miłość zabija

Ogłoszenie: "Młody, przystojny, dobrze sytuowany, z wyższym wykształceniem, mam cztery samochody, rodzinną posiadłość pod Warszawą i willę nad morzem. Nie szukam nikogo, chcę się tylko pochwalić".

hahaahha studentko z tym obiadem z******te ahah :)

:D glowa mnie cos boli.. chyba po wczorajszym winsku

wez dwa ibupromy, pmagaja po paru minutach, te niebieskie kapsulki

uu nie mam :) tylko apap :D ale nie mam czym przepic.. nawet nie mam herbaty.. chyba sobie kranowy naleje

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie: - Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę o temperaturze pokojowej. - To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze będą potrafili mu sprostać. - Wczoraj, niech ich cholera, potrafili!

tabletki szybko pomoga jak sie popije ciepla herbatka:)

Świeżo upieczona żona mówi do męża: - Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni. - Gadasz jak moja była żona. - Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty! - Bo nie byłem.

Rodzinne wakacje na Karaibach: - Mamusiu mogę iść popływać? - Nie córeczko, tam aż roi się od rekinów. - A tatuś pływa... - A tatuś niech sobie pływa, kochanie, niech pływa...

Kumpel do kumpla: - Zauważyłeś, że alkohol posiada niesamowitą moc zdalnego oddziaływania na organizm? Kupujesz flaszkę, nie wypijasz ani grama, a i tak ci się humor poprawia.

Gąszcz lasu to to nie jest,ale takie małe miejsce z większym skupiskiem drzew po prostu...Mi dzisiaj w ogóle nie jest do śmiechu,czuję się totalnie rozbity...

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował: - Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek. Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział: - A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników. Oburzona kobieta łapie męża za krocze i krzyczy: - A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ściąga majtki, rozkłada nogi... - Ależ droga pani - protestuje lekarz, ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej! To jakaś pomyłka... - Nie ma żadnej pomyłki - odpowiada baba. - Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę? - Zakładałem... - No to teraz ją pan wyciągaj!

sowy sa fajne studencie, chociaz ktos ci towarzyszy, napewno dziewczyna sie odezwie:)

Babciu, babciu, a dziadka dzisiaj wygnali z basenu. - Dlaczego? - pyta babcia. - Bo on sikał do tego basenu. - Przecież wszyscy sikają. - Ale dziadek sikał z trampoliny!

Chłopak rozmawia przez telefon z dziewczyną poznaną na portalu randkowym: - A ile masz wzrostu? - 150. - O, to maleńka z ciebie dziewczynka! A ile ważysz? - Jeszcze mniej, tylko 120 kilo.

Mąż wraca z pracy do domu i włącza telewizor. - Zaraz będzie mecz, oznajmia żonie. - Znam wynik, mówili w radiu. - Nie szkodzi, tylko nic nie mów! - Jak chcesz, ale i tak nie zobaczysz żadnej bramki...

Gość zamawia zupę w restauracji. Kelner niosąc talerz, trzyma palec w daniu... Gość to zauważa: - Co robi pana palec w mojej zupie?! - Aaa, bardzo przepraszam, ale wie pan, mam tu takiego bąbla i lekarz zalecił mi go trzymać w cieple... - To niech go pan sobie trzyma w d***e! - Na zapleczu to trzymam, ale tutaj to nie wypada.

Żona do męża: - Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz... - Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?

Student będący pod wpływem alkoholu, zgłasza się na egzamin do profesora: - Panie profesorze, czy przyjmie pan pi, pi, pijanego? Prooszę, ten jeden raz. - Absolutnie! Nie ma mowy, proszę stąd wyjść! - złości się profesor. - Ależ pa, panie profesorze, to wyjątkowa sytuacja, prooszę, niech się pan zgodzi - nalega student. - Powiedziałem, że nie ma mowy! Wynocha! - Panie profesorze, to naprawdę tylko ten jeden raz. Bądź pan człowiekiem, też był pan młody, proszę! - Hmm... No dobrze. Ten jeden raz dam szansę - zgadza się w końcu profesor. Uradowany student otwiera drzwi na korytarz i woła: Chłopaki! Zgodził się! Możecie wnieść Franka!

Marycha ze wsi zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ kochliwa była kobitka, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich chłopów ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechnięty sołtys i radośnie już w drzwiach głośno krzyczy: - Chłopy, nie bójta się! Nie dojdą! Z palca biorą!

Hejj, czy te żarty mają pomagać? Na mnie to nie działa, sorki...

Mam taką nadzieję...

Facet poszedł do wróżki, by mu przepowiedziała przyszłość: - Do czterdziestego roku życia będziesz cierpiał w ubóstwie. - A potem? - A potem się przyzwyczaisz.

no, piszmy ..a nie kawały ..wystarczy kawalow

a po co sie zadreczac, lepiej sie posmiac, mis nie umartwiaj sie:)

Mi sie podobaja:)

bo ty je piszesz? ;/

nie ma w was checi do zycia, bardzo zle z wami skoro te dowc**y nawet was nie rozweselaja:(

Możecie pisać żarty, ale ja nie ma sił aby się śmiać. Tak, martwię się, źle się czuję po tym wczoraj, bardzo źle