Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Dialog w małżeńskiej pościeli: Ona - Nie dzisiaj! Mam te dni. On - To chociaż się nim pobaw... Ona - Ale mnie boli głowa... On - Pomyślałem o tym i posypałem go sproszkowanym apapem... :P

- Jaka jest różnica między księdzem a policjantem? - Zasadnicza. Jeśli wyprowadza policjant, to jest jeszcze jakaś nadzieja. A gdy ksiądz, to nie ma już żadnej... Zagadka: Jak śpi policjant a jak śpi mikołaj? - policjant śpi z pałą w ręce, - a mikołaj z worem na plecach..

Argumenty za "nie czytaniem w łóżku"? - zmarszczki na szyi - drugi podbródek - coraz grubsze okulary Argumenty za? - móc powiedzieć, że się noc spędziło z Tołstojem

Lis widząc na gałęzi, siedzącego kruka z kawałkiem sera w dziobie, zaczął go prosić by cokolwiek zaśpiewał. Kruk tylko dziób otworzył, a ser wylądował w łapach lisa. - Oddaj mi ten ser cwaniaku - prosi z groźbą w głosie kruk. - Dobra! Ale coś za coś! - Czego chcesz? - Zrób mi loda! Masz taki piękny dzióbuś. - A masz go przynajmniej czystego? - Żartujesz? Przecież ty uwielbiasz ser!

Nieformalne zebranie oficerów w Carskiej Rosji. Alkohol leje się strumieniami. Wojskowi zaczynają się przechwalać, z kim to lubią uprawiać seks. - Ja lubię z blondynkami - mówi jeden. - Ja preferuję brunetki - chwali się drugi. - Wstyd przyznać, ale ja lubię się kochać z nieletnimi - wyznaje trzeci. - A ja to tylko z takimi cycatymi lubię - przyznaje się czwarty. - A ja panowie oficerowie, uwielbiam się kochać ze staruszkami... - zabiera głos porucznik Rżewski. - Fuj!!! Poruczniku! Jak tak można? - oburzają się współtowarzysze. - One myślą, że to ostatni raz - wyjaśnia porucznik. - I takie cuda wyprawiają...

- Poniedziałek - myję się pod pachami. - Wtorek - myję obie nogi. - Środa - przemywam oczy i uszy. - Czwartek - myję szyję. - Piątek - podmywam swoje "klejnoty". - Sobota - myję zęby. - Niedziela - zmieniam wodę.

Żona pyta męża: - No, jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu!

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden wesoły, drugi smutny, trzyma coś w garści. - Dlaczego jesteś taki smutny? Co się stało? - Przegrałem w kasynie całą wypłatę. - O, kurde! Moja żona za coś takiego by mi jaja urwała! - A ty myślisz, że co ja trzymam w ręce?

Wraca Jaś do domu cały podrapany -co się stało?-pyta matka -a nic -w róze wpadłeś?-dopytuje się -nie -wywróciłeś się? -nie -to co się stało? -oj mamo,w końcu to mój kot więc posuwam go kiedy chcę...

upupupu

sklonowane ;) Konferencja, temat: \"kariera zawodowa ,a wiernosc malzenska\", Referent wygłasza: - Pierwsze miejsce jesli chodzi o zdrady małzenskie zajmuja lekarze; te nocne dyzury sprzyjaja, kilka etatow naraz itd... - Drugie miejsce.. to oczywiscie artysci; ciagle nowe role, plany, otoczenie... ...no a trzecie miejsce; to własnie ludzie tacy jak Panstwo - uczestnicy konferencji, szkolen, jezdzacy w delegację no i ... Z sali odzywa się facet: protestuje! już od 20 lat wyjezdzam i nigdy mi sie to nie zdarzylo! Na to głos z konca sali, wstaje facet i krzyczy: - I własnie przez takich ch...w jak ty mamy trzecie miejsce!

Spotykają się dwaj studenci po wakacjach. - Cześć! Nareszcie wróciłeś z tego Londynu? - Owszem, jak widzisz. - I jak było? Opowiadaj! - Super! Każdego wieczora po robocie wychodziłem z jakąś inną: Mary, Lucy, Julią, Pamelą, Robertem. - Powiedziałeś Robertem? Chyba Robertą? - Dobrze powiedziałem. Słyszałeś przecież, jakie mgły bywają czasami w Londynie...:P

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają - Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać... - Chłopie nie marudź, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym, co to sex!:P

Rozmowa zięcia z teściem: - sssss ? - sssss sssss !!! Tłumaczenie: - Czy żmija jest w domu? - Są obie !!!

