Opowiadanie o AGATCE, każdy dopisuje

Agatka19881 za późno wróciła do domu i nie zdążyła zrobić obiadu. Wraca mąż Agatki i....

- Co tu tak ładnie niepachnie? - spytał już w progu. Rzucił na wersalkę płaszcz i groźnie łyskając białkami oczu, chwycił żonę za kucyk. Wplątał palce w tapirowane włosy, przyciągnął jej głowę do wykrzywionych gniewnie ust. - Gdzie obiad? - wysyczał.

- już robię mój Panie, tylko zarysowałam widelcem teflon, kotletów nie będzie!! Boże co teraz będzie?

- Co zrobiłaś? Ty tępy garnkotłuku! - zaczął krzyczeć. - Myślisz, że ja będę robić na Twoje patelnie???????

a

Agatka zadrżała zatrwożona. -Prze-przepraszam... Oddam Ci z wypłaty? - HAHAHA - jej mąż ryknął śmiechem. - Jakiej wypłaty? Te grosze to wypłata?

a

Fuui ten pępek ;-) napiszcie coś o dziecku odpieluchowaniu lanosie i firankach ;-)

To Agatce upadł słoik z kiszonymi na PODŁOGĘ... Tak, tak, brudna podłoga przy mężu. Będzie kara...

-"O Boże, co ja narobiłam" pomyślała Agatka "Przecież nie mam drugiego słoika z ogórkami od teściowej. Już wiem, pozbieram te, a Sebastianowi powiem, że stłukłam szklankę" Gdy Agatka skonczyla sprzatac i ukladac ogorki w polmisku usłyszała płacz dolatujacy z pokoju ich córki. -Oho, Emilia wstała muszę biec ją wysadzić na nocnik!

Gdy dobiegła do dziecka, dziecko zdążyło zrobić kupę w majtki. - ty downico, wycieraj to!!! - ghghghghghghg - żryj to mi z podłogi (Odgłosy upośledzonego bachora brodzącego w fekaliach)

Wałek jaki trzymała właśnie w ręce pękł na pół w uścisku jej zgrabiałych od pracy na roli dłoni. Skąd mogła wiedzieć, że widok jego wściekłej twarzy wywoła u niej takie emocje owiane strachem i paniczny lęk o to, czy dziś jej się dostanie. Próbując zapanować nad nerwowym konwulsjami, spojrzała do kuchennej szafki nadgryzionej zębem czasu. Jedyne na co mogła liczyć w tej dramatycznej chwili, to miód z mlecza i bulion z ogródka, cokolwiek to znaczy musiało uratować ją z opresji. Nie było czasu do namysłu, musiała działać....

I wtedy przyszła jej do głowy myśl: " zwierzę się z tego wszystkiego swojej bratowej" . I czym prędzej pobiegła do bratowej.

Jednak nie dotarła, bo tuż za progiem porwali ją kosmici, którzy oddając się chuci z zagrzybionymi stopami Agatki wyzdychali jak muchy, a ona przejęła statek, wylądowała w polu i poprosiła szwagra żeby im go przerobił na Lanosa.

Poprosił brata nie szwagra :-D

Nikt nie wie jak to się stało ale po spotkaniu z kosmitami Agatka zaciążyła. "Oj, znowu" - jęknęła gdy zrobiła sika na test.

a brata..... no brata ;)

"Ech , nie będzie tak źle. Wmówię Sebastianowi , ze to jego . Na pewno uwierzy , no już on taki bystry nie jest ". Tak pomyślała Agatka i uśmiechnęła się do swoich myśli.

Zjawiwszy się w progu szwagierki domostwa, musiała w ganku zgarnąć kijem pajęczyny, które wisiały tam od czasów II wojny światowej. Zapukała zardzewiałą kołatką i czekała, nie wiedząc czego właściwie może się spodziewać. Chwilę trwało zanim szwagierka odkopała się ze sterty segregatorów i otworzyła gościowi wrota. Wtem oczy Agaty aż zabłyszczały we wściekłym widzieć, bo oto w drzwiach stała ONA. Prawdziwa seks bomba, z burzą blond włosów padających na jędrne piersi, z których to sterczące sutki przebijące się przez krwistoczerwoną bluzeczkę tak mocno przyciągnęły wzrok Agatki. Agatka stała jak wryta, pocierając przy tym butem w betonową posadzkę, tak by zetrzeć z podeszwy psie goowno, w jakie przed chwilą wdepła. Nie wychodząc z osłupienia sarczyście zaklnęła w myślach: k***a! Ona wygląda jak Marylin Monroe!

.....i poszła pucować jęzorem kibel. Wtem..........

a

Bratowa zaprosiła Agatkę do środka, a ta skonsternowana zauważyła, że panuje tam okropny bałagan. Podłoga była tak brudna, że podczas każdego kroku Agatka słyszała odgłosy odklejania. Z niesmakiem zauważyła, że pośrodku tego chaosu siedzi na nocniku jej bratanica. "Niemożliwe, przecież moja Emilka jeszcze nie robi na nocnik, bo jest dużo mądrzejsza i bardzo odporna" - pomyślała Agatka. - Kompociku? - zapytała jej bratowa, nonszalancko poprawiając efektowny dekolt.

a

Agata z nosem na kwinte próbowała szukać jeszcze pomocy u swej rodzicielki. - O matulu ratuj ty mnie! Obiadu dziś nie mam, miód i bulion zawiódł, nie mam już pomysłu na wykwintną wieczorze. - Niech cię wybawi on! Vifon! Zupka ta szybka i mąż się nie połamie, tylko nie piśnij ty jemu co to za zupa!

a

i wtedy zaczęła się jatka. Mąż wrzasnął : a co mi tu podajesz? Rozum chyba już postradałaś. Czy ty to w ogóle próbowałaś ?

Agatka stała przestraszona.

Agatce łzy napłynęły do oczu. -Sebastian, przepraszam, nie miałam z czego zrobić obiadu. Bo.... - Bo???? - wrzasnął rozjuszony Sebastian. - Bbo brakło mi pieniędzy. - wydukała przerażona. - Co? Jak to brakło pieniędzy? Dałem Ci wczoraj 10 zł !!!!!!! Co za to kupiłaś? Ty niegospodarna ladacznico ! - wykrzyczał Sebastian i wymierzył żonie siarczysty policzek.

a

a