dowcip dnia ...

drogie mamy i przyszle mamy...czasami mamy ciezki dzien. Moze fajny bylby temat o dowpciach ? :) Siedzi facet na kiblu i stęka Stęka coraz glosniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet: -O kur... , kur.. mać , ja pier...,kur... mać - żona zapala światlo, wchodzi do lazienki i się pyta : -Co się stało kochanie? Mąż na to : - O ku..., o japierd..., myślałem że mi oczy pękły... :D pozdrawiam pozytywnie :)

nie zle ;))))

hahaha :D faktycznie dowcip dnia :D

Tato do Jasia: -Synu, gdy dorośniesz, chciałbym abyś był dżentelmenem. -Nie chcę być dżentelmenem, tato! - protestuje Jasiu - Chcę być taki jak ty! :D:)

Kobieta poszła rodzić o szpitala, wywiązały się jakieś komplikację więc lekarze zdecyowali sie na cc. Po wszystkim przychpodzą do kobiety i mówią: -Mamy dla pani straszną wiadomość, dziecko nie ma nóg, rąk, nie ma też ani uszu ani oczy, języka też nie. Kobieta w tym momencie zaczęła lamentować, na co lekarz z uśmiechem: - Ale niech się pani nie załamuję, dziecko ma plecy* więc będzie żyć! *mieć plecy - mieć znajomości, układy ;)

hah:)

masz ludzi za idiotów że musisz im tłumaczyć kawały?

Mowi krowa do konia! ..Ide.. jesc gruszki na wierzbie!!! Kon.. gruszki na wierzbie nie rosna! Krowa Wiem!! gruszki mam w torbie!!!

Kawał dnia boski !!!! Mąż i ja aż parsknęliśmy ze śmiechu :D:D:D:D

przychodzi murzyn do lekarza (przepraszam za takie okreslenie czarnoskorego, ale to tylko kawal)i mowi ze chce byc roslina. Lekarz wiec postanowil mu amputowac jego meskosc:) wiec murzyn oburzony sie pyta: co pan zrobil? A lekarz na to: teraz jestes CZARNY BEZ :)

Mąż pyta żony... - co byś zrobiła jakbym wygrał w Toto Lotka? - jak to co? :o wzięłabym połowę i odeszła od Ciebie!! - super, trafiłem trójkę... masz tu 8zł i spierd**** :D :D :D

wchodzi blondynka do cukierni: -poproszę tort - eskpedientka: na ile pokroić kawałków, na 16 czy na 8??? - na 8, przecież 16 nie zjem! :D

wpada mąż do domu: - kochanie kupiłem dużo smakowych prezerwatyw i zabawimy się tak, że ja będę zakładał a ty odgadniesz jaki to smak! - żona - serowo-cebulowe! -czekaj głupia, jeszcze nie założyłem! :D:D:D

rozmawia dwóch panów: - słuchaj Bronek, rodzina każe mi wziąć za żonę tą Cześke z sąsiedniej wsi! - no i ??? - no wiesz, ona jest ślepa! - to dobrze, nie będzie widzieć co robisz, co oglądasz w tv - no ale ona też jest głucha! - to też dobrze! nie będzie słyszeć jak będziesz krzyczał GOL na męczu w tv czy jak będziesz rozmawiał z jakąś niewiastą - ale ona też jest niemową! - no to też dobrze, nie będzie ci ględzić i wszczynać awantur - no tak, ale ci nie powiedziałem, ona jest też garbata!!! - NO QRWA TERAZ TO JUŻ PRZESADZASZ!!! JAKĄŚ JEDNĄ WADE TO CHYBA MUSI MIEĆ!!!!! :D

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła: - Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra! - Jak to?! - protestuje żona. - Co takiego?! - wtóruje teściowa. - A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie? Zjadł, wypił i mówi: - A teraz prześpię się z teściową! - Jak to?! - krzyczy żona. - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie! -------------------------------------------------- Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam.. ---------------------------------------------------- W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w bagażniku siedzi biznesmen. Gościu boi się, bo nie wie co z nim zrobią i nawet trochę popuścił. Nagle auto staje, klapa się otwiera. Biznesmen widzi policjanta. -O jak dobrze, że pana widzę, tak się bałem. Na to policjant: -Nie gadaj tylko się posuń! -------------------------------------------------------- Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło.... - A no h*jowo, porażka na całej linii - dlaczego? - A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł... - hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę... - No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała.... ----------------------------------------------------------- Po długiej nocy na dyskotece, chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Są pod domem i mówi: - Zrobiłabyś mi laseczkę. - Chyba oszalałeś, nie tutaj! - Ale tak szybko. - Nie ma mowy jeszcze ktoś zobaczy. Nagle otwierają się drzwi, w których stoi siostra: - Ojciec każe Ci zrobić ta laskę a jak nie chcesz to ja mam mu zrobić, a jeżeli nie to on mu zrobi, tylko niech ten c...j zdejmie rękę z domofonu.

