Oceńcie proszę kawałek tego co napisałam.

Przebudził się, jego twarz oblał zimny pot, słona łza spłyneła mu po policzku. To tylko sen- pomyślał, pocierając umazaną od błota twarz. Zeskoczył żeśko z łóżka, upadając przy tym z niemiłosiernym trzaskiem roznoszącym się po całej chacie. Odkąd tu zamieszkał zdarzało się to notorycznie. Był bowiem niewysokim, niemalże krasnalego wzrostu chłopcem, wyróżniało go to spośród zamieszkujących ową okolice stworów - tak je bowiem nazywał, choć prawdziwa ich nazwa brzmiała nieco inaczej. Promienie słońca wpadały przez ogromne- jak się wydawało Samusowi drewniane okna, ptaki śpiewały melodyjnie przysiadając na gałęzi starej wierzby a wiewiórki, które były nieodłącznym elementem wioski zamieszkałej obecnie przez Samusa ochoczo przeskakiwały z gałęzi na gałąź. Dorzucił drwa do do pieca i postawił na niej ku jego ździwieniu maleńki, srebrny czajniczek. Do niecałkiem czystego kubeczka wsypał kilka ziaren czarnej herbaty- zdaniem Stworów, najlepszej jaką kiedykolwiek -ktokolwiek miał w ustach...

Liczy się dla mnie każda opinia:)

Ale byki walę: żeśko - rześko ździwieniu - zdziwieniu

Rześki, a nie żeśki do tego pełno błędów językowych. Lektura nudna i męcząca w odbiorze. Próbuj dalej.

Wg mnie za dużo przymiotników , początek brzmi jak dyktando .

Witaj podszywie:) Przepraszam za błędy, pisałam szybko bez zastanowienia to co mi "ślina na palce przyniosła"

Dziękuje za opinie:) Nie jest to żaden wstęp do książki, chce tylko abyście ocenili moje pióro:)

Teraz widzę, po przeczytaniu całości kilka błędów ale proszę o Wasze opinie:)

Język trochę tolkienowski. Wiele więcej z tego fragmentu nie wynika.

Czy po przeczytaniu tego jako np wstęp do książki rzucilibyście ją w kąt?

Warto też pamiętać, że rozpoczynanie książki od przebudzenia któregoś z bohaterów to droga na łatwiznę. Wspominałaś, że książki nie piszesz, ale i tak wolę tę sprawę podkreślić.

Bardzo ciekawie i obrazowo piszesz, lekko się czyta . Błędy ort sa niewazne, najlepsi pisarze je popełniają, sa od tego inni którzy je poprawiaja. Najważniejsze jest to co masz do przekazania i sposób w jaki to robisz , a w twoim przypadku udało Ci się mnie zaciekawic.

Być może. Ale tak jak piszę poszłam na żywioł, chciałam tylko sprawdzić Wasze opinie.

Nie rzuciłbym. Ale miałbym wrażenie, że ktoś tu stara się do odcyfrowanego uprzednio schematu pisania innego autora wkleić własne wątki. Z resztą, doświadczyłem tego wrażenia czytając np. Piekarę czy innych, jemu podobnych.

Ale oczywiście dziękuje za Wasze zdanie:) I bardzo się ciesze, że komuś się spodobało, to dla mnie wiele znaczy.

O popatrz. Napisałem "doświadczyłem tego wrażenia". Kolejna rzecz, na której młody autor wzorować się nie powinien. ;) Ja powiem w ten sposób: staraj się pisać jak najpełniej od siebie. Nie zastanawiaj się, jak inny twórca np. zacząłby książkę.

Masz na myśli Tolkiena? Niemądre byłoby staranie się napisać coś, co nawet w najmniejszym stopniu przypomina Władce. I nie o to zupełnie mi chodziło.

I pisałam od siebie, tak po prostu, bez zastanowienia, nie chciałabym nawet iść w strone Tolkiena, a to co podałam to tylko przykład.

Okej.

Jeszcze raz dziękuję za opinie:)

Przepraszam za krytykę:) Historia nie wciąga, nie ma poprawnej składni i nie pobudza wyobraźni. Styl (a raczej jego brak) infantylny i przekłamany, bez wyraźnej logiki. Słona łza - masło maślane wiewiórki ochoczo przeskakiwały? ptaki melodyjnie śpiewały? Zupełnie źle używana interpunkcja bądź jej brak, powoduje, że nie wiadomo kto, co i ciężko cokolwiek zrozumiec. Lecz jeśli to Twoja pasja, to życzę Tobie wytrwałości i determinacji w dążeniu do celu. Początki nie zawsze są najlepsze:) Serdeczne pozdrowienia!

Nie ma za co, krytyka również mile widziana, wszak opinii tyle ile ludzi, dziękuje za poświęcenie czasu i zdanie:) Co do rzeczy które wymieniłaś- tak zgadzam się, niestety dopiero po przeczytaniu całości zwróciłam na to uwagę.

Zaintrygowało mnie tylko jedno, dlaczego Twoim zdaniem zakłamany? Nie rozumiem?

przekłamany*

Przekłamany, jak czasem obraz na monitorze w kompie :), Widzisz coś, wiesz, że coś nie gra, ale nie jesteś w stanie określic faktycznego stanu rzeczy. Promienie słońca wpadały przez ogromne- jak się wydawało Samusowi drewniane okna,- Okna były ogromne dla niego, ale czy normalne? I w stosunku do czego? Dorzucił drwa do do pieca i postawił na niej ku jego ździwieniu maleńki, srebrny czajniczek. Do niecałkiem czystego kubeczka. Nie wiadomo co jest duże, co jest małe. Ciężko jest sobie wyobrazic spójny obraz tego fantastycznego świata.

Poprzedniczka ma rację, natomiast mnie ta historia zaciekawiła... To pierwsza historia, w której nie chodzi o dziewczynę i chłopaka i jakiś tandetny romans rodem z telenoweli. Jak na początki - calkiem fajne.

zdaniem stworów... jak się wydawało komuś tam.... takie wtrącenia trochę irytujące nie wiem czemu ale przysłówek notorycznie burzy atmosferę za bardzo upiększasz zdania i postawił na niej ku jego ździwieniu maleńki, srebrny czajniczek. - nie rozumiem tego nie komentuję błędów gram. nie jest jakoś strasznie źle. popracuje nad tym trudno ocenić po fragmencie tak naprawdę ;)

*popracuj nad tym

To tylko sen- pomyślał, pocierając umazaną od błota twarz. Zeskoczył żeśko z łóżka NO PROSZĘ CIĘ! MYŁ SIE WOGÓLE PRZED SNEM?!

MYŁ SIE WOGÓLE PRZED SNEM?! - to mi nie przeszkadzało, trochę inaczej odbieram atmosferę której życzył sobie autor :)