Uwaga, zapodaję kawał

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dz*wki tośmy jeszcze nie wieźli.

:D:D:D:D:D:D

Na spotkaniu niemieckiej rodziny dziadek ogląda z wnuczkiem stare fotografie. Wnuczek co chwila pyta o jakaś osobę na zdjęciu: -A kto to jest? -To jest wujek Hans. -A to? -A to jest ciocia Helga. -A ten pan na trybunie w mundurze i z takim śmiesznym wąsikiem? -To jest bardzo zły człowiek, uczynił bardzo, bardzo dużo złego na świecie. -Dziadku, a to chyba ty maszerujesz pod trybuną w pierwszym szeregu z podniesioną ręką? Chyba coś krzyczysz? -Tak, tak..."Hola, hola zły człowieku...! Hola, hola!"

biedne

E tam :P

Dlaczego singielki są szczuplejsze od mężatek? Bo singielka przychodzi do domu patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka, a mężatka przychodzi do domu , patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki :)

Szopenowa dobre :D:D:D

Szopenowa mocne :D:D Z tą lodówką też nie złe :D:D

No, teraz Wasza kolej :D

Motzne :D Dawać więcej

Poszedlem dzisiaj na zdjecie szwow, a oni kazali mi sie rejestrowac. no to polazlem do rejestracji i mowie, ze chce sie zarejestrowac, a ona tam w okienku mowi mi, ze tylko telefonicznie... LOL ja bym do niej zadzwonil stojac przed nia ;] zadzwonilem... i? powiedziala, ze rejestracja od 8 do 9 _____________________________________________________________ ale jazda idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio i kupilem sobie tymbarka a tam "teraz twoja kolej"...:/

Wychodzę z założenia, że im krótszy kawał tym lepszy, ale ten też jest niczego sobie: Pani na lekcji pyta dzieci : -Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają Podnosi rękę Małgosia i mówi: -Mikołaj Rej, prosze Pani. -Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu. -Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać. -No skoro tak to dobrze. Nastepnie pani zadaje pytanie klasie: -Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu?? Podnosi ręke Krzysio i mówi: - Adam Mickiewicz, prosze pani. -Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu. Na to Krzysiu mówi: -Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach. po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął: -Żydzi do gazu! Oburzona pani mówi: -Kto to powiedział? Wstaje Jasiu i mówi: -Adolf Hitler, do widzenia !

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony. - Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda? - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska? - Chuj z moją! Szukajmy pańskiej! :D :D :D

spotykają sie dwie znajome i jedna do drugiej: -Jaaaa co za cudne futro masssszzzzz!!! EEE tam strzeliłam staremu foHa i dostałam ... Za tydzień sie spotykaja i ta znowu -jeeeejjj jaka cudna koliaaaa !!! -EEE tam strzeliłam staremu foHa i kupił Za tydzień znów sie spotykaja i ta co zawsze tak dopytywała chowa sie za ciemnymi okularami ,podbite oko ,reka w gipsie ... OOO MATKOOO CO CI SIE STAŁO?!?!?! -No za twoją radą strzeliłam staremu focha i ten dał mi w pysk...:( OOO Mattkkkooo !!!Nie wiesz co to FOH?!?!?!?!? Fachowa Obsługa H uja!!!!!

- Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie? ... - 5 lat przed Chrystusem.

mąż mówi czule do żony-kochanie połóż rękę na mym łonie-na co zdziwiony mąż dopytuje-a co to jest mymłon?

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? - Ładnie wyglądam? Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? - Na razie tam nie wchodź.

Pewnie wszyscy znają ale ja po prostu kocham ten kawał :D Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świeconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja Biskup!!!!

mój ulubiony a nawet dwa: Pod blokowisko podjeżdża czarne tuningowane BMW. Wychodzi z niego dres, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy. - Zaaaaaajeeeeebaaaaliiiiii! Nic się nie dzieje. On znów: - Zaaaaajeeeeebaaaaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Znów nic, krzyczy ponownie: - ZAAAAAAJEEEEEBAAALIIIII! Wreszcie na jeden z balkonów wychodzi blond dziuńka i krzyczy: - Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJEBALI tylko IZABELA! Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy: - Kryyyyśkaaa! Na balkon na piątym piętrze wypada plastikowa blondzia: - Co?! - Zrób se grę wstępną. Zaraz przyjdę.

co wyjdzie z połączenia blondynki z psem husky? są dwie możliwości: - albo blondynka zaje*****e odporna na mróz - albo pies husky najlepiej ciągnący w zaprzęgu :) Płynie sobie żółwik w oceanie. Płynie sobie płynie, nagle podpływa do niego od tyłu rekin i odgryza mu tylną nóżkę. Żółwik odwraca się do rekina i mówi - Ale Ku**a śmieszne

Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze brzuch mnie boli!!! - A jadła pani coś? -No... rybę z puszki. - A! Nieświerza była! - A nie wiem... Nie odfierałam.

no słuchaj, wchodzi gość spóźniony 15 min na wykład, słuchawki zdjęte z szyi, żuje sobie gumę, no więc wykładowczyni do niego tak:"No dzień dobry, pan to się chyba przywita z koszem" on na nią patrzy z takim zdziwieniem i niezrozumieniem więc wykładowczyni sugeruje mu jeszcze raz wyrzucenie gumy "no niech się pan przywita z koszem" Na co biedny student kuca przy koszu i lekko speszonym głosem mówi "cześć, Łukasz jestem"

Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie? - U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali... teamowi McLarena.

idzie zajączek przez las i drze się na całe gardło przeleciałem lwice....przeleciałem lwice na to za krzaków wychodzi lis i mówi ...e zając nie drzyj tak tego ryja bo i tak ci nikt nie uwierzy zajączek nic sobie nie robi ze słów lisa idzie dalej i drze się przeleciałem lwice .... nagle drogę zachodzi mu niedźwiedź i mówi do niego zając a ty co naćpałeś się ?....nieźle cię fantazja ponosi czekaj jak usłyszy cię lew dopiero ci dopierdoli zajączek nic sobie nie robi ze słów niedźwiedzia i idzie dalej wyskakuje lew za krzaków i krzyczy zając zajebię cię za te kłamstwa zajączek zaczyna uciekać ganiają się po lesie nagle widzi w drzewie dziuple na wylot przeskakuje przez nią lew za nim ale niestety jest za duży i głowa wisi z jednej strony drzewa a dupa z drugiej zajączek obchodzi drzewo rozpina rozporek i mówi no teraz to mi już nikt kurwa nie uwierzy ......

:D :D :D Aż żal że muszę iść akurat teraz :D

up:P