spotyka się 2 jasnowidzów

-Ty stary,wiesz co? -Wiem.

po czym zajęci rozmową chlopcy dostaja w pysk lecącą szmatą którą wkurwiona sprzątaczka wycpła przez okno

hahaha donre

czym sie rozni golab od zwlaszcza? golab sra na oknie a zwlaszcza na parapecie

Po polnocy jeden z lokatorow dobija sie do drzwi sasiada: - Panie, przestan pan wreszcie grac na tej cholernej trabce, bo zwariuje! - Niestety, za pozno. Przestalem grac juz godzine temu...

Dlaczego student jest podobny do psa? - Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy..

Do konfesjonału wchodzi staruszek i ksiądz słyszy szokujące wyznanie: - Wczoraj wieczorem u mnie w domu w czasie nieobecności mojej zony kochałem sie namiętnie z 18 latka... I to wiele razy! - Oj to straszny grzech... - Jaki znowu grzech? Było mi bardzo przyjemnie! - Jak śmiesz tak mówić o cudzołóstwie? To słowa niegodne chrześcijanina! - Ale ja jestem Żydem. - To po co tutaj przyszedłeś i mi o tym opowiadasz? - Mam 71 lat. Wszystkim o tym opowiadam.

-Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi Mosiek do swojej połowicy. - Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła... - No właśnie!!!

W parku siedzi sobie para. On - drech, trzy paski, łysol, łańcuch na szyi. Ona - blachara, blond, różowa bluzeczka, tipsy, kilogramowa tapeta, mini. Mówi ona do niego: - Misiuu... Dlaczego uderzyłeś mnie w twarz? - Jebłem ci, to ci jebłem, na chuj drążysz temat?!

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza" Tego wieczoru , kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wypier..laj! Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

- Po co jest przegroda w nosie ? - Żeby nie kusiło

- Wiesz, mój kolega rozwalił wczoraj serwer w 5min. - Jest Hakerem? - Nie, debilem.

Wsiada matematyk do tramwaju i spogląda na swój zegarek. Jest 10:00. Jadąc widzi zegar na wieży, który wskazuje 9:58. Po chwili mija kolejny miejski zegar, który wskazuje godzinę 9:55. -Kurde, jadę w złą stronę. I wysiada.

Żona informatyka wysyła go po zakupy. - Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć. Chłopina po wejściu do sklepu pyta: - Czy są jajka? - Tak - odpowiada sprzedawca. - To poproszę dziesięć parówek

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt! - Po czym pan tak sądzi? - Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza: - Proszę mnie wykastrować! - A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny! - Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować! Po zabiegu lekarz pyta pacjenta: - Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji? - A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem. - Zaraz, to może pan chciał się obrzezać? - No tak. A jak ja mówiłem?

Gdzieś na mieście ONA(zdenerwowana) Czemu biega pan za mną cały czas? ON: A wie pani, teraz , gdy się pani odwróciła to sam się sobie dziwię

Baco, ile jest kilometrów do Zakopanego? - pyta turystka górala jadącego furmanką. - Pięć. - Mogę się z wami zabrać? - Ano możecie... Po dwóch godzinach jazdy turystka pyta: - Baco, a teraz ile kilometrów do Zakopanego? - Piętnaście - Jak to? Dwie godziny temu mówiliście, że pieć! - Ale jo nie mówiłem, że jadę do Zakopanego

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go: - Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski? - Mnie - nie. Anglikom - tak.

jakbym swojego męza widziała

Hrabia musztruje służącego: - Janie, jak będziesz podawał na wieczerzy prosię, to pamiętaj żeby włożyć za ucho pietruszkę, a do pyska jabłko. - Dobrze, jaśnie panie, ale będę z tym głupio wyglądał.

Akademia Medyczna w Lublinie. Egzamin z neurologii zdaje student Leszek (niewysoki, grubawy, rudy, cecha charakterystyczna: brak lewego ucha). - Jeśli rozpozna pan trzy mózgi, bedzie piątka - zapowiada profesor. - Czyj to mózg? - Inżyniera, specjalizacja budowa autostrad. - Po czym pan wnosi? - Dużo bruzd, ale wszystkie chaotycznie rozłożone. - OK. A ten? - Bankowiec, specjalizacja udzielanie kredytów. - Skad ta konstatacja? - Dużo bruzd, ale wszystkie poskręcane w lewo. - Dobrze, a ten mózg czyj jest? - Żołnierz, podoficer w jednostkach zapasowych. - Brawo, dlaczego? - Prawie płaski mózg, jedna bruzda, na dodatek połączona. - Zdał pan, panie Leszku. Stawiam czwórke. - A czemu nie piatkę?! - Bo się pan pomylił przy mózgu oficera. To nie bruzda, tylko ślad po czapce

Student wraca z wakacji i mówi do kolegi: - Szkoda, że nie widziałeś - jechałem na słoniu, a koło mnie dwa lwy... - I co było dalej? Co było dalej? - Musiałem zejść z karuzeli...

Jak się nazywa Chińczyk z aparatem fotograficznym? Japończyk.

Ile Pudzianów potrzeba do wymiany żarówki? - Miliard.

6:30, student odsypia ciężką imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon. - Klinika? - Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student. Po trzech minutach znowu dzwoni telefon. - Klinika? - Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz. Po następnych trzech minutach znowu telefon. - Klinika? - Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły. - Rysiu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.

lubie te o studentach Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra. - Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini... - A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm - No stary a ty gdzie byłeś?- pyta milczącego dotąd trzeciego żaka - Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa.

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może pisac z innymi. Profesor niezbyt zadowolony z jego stanu po długich błaganiach zgadza się. Wszyscy gotowi do pisania i pada pierwsze zadanie: - Proszę narysowac sinusoidę! Wszyskim to nie wychodzi tak jak powinno, profesor podchodzi do pijanego studenta i widzi piękną sinusoidę: - No wspaniale, jestem pod wrażeniem. A student na to: - Spokojnie, to dopiero układ współrzędnych! Pewien profesor mówi do studentów: - Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi. Na to jeden ze studentów: - Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

to jeszcze dwa bo IDEM spać Środek nocy. W domu profesora dzwoni telefon: - Śpisz?!! - krzyczą studenci. - Śpię... - odpowiada zaspanym głosem profesor. - A my się jeszcze uczymy!!!! Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe. - Wody! - odkrzykują słuchacze. - Tak! A dlaczego?! - Bo baran!

ale się rozwija, dobrze trzeba się smiac W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz. Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi: - Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo? - Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać. - No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania? - A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.