spotyka się 2 jasnowidzów

Teatr Narodowy. Opera 'Halka'. Koleś ogląda przedstawienie i nagle czuje wielki smród. Pochyla się do sąsiada i szepce: - Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?! - Tak. A o co chodzi?

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa: - (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem... Z sali: - ...bo to był pies-przewodnik!!! Wojskowa Akademia Medyczna w Lodzi

Rozmowa dwóch kumpli: - Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili? - Nie, a dlaczego? - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał. - A drugi raz? - To był Sagem. Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k**wa, to mój.

Rozmawiają ze sobą dwie siostry Williams i jedna mówi: - Wiesz, nasz tata to chyba dosypuje nam sterydów do posiłku. - A dlaczego tak sądzisz? - A bo rosną mi włosy w takich miejscach co mi dotychczas nie rosły. - A gdzie na przykład? - A no na przykład na jajach.

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k**wa, to mój. hehe dobre:D

3 kolegow na plywalni chwali sie sie miesniami. pierwszy mowi: biore na klate 50 kg, drugi mowi:a ja biore na klate 100kg, trzeci krzyczy z basenu: a ja toneeee!

Majster hydraulik z pomocnikami rozpoczynają naprawę szamba. Majster wskakuje do środka, bierze głęboki oddech i zanurza się w gównach. Po pewnym czasie wynurza się i mówi: - Podaj klucz 20-kę. I z powrotem daje nura, po chwili wynurza się i mówi: - Podajcie ósemkę. I znów daje nura. Wreszcie kończy robotę, wychodzi z szamba i mówi do pomocników: - Chłopcy uczcie się, bo inaczej całe życie będziecie klucze podawać.

Turysta zabłądził w górach. Widzi bacę niosącego owcę. -Baco,jak do doliny kościeliskiej? -Tsymojcie łowiecke, Turysta chwyta owcę,a baca rozkłada ręce i mówi,że nie wie.

na murach i na przystankach: Słońce, piasek, woda... zatrudnię do pracy przy betoniarce. Głuchoniemy. Z własną wuwuzelą. Skarci Twoich sąsiadów. Usługa od 22:00 do 6:00 rano. Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas! Napis na ścianie napraw telewizorów Mam wizje!!! na murze Cieszyńskiego więzienia: "ludzie kopcie z tej strony, bóg zapłać śruba i okręt to śrubokręt Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew Grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli Raz się żyje, potem się tylko straszy

c.d. ciężko jest lekko żyć. Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko. Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie. Siała baba mak, bo lubiła kompot. Pukanie zepsute - proszę dzwonić. Czapka nie Witka - no to czyja? Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód Niedaleko pada Polak od jabola! Przeszedłem Sam siebie - chodnik LSD - TAK, SLD - NIE Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania Milka ty stara krowo.

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi: - Pańskie kazanie było zajebiste! - Synu! Nie możesz tak mówić! - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste! - Synu, opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pierdolisz?!

01:08 boli mnie nogi k.l.a.s.y.k. qr_fa ha ha :D :D :D :D

No women - no sex, no sex - no children, no children - no school, no school - no problem Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemie Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości krawężnika Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego Palenie skraca papierosa Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę. Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam

abecedeefgieha pamiętam,że kiedyś w Nie na ostatniej stronie były tego typu rzeczy tzn napisy na murach:)

dzięki:) czytam i dawno się tak ni eusmiałam:)

mówi plemnik do plemnika: - to do zobaczenia na fejsie

Jak sobie pościelesz to... mnie zawołaj. - Wtedy nie uważałaś co robisz, teraz rób co uważasz. - Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły - Nie idę do nieba - mam lęk wysokości Prochy bierzesz - w proch się obrócisz - Dawka większa niż życie - Małżeństwo - dożywocie za milość. - Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi. Rosjanie Nie - Rosjanki Tak ! - W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend. - TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci. - Górnicy do kopalń / rolnicy do pługów / pasta do zębów - Z prochu powstałeś... to wstań i się otrzep - W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja. - Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa - W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja. - Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj. - Jedz mniej - bramy raju są wąskie. - Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole - Siała baba mak, i dostała 10 lat. - Wolę być łysy niż nie mieć włosów. DOBRANOC

Proszę księdza, zabiłem muchę, czy to grzech? - Nie, mój synu. To nie jest grzech. - To dobrze, bo ta ministra była taka wkurwiająca...

Co robi kobieta po stosunku? - Przeszkadza.

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza. - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutna wiadomość, ten człowiek któremu uratował pan życie powiesił się w łazience. Na to pacjent dumnie: - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł!

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza. - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutna wiadomość, ten człowiek któremu uratował pan życie powiesił się w łazience. Na to pacjent dumnie: - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł!

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza. - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutna wiadomość, ten człowiek któremu uratował pan życie powiesił się w łazience. Na to pacjent dumnie: - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł!

:D :D :D :D Dobre. Kawały,hasła z murów itp Spoko!

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. - A co pani jest? - pyta szef. - Mam jaskrę analną. - Że co!? Czym to się objawia?? - Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

która własnie wyszła spod prysznica? - CZYSTA GŁUPOTA

bolą mnie jądra. - Jak pan mówi? - Nie, jak siedzę

przychodzi koń do baru i zamawia piwo. pyta ile płacę? barman mówi, że 10zł. barman tak stoi, stoi i się przygląda aż wreszcie zagaduje przepraszam,ale nieczęsto widujemy tu konie. na to koń odpowiada NO JA SIĘ WCALE NIE DZIWIĘ, PIWO PO 10ZŁ???!!!

Szanowny Panie Rumian Czy jajka można trzymać w lodówce? Odpowiedź: - Mozna, ale nie radzę zamykać drzwi

Szanowny Panie Rumian - Co to jest? Ciągle odbija mi sie jajami. - To dziwne, bo mi zawsze ustami

Szanowny Panie Rumian - Czy od kropli Waleriana można zajść w ciążę? Odpowiedź: - To zależy, ile Walerian miał lat