem, że lepiej być pięknym i bogatym niż brzydkim i biednym.

a brzydkim i bogatym tez warto byc, kasa dziala cuda i najgorszy brzydal znajdzie piekna lub atrakcyjnego:)

* Jeśli da się tu popełnić błąd, to on go zrobi. * Jeżeli coś może się nie udać, to się nie uda. * Jeśli coś może pójść źle, to z pewnością pójdzie źle. * Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. * Jeśli wiesz, że coś może pójść źle i podejmiesz stosowne środki zapobiegawcze, to źle pójdzie coś innego. * Rzeczy ulegają zniszczeniu wprost proporcjonalnie do swej wartości. * Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie. * To co wygląda łatwo jest trudne.. * To co wygląda trudno jest niemożliwe.. * Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.. Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego: * Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.. * Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty. * Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny. * Niejasność jest wielkością niezmienną. * Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami. * Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery. * Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe. Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: * Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle". Prawa Murphy'ego dla informatyków i programistów: * Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".. * Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".. * Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.. * Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie. . * Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę. . * Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.. * Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.. * Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.. * Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.. * Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.. * 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta. . * W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. . * Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.. * W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.. * Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.. * Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.. * To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.. * Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.. * Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.. * Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.. * Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.. * Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy. * W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.. * Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.. * W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.. * Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.. * Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.. * Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.. * Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.. * Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.. * Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.. * Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.. * Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.. * Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.. * Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.. * Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.. * Koła nie są kołami.. * Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.. * Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.. * Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.. * Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.. * Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.. * Wyjątki są liczniejsze od reguł.. * Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.. * Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.. * Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. . Prawa Murphy'ego dla służby zdrowia: * Poziom alkoholu powyżej 0,5 promila zapewnia doraźną nieśmiertelność. * Nie ma czegoś takiego jak książkowy przypadek. * Automatycznie mnóż liczbę alkoholu, którą podaje pacjent, razy 3. * Byłoby znacznie mniej wypadków, gdyby zespoły wyjazdowe karetek nie jadały posiłków. * Głupota jest nieuleczalna i prawdopodobnie zakaźna, bo przybiera rozmiary epidemiczne. * Gdy dojdziesz do wniosku, że 90% pijanych to tylko zmarnowana protoplazma, będzie to oznaczać, że nabrałeś odpowiedniego doświadczenia. * Powinieneś być przerażony, gdy dziecko jest zbyt ciche. * Zakładaj, że wszyscy podlegli ci pracownicy są idiotami, dopóki nie udowodnią, że tak nie jest. * Rozległość urazu pacjenta jest odwrotnie proporcjonalna do hałasu jaki robi. * Nigdy nie mów „ups, gdy pacjent jest przytomny. * Kiedy każesz zwozić następnego pacjenta do operacji, w zabiegu, który kończysz coś się zaczyna pier... Prawa Murphy'ego dla żołnierzy: * Staraj się nie wyglądać podejrzanie to przyciąga ogień. * Jeśli wróg jest w zasięgu, ty również. * Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane. * Staraj się wyglądać niepozornie może przeciwnik ma mało amunicji? * Zawodowcy są przewidywalni strzeż się amatorów. * Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: kiedy wróg jest przygotowany kiedy ty nie jesteś. * Otaczaj się towarzyszami broni przeciwnik będzie miał wybór celów. * Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem. * „Postrzał w pierś z perforacją płuca twój organizm mówi ci abyś zwolnił. * Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód właśnie wchodzisz w pułapkę. * Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie. * Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom. * Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą. * Pole