czy to poprawne zdania?

A więc utrata ziemii rodzinnej przez bohaterów literackich wynikała z konieczności opuszczenia ojczyzny i poszukiwania swojego miejsca na ziemi.W celu potwierdzenia tej tezy postaram się omówić ich doświadczenia związane z jej utratą. chodzi o to czy w tym 2 zdaniu nie trzeba doprecyzowac zamiast "ich" napisać bohaterów,a zamiast "jej" napisać ziemi.?

"Ich" jest tutaj okej, może zostać, ale masz tu poprawki: 1. Pierwsze ziemi przez jedno "i". W pierwszym zdaniu powtarza się też dwa razy "ziemi", lepiej by było ".. poszukiwania swojego miejsca w świecie". 2. W celu potwierdzienia tej tezy - sztucznie napuszone, widać, że chcesz, żeby brzmiało mądrze, ale trochę to przekombinowane, wystarczyło by "Aby potwierdzić tę tezę..". Poza tym kiedy jest mowa o doświadczeniach z jej utratą, to faktycznie, już jest za daleka odległość od podmiotu poprzedniego zdania i nie wynika to naturalnie o utratę czego chodzi - ja bym napisała po prostu: doświadczenia związane z emigracją. Nie powtarza się utrata i nie trzeba się wracać do sensu poprzedniego zdania, żeby wiedzieć o jakiej "niej" jest mowa. A o emigrację tu chodzi przecież więc ładniej by było użyć tego słowa. Ziemi zamiast "jej" nie dawaj, bo się znów powtórzy. Oczywiście to tylko sugestie, ale zajmuję się poprawkami tekstów także to nie są jakieś wymysły "z d**y", możesz te poprawki uznać albo nie :)

w sumie jak się nad tym dłużej zastanowię, to całe to pierwsze i drugie zdanie są trochę bez sensu - sformułowanie " w celu potwierdzenia tej tezy postaram się omówić" jest kiepskie, bo teza występuje w nauce i śmiesznie to brzmi w odniesieniu do zwykłego stwierdzenia. Poza tym, to stwierdzenie, że utrata ziemi rodzinnej wynikała z konieczności opuszczenia ojczyzny jest logicznie średnie, to prawie jedno i to samo, jakbyś napisała skąd ta konieczność to już by było inaczej, a tak to wynika z tego zdania tyle, że stracili ziemię ojczysta bo musieli opuścić(czyli stracili no) ziemię ojczystą, nie wiem czy wiesz o co chodzi- po prostu trzeba by tam coś dodać, uściślić, żeby to miało sens. Albo chociaż dodać utrata domu i ziemi rodzinnej, wtedy widać by było rozgraniczenie - że stracili konkretne coś, bo musieli opuścić kraj, chociaż i tak jeszcze trochę to dziwnie brzmi. Ale to już czepianie się, coś co bym na pewno zmieniła to ta "teza", może warto by napisać coś w stylu " Aby przedstawić ten problem, postaram się..". Nie wiem, ale zdaje się, że bardziej się skupiasz na stylistyce niż na sensie i logice zdań. Prościej nie zawsze znaczy gorzej :)

Proszę zostań i mi pomóż to pierwsze zdanie miało byc moja teza do prezentacji maturalnej o temacie:doswiadcEnia bohaterów literackich związane z utratą ziemiu rodzinnej. A mam lektury o emigrantach ktorzy jakby byli do tego zmusZeni zże względów politycznych(latarnik,ludzie beDomni i hymn smutno mi,boże)a samo opuszczenie ojczyzny to jakoś licho wygląda to dodalam o tym poszukiwaniu..

znowu ty? temat znałaś od września a obudziłaś się 2 tyg przed maturą ustną

Utrata ziemi rodzinnej wynikała z przymusowej emigracji(lub konieczności opuszczenia ojczyzny)i próby odnalezienia swojego miejsca na ziemi.

Kto pomoże?

..