Najlepsze Kawały Jakie Znacie

Zapraszam do dodawania najlepszych dowcipów i żartów jakie znacie i pamiętacie. Na początek może ten komuś poprawi humor: - Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype. - Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

Nauczycielka biologii oznajmia na początku lekcji: - A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci... Na to Jasiu znudzonym głosem: - A ci, co już dymali mogą wyjść na fajkę?

- I jak smakuje szanownemu panu nasza grochóweczka? - Szczerze mówiąc, to d**y nie urywa. - Cierpliwości… Japońscy naukowcy zbudowali aparat fotograficzny z tak szybką migawką, że udało im się sfotografować kobietę z zamkniętymi ustami.

W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok: - Jakie jest tu hasło do wi-fi? - Jezu Chryste, człowieku! - Ze spacjami, czy podkreślnikiem?

Dlaczego Pazdan nie ma znajomych na fb? Bo wszystkich zablokował

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom: - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... O, Boże!... Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu: - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni. Na to odzywa się jeden z pasażerów: - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para. - Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik. - Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż - Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci d*****nie w głowie, co?! - ...nie daje mi dojść... - O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie z****** z dziada pradziada, hipokryto ty?!?!? - ...do słowa.

Żona nakryła męża jak walił konia pod prysznicem - Stary, poj....bało cię , co ty wyprawiasz ? - Op....dol się , to moja sprawa z jaką prędkością się myje

-Wiesz chociaż czego ja chcę?!! -żona. -Tak wiem! Wszystkiego!!! -mąż. -To po pierwsze! -żona.

Kochanie, jak nazwiemy naszego synka? - Tomasz - Tomasz? a dlaczego Tomasz? - nie chciałaś w tyłek, to masz.

Tato, to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować zimną krew w sytuacjach dramatycznych? - Tak synu, to prawda. - To co chcesz najpierw zobaczyć. Mój dzienniczek, czy rachunek za nowe futro mamy?

W przychodni czekała kobieta z dzieckiem na ręku. Gdy lekarz przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży sporo poniżej normy. - Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - zapytał doktor. - Piersią - odpowiedziała kobieta. - W takiej sytuacji proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać, masować, gładzić jej piersi i nawet kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył rutynowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko tak mało waży. Pani nie ma mleka! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, ale cieszę się, że przyszłam.

Podobno wydarzyło się naprawdę... Jedzie kobieta samochodem. Nagle zaciera jej się silnik staje na środku drogi. Przyjeżdża policja, przyjeżdża pomoce drogowa, więc kobieta relacjonuje: Więc jechałam, nic się nie działo, a tu zapala się czerwona konewka. Dzwonię do męża, pytam się: Mężu wyświetliła mi się czerwona konewka. Co to może znaczyć? A mąż na to: olej! olej! Mąż mówił mi "olej", no to ja OLAŁAM...

Jaka jest różnica między blondynką, a komarem? Jak klepniesz komara przestaje ssać.

Skazali mężczyznę na karę śmierci. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po miesiącu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 5 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 5 kilogramów.. Postanowili nic mu nie dawać. Mężczyzna zamiast chudnąć, poprawił się o 5 kg. - Co jest, czemu nie chudniesz? - Jakoś k..wa nie mam motywacji...

Nauczyciel z innej szkoły, na zastępstwie, prowadzi lekcję. Nagle wstaje jedna dziewczyna, taka z tych co jest przedstawicielką Algidy na pobliskiej dyskotece i pyta: - Mogę do toalety? Nauczyciel, nie wiedząc jakie w tej szkole panują zasady, pyta klasy: - Puszcza się? Na to cała męska część klasy: - Puszcza, oj puszcza!

W środku nocy żona budzi męża. - Co się stało? - pyta mąż. - Zapomniałeś wziąć tabletki na sen!

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: - Przyślijcie ekipę… - Jaka sytuacja? - Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. - Aresztowaliście matkę? - Nie, podłoga jeszcze mokra.

Stare małzeństwo spi. Dziadek przez sen sapie, wzdycha, stęka. Babcia szturcha go w bok i pyta: - Stary, ty odchodzisz czy dochodzisz?

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła: - Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra! - Jak to?! - protestuje żona. - Co takiego?! - wtóruje teściowa. - A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie? Zjadł, wypił i mówi: - A teraz prześpię się z teściową! - Jak to?! - krzyczy żona. - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi: - To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg. - No ale jak tam jeśli chodzi o seks? - A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?

moj ulubiony Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15 zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta: - Panie ile za kurs na Sienkiewicza? - O tej porze to 20. - A za 15 nie da rady? - Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. - Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. - Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20 zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50 zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę. Facet podchodzi do 2 taksówki: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20 zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50 zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20 zł. - mówi taksówkarz. - Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!!

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. - O! Co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

Na rogu ulicy stoją dwaj policjanci z psem służbowym. Podchodzi chłopiec, kuca i zagląda pod brzuch psa. Jeden z policjantów, zaciekawiony, pyta: -Co tak zaglądasz, mały, pod tego psa? - Bo kolega mi powiedział, że tu, na rogu, stoi pies z dwoma c*****i.

20:01 przedni kawałDDDD

jak się pozbyć kota 14:49:06 | Facet chce się bozbyć kota wywozi go 4 ulice dalej .Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce . Wywozi go 14:49:06 | dalej . Ale kot znowu wrócił ! Facet wywiózł go za miasto . Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi : 14:49:06 | -Jest z tobą kot 14:49:06 | na to żona 14:49:06 | -Jest , a co ? 14:49:06 | -Daj go do telefonu bo się zgubiłem

- Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ****ają!!

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta: Widzę, że nie pracujemy. Nie pracujemy potwierdza student. Opieprzamy się... mówi dalej policjant. Ano, opieprzamy się potwierdza student. O! Studiujemy... rzecze policjant. Nieeee, tylko ja studiuję. odpowiada student.

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia: - Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu? A Jasiu: - Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.