rażenia granatu jest zawsze o metr większe niż jesteś w stanie uciec. * Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii. * Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają. * Pociski smugowe metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji. * W razie wątpliwości opróżnij magazynek. * Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie. * Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa. * Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika. * Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem. * Części składowe każdej konstrukcji wysyła się osobno do losowych pododdziałów. * Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nic nie robisz. * Najłatwiejsza droga jest zawsze zaminowana. * Pięciosekundowy zapalnik zawsze odpala po trzech sekundach. Prawa Murphy'ego dla PKP i pozostałych kolei: * Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że konduktor sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz. * Jeśli podróżujesz bez pieniędzy, i bez biletu konduktor wysadzi cię z pociągu na stacji, na której żaden pociąg się nie zatrzymuje. * Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut. * Pociąg, na który biegniesz, odjedzie co najmniej 2 minuty przed czasem. * Twój bilet miesięczny kończy się o 2 dni wcześniej, niż myślisz. Dalsze prawa Murphy'ego: * Jeśli jest jakiś gorszy moment, w którym coś może się nie udać zdarzy się to właśnie wtedy. * Jeżeli wydaje ci się, że wszystko jest w porządku na pewno coś przeoczyłeś. * Światełko na końcu tunelu to tylko reflektory nadjeżdżającego pociągu. * Doświadczenie jest czymś, co zdobywasz wtedy, gdy przestajesz go już potrzebować. * To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim z możliwych miejsc. * Gdy jest napisane: „jeden rozmiar dla wszystkich to znaczy, że nie pasuje na nikogo. * Jeśli udoskonalasz coś dostatecznie długo na pewno to zepsujesz. * Gdy sprawy zmieniają się ze złych w jeszcze gorsze, proces ulegnie powtórzeniu. * Gdy nie uda ci się za pierwszym razem, zniszcz wszystkie ślady, że w ogóle próbowałeś. * Nie wierz w cuda zdaj się na nie. * Gdy tylko stewardesa podaje kawę, samolot wpada w turbulencje. * Czysty krawat zawsze przyciąga zupę. * Ten, co się waha ma prawdopodobnie rację. * Od wszystkich znanych reguł istnieją wyjątki; wyjątki są liczniejsze od reguł; jeśli opanowałeś wszystkie wyjątki, to nie wiesz już, jakich dotyczą one reguł. * Za długi element odpowiednio wymierzony i przycięty na miarę zawsze okaże się za krótki. Uzupełnienie Praw Murphy'ego: * Nic nie jest takie proste, jak się wydaje. * Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało. * Jeżeli istnieje prawdopodobieństwo, że coś może pójść źle, to na pewno będzie to właśnie to, co spowoduje największe szkody. * Jeżeli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może się nie udać i zdołasz je obejść, natychmiast wyłoni się piąta. * Sprawy pozostawione samym sobie mają tendencję do przemiany ze złych w jeszcze gorsze. * Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego. * Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy. * Niemożliwym jest stworzenie czegokolwiek idiotoodpornego, ponieważ idioci są wyjątkowo pomysłowi. * Natura jest zawsze po stronie ukrytych wad. * Matka natura jest suką. * Każde zepsute urządzenie techniczne działa poprawnie w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego. * Po rozłożeniu i złożeniu dowolnego urządzenia technicznego, zawsze pozostaje klika części. * Każde urządzenie techniczne, które uległo awarii, działa prawidłowo w obecności wykwalifikowanego specjalisty. * Szansa jedna na milion sprawdza się w dziewięciu na dziesięć przypadków. * Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza. * Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie. Filozofia Murphy'ego: * Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą. * Uśmiechnij się... jutro będzie gorzej. * Wiedza i doświadczenie przychodzą z wiekiem. Najczęściej jest to wieko od trumny. Prawa przypisywane innym ludziom pasujące do praw Murphy'ego: * Jeśli masz wiele do stracenia, gdyby sprawy przyjęły zły obrót, powinieneś podjąć wszelkie możliwe środki, aby temu zaradzić. * Jeśli nie masz nic do stracenia, odpręż się. * Jeśli możesz wiele zyskać, odpręż się. * Jeśli to nie ma znaczenia, to nie ma znaczenia. * To co idzie źle dostatecznie często, staje się dobre. * Rzeczy idących źle zawsze będzie pod dostatkiem. * Kiedy rzeczy idą źle, nie dotrzymuj im kroku. * Prawo Murphy'ego potwierdza się w najgorszej chwili. * Nic nie jest tak proste jak się wydaje. * Wszystko zajmuje więcej czasu niż myślisz. * Jeśli rzeczy gdzieś idą źle, to najczęściej zaczynają iść źle także w innym miejscu. * Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz. * Każde urządzenie elektryczne będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka. * Każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii. * Człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę. * Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują. * Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować. * Kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję. * Im bardziej próbujesz zrozumieć łatwy problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że nie jest on taki łatwy. * Im bardziej próbujesz zrozumieć trudny problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że jest on nierozwiązywalny. * Każdy mały problem rozrasta się odwrotnie proporcjonalnie do swojej początkowej wielkości... Komentarz do praw Murphy'ego: Murphy był optymistą PS. Wszelkie błędy w powyższym tekście są ewidentnym dowodem na słuszność praw Murphy'ego!!!!

