Niech ktoś opowie jakiś fajny kawał o ŻYDACH

czekam :)

no dawajcie ludzie :)

Czym się różni żyd od murzyna? Ten pierwszy jeździ na obozy, a drugi na kolonie :D

W poważnym wypadku samochodowym zderzyły się dwa samochody. Jednym jechał katolicki ksiądz, drugim rabin. Wysiadają z samochodów, nikomu nic się nie stało. Ksiądz: To cud, że obaj przeżyliśmy! Rabin: To znak od Boga, że mamy się pogodzić. To co? Zgoda? Ksiądz: Zgoda! Rabin wyciąga z kieszeni piersiówkę. Podaje księdzu. Ten wypija pół. Oddaje rabinowi, a ten chowa ją z powrotem do kieszeni. Ksiądz: A Ty nie pijesz, bracie? Rabin: Nie, wolę zaczekać na policję.

Dlaczego żydzi mają takie wielkie nosy? Bo powietrze jest za darmo

Poszło dwóch żydów na lody, jeden dostał trzy kulki, drugi z automatu.

czekoladowe?

Oświęcim.Podchodzi mały żydek do Hans i pyta: " Hans, nie wiesz gdzie są moi rodzice?" Hans naślinił palec podniosl do góry i mówi: "Przy dobrym wietrze gdzieś na południu" Podchodzi do Hansa młoda żydówka i pyta: "Czy jest tutaj mój mąż, chciałabym się z nim widzieć". Na to Hans do kolegi:" Ty, podaj 5 mydło z lewej"

leże i kwicze :D dawajcie więcej :D

wy antysemici!

dlaczego mojzesz prowadził żydów przez morze czerwone? . . . bo wstydził się przez miasto

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman." - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla .

jak się nazywa ich ogrodzenie? Żydopłot

Wreszcie jakiś dobry temat :D

czym się różni zyd od zapiekanki?-bo zapiekanka nie puka w szybke

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka: - Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI? - Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

kawały oraz kawały żydowskie o Żydach :O

- Rebe! Ty mnie powiedz co to jest ta "etyka w byznesie"? - Icek, Ty sobie wyobraź - Ty masz sklep do spółki z Abramem a w tym sklepie same garnitury. Przychodzi do Ciebie klient. On sobie wybiera i kupuje jeden garnitur. Ten garnitur kosztuje 100 dolary. On Ci kładzie te 100 dolary na ladzie i wychodzi. Ty bierzesz te 100 dolary i widzisz, że mu się banknoty skleiły i to nie są 100 dolary tylko 200 dolary. I tu właśnie sie pojawia kwestia "etyki w biznesie". Powiedzieć wspólnikowi, czy nie powiedzieć?

- Mojsze, a skąd Ty masz taki ładny zegarek? - Tate mi sprzedał jak umierał.

Przychodzi Żyd do swojego kierownika i mówi: - Przykro mi, ale w tej firmie nie mogę już dłużej pracować, tu są sami antysemici! - To niemożliwe! Przyznaję, że może być jeden, dwóch, ale nie więcej! - A ja panu mówię, że tutaj WSZYSCY są antysemitami. WSZYSCY! Kiedy zadaję im pytanie testowe, oni wszyscy jednakowo odpowiadają. - Co to za pytanie? - "Czy popierasz ideę wysłania wszystkich Żydów i fryzjerów na Madagaskar?" - Chwila, a co do tego mają fryzjerzy? - Właśnie!!! I pan jest taki sam jak oni.

Jak nazywa się bohater narodowy Zydow? Rabin Hood

Rozmawia dwóch Żydów: - Ty, wiesz co, Mosze? Ten koń, co ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!! Na to ten drugi: - Ty wiesz co, Icek, on mi nigdy tego nie robił...

http://www.chamsko.pl/demot/0_0_980647651_Kawal_o_zydzie_przez_ChamProstakSzyderca_middle.jpg

Konduktor do pasażera w jarmułce: - Kupił pan bilet na pociąg osobowy, a jedzie pan ekspresem. Musi pan dopłacić różnicę. - Co znaczy musi, kto musi? Dla mnie ten pociąg może sobie jechać wolniej. Ja mam czas .

Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. - Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! - Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego...

- Ulubiony zawód żyda w Polsce ? - Komornik.

Dlaczego Hitler się zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz.

dawajcie kolejną porcyjkę :)

Hahaha o Żydach nie opowiem ale mam świetny o kosmitach. Gdzieś tu był topik z kawałami ale nie mogę znaleźć i pozwalam sobie tutaj wrzucić. Mam nadzieję, że mimo wszystko się spodoba :D Na polance w lesie wylądowało UFO, para: on i ona. No i chciał los, na polanie w trawie nakryli na "bara-bara" ludzką parę. Kosmic***opatrzyli,pokiwali głowami i pokazują, że możnaby się wymienić partnerami. Dogadali się. Ziemianka poszła z kosmitą, ten się rozebrał ze skafandra, ona na niego patrzy... krótki jakiś... pokazuje mu że króciutki, na co on jej, że nic się nie stało, zakręcił swoim lewym uchem, a interes się wydłużył jak podnośnik hydrauliczny. Na to ziemianka już pełna uznania reklamuje jednak jego grubość, że za mizerny. No to kosmita pokręcił drugim uchem i interes się zrobił szeroki. Na drugi dzień spotykają się razem, ziemianin pyta swojej ziemskiej dziewczyny: "No i jak tam było ?" Ona na to: "Super facet z tego ufoludka, no szok. A co u ciebie ?" On: "E.... ja to na jakąś zboczoną ufo-babę trafiłem. Całą noc mnie za uszy kręciła..."