idzie SZEFU przez pustynie, juz na maxa wykończony! po chwili patrzy, a tam wiadro, wiec bez chwili namysłu podbiega do niego, patrzy a tam wazelina i kartka z napisem "posmaruj dobrze dupe". SZEFU sobie mysli "wole umrzec". Idzie dalej, a tam podbiega do niego Murzyn z dwumetrowym penisem i wydupczył go. SZEFU juz na maxa wykończony idzie dalej, a tam znowu wiadro i kartka z napisem "nasmaruj dobrze rece". Pomyslał "nie nasmarowałem dupy, teraz boli, to posmaruje rece". No i zrobił jak pomyslał. Nagle podbiega Murzyn pakuje mu w gębe, a SZEFU broniąc sie rekami stęka: "NIE!"

Siedzą dwa żule na ławce, Władziu i SZEFU, kompletnie skacowani, nagle jeden mówi: - Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!! - Nie pękaj SZEFU, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy dupy, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git. Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i SZEFU mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty. - Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć. - SZEFU ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!!!

Wyciągneli SZEFU z szamba. -SZEFUUU nic ci nie jest -ledwo żyje, ale sie chyba wyliże

Złodzieje ograbili mieszkanie nowobogackich. Policjant rozmawia z panem domu: - Czy zorientowaliście się, co zginęło? - Tak - telewizor, video, wieża i futro żony. - A gdzie wtedy byliście? - W kuchni. - Jak to w kuchni? I nic nie słyszeliście?!???? - No nie, jedliśmy zupę ... :(

Z poobijaną twarzą wpada Kowalski do biura. - Co się stało? - Wczoraj wyrwałem extra panienkę. - ??? - Poszliśmy do knajpy, potem wprosiłem się do jej chaty. Patrzę na nią, a w niej wszystko mówi „Tak”! Jej oczy, oddech, piersi wszystko mówi „Tak”! - To przecież świetnie! - A potem przyszedł jej mąż i powiedział „Nie”... Przychodzi facet do proktologa. Pan doktor zasadził mu palec wskazujący po sam łokieć w odnośne miejsce: - Tu boli? - Nie. -....A tu? - Też nie. Panie doktorze, może byśmy tak przeszli na \"ty\"?:P

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal. - Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic kurwa nie chce tego przegapić.

Pewna kobieta postanowiła zmienić coś w mieszkaniu. Kupiła nową wykładzinę dywanową i poprosiła sąsiada o pomoc w jej ułożeniu. Kiedy robota była już na ukończeniu, mężczyźnie zachciało się palić. Sięga do kieszeni, a tam pusto. Patrzy na wykładzinę, a na samym środku wielka bulwa. Myśli sobie: - Cholera jasna, fajki mi wypadły, a tu robota skończona! Co robić? - myśli sobie. - Wezmę młotek i rozpłaszczę tę paczkę, to nic nie będzie widać. Jak wymyślił, tak zrobił. Kiedy skończył, poprosił kobietę, by oceniła jego pracę. Kobieta weszła do pokoju i mówi: - Znalazłam pana papierosy w kuchni, ale czy widział pan może mojego chomika?

- Maryska, a cemu ty nie ksycys: Ło, Jezu!? - A cemu mom ksycec? - Bo jak sie dziolchom wklada, to tak ksycom! - A wlozyles juz? - Dawno! - Łoooo, Jezu!!!

malutka zapodaj cos, to z krukiem i serem fee ale dobre:P:P:P

Ankieta przeprowadzona wśród reprezentatywnej próby Bojowniczek (jeśli tym razem zostałaś pominięta, nie dzwoń do nas - przy następnej okazji my zadzwonimy do Ciebie) pozwoliła nam wyłonić najbardziej pożądane męskie atrybuty. Oto i one - dziesięć cech idealnego partnera: Wrażliwy Inteligentny Energiczny Lotny Kreatywny Interesujący Przedsiębiorczy Troskliwy Ambitny Kochający A jak to wszystko nie zadziała... przeczytaj tylko PIERWSZE litery.

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Jest afera! Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skurwysyny zrujnują.

UWAGA NA OSZUSTKI W MARKETACH !!!! Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 lat przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by je lepiej podrzucić do następnego marketu. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się do robienia loda. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły czwartek, piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i dzisiaj rano też

Leci wróbel. Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie antylopę. Całą tą sytuację obserwują dwie wrony : - Co on kurwa wyprawia ? - pyta jedna - A wiesz, słyszałam, że ma trochę przejebane. Kukułka podrzuciła mu jajo krokodyla.