Kłócą się dwaj Gruzini, którego dziadek był wyższy: - Mój dziadek był taki wysoki jak to drzewo! - A mój był taki wysoki jak ta góra! - Mój był taki wysoki, że dosięgał do gwiazd! - A gwiazdy były okrągłe? - Tak. Okrągłe... - I ciepłe? - Tak, ciepłe... - To były jajca mojego dziadka, a nie gwiazdy... -------------------------------------- Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazac bobaska, gdy nagle puszcza niemowlakana na podłoge. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy dzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła: - Prosze Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie! --------------------------------------- Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował... Mmm.. maślaczek i do koszyczka.. Następny.. Mmm.. Borowik! I do koszyczka. Idzie dalej, znalazł kolejnego... Próbuje... O fuj! gów...:! Dobrze, że nie wdepnąłem! --------------------------------

tg6h4t napisz coś jeszcze, bo z mężem padamy za śmiechu :-)

Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu, o 16-tej. Koledzy dziwnie na niego patrzą ale nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem ale milczą. Trzeciego dnia wybija 16-ta, koleś pakuje manele i zabiera się, do wyjscia. Koledzy nie wytrzymują. - A ty co :cenzura:a! My tu zapierdalamy jak osły po 16h a ty sobie do domu idziesz? - Ale... ale.. ja mam urlop... ----------------------------------------- Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodza do krowek a tu krasula Muuuu! - Co ona powiedziała? - Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu Chron, chron! - A ta co powiedziała? - Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. - O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijają kozę a ta Meeeee! - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany... --------------------------------- Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co Ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm. Ok spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. --------------------------------------------------- Są trzy stopnie otyłości męskiej: Stopień 1: nie widać gdy wisi Stopień 2: nie widać gdy stoi Stopień 3: nie widać kto ciągnie

kawal z dzieckiem bys sobie odpuscila bo nie smaczny

O czym myśli zawałowiec przed seksem? - co mu pierwsze stanie. --------------------------------------------- Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet. - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne... - Nie i już. Następny! Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pach+ miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję. Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej: - Stary - widziałeś? - Co? - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...! - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. - No... ale mój nie wp..ala popcornu! ------------------------------------- Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Tusk: - Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczor Donald i świnie, albo coś takiego! - Ależ skąd panie premierze. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis „Premier Donald Tusk (trzeci od lewej)". --------------------------------------

Pan sika sobie swobodnie na powietrzu, przechodząca obok kobieta patrzy z niesmakiem i rzuca: - Ale bydle ! Na co niespeszony mężczyzna odpowiada - Niech się pani nie boi trzymam go mocno ----------------------------------------------- Dlaczego blondynka zmienia swojemu dziecku pieluchę raz w mięsiącu ? Bo na opakowaniu jest napisane ''do 10 KG'' ... -------------------------------------------- Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta tatę: - Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi. Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. ------------------------------------------------------- Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi syrenka podniesioną maską. Facet myśli sobie"wezmę gościa na hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta: -Jak zapali to niech pan zamruga światłami. Nagle obok nich przejechało ze świstem MBW. Kierowca Mercedesa krzyczy: -Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy! Wskoczył do samochodu i rusza z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta Policjant nadaje przez radio: -Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200km/h!!! -No i co w tym niesamowitego?! -Odpowiada głos z radia -No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi! ------------------------------------------------- Co to jest???????? Długie,śpiewające i srające po krzakach. Pielgrzymka do Częstochowy.

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - W porządku - odpowiada recepcjonistka. - Nie bałdzo. -------------------------------- Przychodzi baba do lekarza z nożem w kolanie: - Co się pani stało? - pyta zdziwiony lekarz. - Chciałam popełnić samobójstwo - odpowiada kobieta. - Ale dlaczego wbiła Pani nóż w kolano? - Bo koleżanka poradziła mi, że aby trafić w serce, należy mierzyć trzy palce pod piersią.

Do pietrowego budynku wprowadził się pewien Japończyk, na dole była sklep którego właścicielem był rasista. Pewnego dnia przychodzi Japończyk do sklepu i prosi o karmę dla psa. Na to sklepikarz: -a masz psa, jak masz to przyprowadź to ci sprzedam. Przychodzi Japończyk z psem no i sklepikarz chcąc nie chcąc sprzedaje mu karmę. Na drugi dzień znów przychodzi Japończyk i prosi o karmę dla kota. Sklepikarz znów a masz kota to przyprowadź. Japończyk przyprowadza kota i kupuje karmę. Trzeciego dnia przychodzi Japończyk do sklepu z papierową torbą i mówi do sklepikarza: -włóż rękę i pomacaj Sklepikarz wkłada. Japończyk pyta: -miękkie? -a no -ciepłe? -no tak odpowiada sklepikarz Na to Japończyk: - no to poproszę o papier toaletowy!

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję. Zatrzymuje się koło autostopowicza. Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy: - Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz. - Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$. Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi. No to wsiadł i jadą. W końcu autostopowicz mówi: - Daj mi papierosa. - Chyba cie pojebało. Jeszcze ci papierosa dawać? - No daj, płacę 300$ za jednego fajka. Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi: - Stary weź mi obciągnij druta. - No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć? - Słuchaj daję 10000$. Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi. No to dobra. Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty. A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi: - Kurwa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

zajebiste :)

O dziecku najlepsze :D ;)

z tym dzieckiem to faktycznie można było sobie odpuścić zwlaszcza że to DZIAŁ CIAŻA I MACIERZYŃSTWO!

Siedzą dwa pampersy w więcieniu.. Jeden mówi do drugiego: - boję się. Drugi mu odpowiada: - oh,ty głuptasie przecież i tak z nas nic nie wicisną. :D:D:D:D:D:D

jakiś kurwa czarny humor macie :-o