* Jeśli da się tu popełnić błąd, to on go zrobi. * Jeżeli coś może się nie udać, to się nie uda. * Jeśli coś może pójść źle, to z pewnością pójdzie źle. * Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. * Jeśli wiesz, że coś może pójść źle i podejmiesz stosowne środki zapobiegawcze, to źle pójdzie coś innego. * Rzeczy ulegają zniszczeniu wprost proporcjonalnie do swej wartości. * Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie. * To co wygląda łatwo jest trudne.. * To co wygląda trudno jest niemożliwe.. * Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.. Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego: * Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.. * Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty. * Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny. * Niejasność jest wielkością niezmienną. * Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami. * Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery. * Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe. Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: * Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle". Prawa Murphy'ego dla informatyków i programistów: * Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".. * Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".. * Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.. * Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie. . * Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę. . * Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.. * Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.. * Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.. * Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.. * Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.. * 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta. . * W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. . * Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.. * W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.. * Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.. * Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.. * To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.. * Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.. * Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.. * Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.. * Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.. * Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy. * W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.. * Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.. * W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.. * Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.. * Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.. * Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.. * Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.. * Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.. * Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.. * Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.. * Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.. * Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.. * Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.. * Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.. * Koła nie są kołami.. * Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.. * Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.. * Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.. * Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.. * Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.. * Wyjątki są liczniejsze od reguł.. * Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.. * Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.. * Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. . Prawa Murphy'ego dla służby zdrowia: * Poziom alkoholu powyżej 0,5 promila zapewnia doraźną nieśmiertelność. * Nie ma czegoś takiego jak książkowy przypadek. * Automatycznie mnóż liczbę alkoholu, którą podaje pacjent, razy 3. * Byłoby znacznie mniej wypadków, gdyby zespoły wyjazdowe karetek nie jadały posiłków. * Głupota jest nieuleczalna i prawdopodobnie zakaźna, bo przybiera rozmiary epidemiczne. * Gdy dojdziesz do wniosku, że 90% pijanych to tylko zmarnowana protoplazma, będzie to oznaczać, że nabrałeś odpowiedniego doświadczenia. * Powinieneś być przerażony, gdy dziecko jest zbyt ciche. * Zakładaj, że wszyscy podlegli ci pracownicy są idiotami, dopóki nie udowodnią, że tak nie jest. * Rozległość urazu pacjenta jest odwrotnie proporcjonalna do hałasu jaki robi. * Nigdy nie mów „ups, gdy pacjent jest przytomny. * Kiedy każesz zwozić następnego pacjenta do operacji, w zabiegu, który kończysz coś się zaczyna pier... Prawa Murphy'ego dla żołnierzy: * Staraj się nie wyglądać podejrzanie to przyciąga ogień. * Jeśli wróg jest w zasięgu, ty również. * Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane. * Staraj się wyglądać niepozornie może przeciwnik ma mało amunicji? * Zawodowcy są przewidywalni strzeż się amatorów. * Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: kiedy wróg jest przygotowany kiedy ty nie jesteś. * Otaczaj się towarzyszami broni przeciwnik będzie miał wybór celów. * Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem. * „Postrzał w pierś z perforacją płuca twój organizm mówi ci abyś zwolnił. * Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód właśnie wchodzisz w pułapkę. * Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie. * Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom. * Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą. * Pole rażenia granatu jest zawsze o metr większe niż jesteś w stanie uciec. * Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii. * Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają. * Pociski smugowe metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji. * W razie wątpliwości opróżnij magazynek. * Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie. * Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa. * Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika. * Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem. * Części składowe każdej konstrukcji wysyła się osobno do losowych pododdziałów. * Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nic nie robisz. * Najłatwiejsza droga jest zawsze zaminowana. * Pięciosekundowy zapalnik zawsze odpala po trzech sekundach. Prawa Murphy'ego dla PKP i pozostałych kolei: * Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że konduktor sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz. * Jeśli podróżujesz bez pieniędzy, i bez biletu konduktor wysadzi cię z pociągu na stacji, na której żaden pociąg się nie zatrzymuje. * Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut. * Pociąg, na który biegniesz, odjedzie co najmniej 2 minuty przed czasem. * Twój bilet miesięczny kończy się o 2 dni wcześniej, niż myślisz. Dalsze prawa Murphy'ego: * Jeśli jest jakiś gorszy moment, w którym coś może się nie udać zdarzy się to właśnie wtedy. * Jeżeli wydaje ci się, że wszystko jest w porządku na pewno coś przeoczyłeś. * Światełko na końcu tunelu to tylko reflektory nadjeżdżającego pociągu. * Doświadczenie jest czymś, co zdobywasz wtedy, gdy przestajesz go już potrzebować. * To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim z możliwych miejsc. * Gdy jest napisane: „jeden rozmiar dla wszystkich to znaczy, że nie pasuje na nikogo. * Jeśli udoskonalasz coś dostatecznie długo na pewno to zepsujesz. * Gdy sprawy zmieniają się ze złych w jeszcze gorsze, proces ulegnie powtórzeniu. * Gdy nie uda ci się za pierwszym razem, zniszcz wszystkie ślady, że w ogóle próbowałeś. * Nie wierz w cuda zdaj się na nie. * Gdy tylko stewardesa podaje kawę, samolot wpada w turbulencje. * Czysty krawat zawsze przyciąga zupę. * Ten, co się waha ma prawdopodobnie rację. * Od wszystkich znanych reguł istnieją wyjątki; wyjątki są liczniejsze od reguł; jeśli opanowałeś wszystkie wyjątki, to nie wiesz już, jakich dotyczą one reguł. * Za długi element odpowiednio wymierzony i przycięty na miarę zawsze okaże się za krótki. Uzupełnienie Praw Murphy'ego: * Nic nie jest takie proste, jak się wydaje. * Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało. * Jeżeli istnieje prawdopodobieństwo, że coś może pójść źle, to na pewno będzie to właśnie to, co spowoduje największe szkody. * Jeżeli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może się nie udać i zdołasz je obejść, natychmiast wyłoni się piąta. * Sprawy pozostawione samym sobie mają tendencję do przemiany ze złych w jeszcze gorsze. * Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego. * Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy. * Niemożliwym jest stworzenie czegokolwiek idiotoodpornego, ponieważ idioci są wyjątkowo pomysłowi. * Natura jest zawsze po stronie ukrytych wad. * Matka natura jest suką. * Każde zepsute urządzenie techniczne działa poprawnie w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego. * Po rozłożeniu i złożeniu dowolnego urządzenia technicznego, zawsze pozostaje klika części. * Każde urządzenie techniczne, które uległo awarii, działa prawidłowo w obecności wykwalifikowanego specjalisty. * Szansa jedna na milion sprawdza się w dziewięciu na dziesięć przypadków. * Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza. * Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie. Filozofia Murphy'ego: * Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą. * Uśmiechnij się... jutro będzie gorzej. * Wiedza i doświadczenie przychodzą z wiekiem. Najczęściej jest to wieko od trumny. Prawa przypisywane innym ludziom pasujące do praw Murphy'ego: * Jeśli masz wiele do stracenia, gdyby sprawy przyjęły zły obrót, powinieneś podjąć wszelkie możliwe środki, aby temu zaradzić. * Jeśli nie masz nic do stracenia, odpręż się. * Jeśli możesz wiele zyskać, odpręż się. * Jeśli to nie ma znaczenia, to nie ma znaczenia. * To co idzie źle dostatecznie często, staje się dobre. * Rzeczy idących źle zawsze będzie pod dostatkiem. * Kiedy rzeczy idą źle, nie dotrzymuj im kroku. * Prawo Murphy'ego potwierdza się w najgorszej chwili. * Nic nie jest tak proste jak się wydaje. * Wszystko zajmuje więcej czasu niż myślisz. * Jeśli rzeczy gdzieś idą źle, to najczęściej zaczynają iść źle także w innym miejscu. * Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz. * Każde urządzenie elektryczne będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka. * Każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii. * Człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę. * Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują. * Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować. * Kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję. * Im bardziej próbujesz zrozumieć łatwy problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że nie jest on taki łatwy. * Im bardziej próbujesz zrozumieć trudny problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że jest on nierozwiązywalny. * Każdy mały problem rozrasta się odwrotnie proporcjonalnie do swojej początkowej wielkości... Komentarz do praw Murphy'ego: Murphy był optymistą PS. Wszelkie błędy w powyższym tekście są ewidentnym dowodem na słuszność praw Murphy'ego!!