MAM BRUTALNE GAZY ??

swietny topic i moje ogrmoniaste wyrazy podziwu i szacunku dla pozdro, dla jej swietnego podejscia do siebie, do faceta, do zwiazku...musze sie tez tego zaczac uczyc;) ( moze od swobodnego uwalniania baczka;) ps. najbardziej mnie rozbroil post dotyczacy zachowania tajemniczosci w zwiazku i odrazu uprzedzam,ze zrozumialam przesałanie, ale nie sadze, by to co skrywamy w sobie pod postacia bakow bylo jakims apogeum tajemniczosci, mozna byc dla faceta tajemnicza i intrugujaca poprzez posiadane tajemnic wyzszych lotow, niz loty baczkowe;Phahaha

a dlugo jestescie ze soba i po jakim czasie pozwolilas sobie na baczki?

pozdro jest dziewczynką i nie ma baczków. wąsów też nie. :-)

obudzila

nikt nie chcial ciebie obrazic alepoprostu sporo ludzi sie moze dziwicze ty nie mozess baków zatrzymać wobraz sobie ze jestes a balu tanczys zz kims blisko tu nagle twoj głośny pierd. sama pomysl cz to normalne a ciekawa jesem czy twoj facet czulby sie cudownie jakbyć pierdnela przy swy chlopaku

pozdro ja nie wiem czym tym się zachwycasz:o to jest właściwe podejście? to jest chore podejście! cialo daje znać że coś jest nie tak, czym wy się emocjonujecie? niedługo poematy na temat sraczki będziecie pisać z misiami na czele:o

:P:P ona ma do tego sprzęt :D:D

z tym pierdzeniem.

:D:D

nie szanuje to jej sprawa

Prysznic w wykonaniu mężczyzny: 1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę. 2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami. 3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos. 4. Wejdź pod prysznic. 5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz). 6. Umyj twarz. 7. Umyj się pod pachami. 8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny. 9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych. 10. Umyj sobie tyłek. 11. Weź jakiś szampon i umyj włosy. 12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy. 13. Nie zapomnij się wysikać. 14. Krótkie płukanie. 15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca. 16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika. 17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa. 18. Nie spłukuj po sobie brodzika. 19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło. 20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?" 21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko. 22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie. Prysznic w wykonaniu kobiety: 1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe). 2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej! 3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch. 4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu. 5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami. 6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami. 7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut. 8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona. 9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane. 10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk. 11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę. 12. Zakręć kurek pod prysznicem. 13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym. 14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik. 15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety. 16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie. 17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

pozdro tak ie robi ona najpierw pierdzi na glos a potem dopiroe cicho

pierdzacych chłpakowi w twarz dziewczyn jak podro600 ?:D

masz dupsko jak sahara z którego można zrobić wylotówę na czarnobyl

Z punktu widzenia kobiety Podobno to kobieta ma w życiu bardzo żle, jak w takim razie wyjaśnić tak różne okreslenia stosowane przez kobiety na to samo zrobione przez nie i mężczyzn? Czyż nie jest to tzw. \"Obracanie kota ogonem\"? MĘŻCZYZNA: Pije na umór. KOBIETA: Bywa lekko zawiana. MĘŻCZYZNA: Zdradza. KOBIETA: Przeżywa przygodę. MĘŻCZYZNA: Rozwodząc się rozbija rodzinę. KOBIETA: Kończy związek bez perspektyw. MĘŻCZYZNA: Wyżywa się na bliskich. KOBIETA: Odreagowuje stres. MĘŻCZYZNA: Wrzeszczy. KOBIETA: Akcentuje swoje racje. MĘŻCZYZNA: Katuje dzieci. KOBIETA: Czasami puszczają jej nerwy. MĘŻCZYZNA: Zaniedbuje rodzinę. KOBIETA: Realizuje się zawodowo. MĘŻCZYZNA: Jest niezdarą. KOBIETA: Bywa zagubiona. MĘŻCZYZNA: Jest skończonym chamem. KOBIETA: Bywa zmuszana do stanowczości. MĘŻCZYZNA: Jest pracoholikiem. KOBIETA: Dba o niezależność. MĘŻCZYZNA: Leni się. KOBIETA: Regeneruje siły. MĘŻCZYZNA: Kłamie. KOBIETA: Stosuje dyplomację. MĘŻCZYZNA: Przepuszcza pieniądze. KOBIETA: Musi czasami coś kupić także dla siebie. MĘŻCZYZNA: Kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem. KOBIETA: Jest po prostu zadbana.

:P:D

a może tak ma byc ze laska ma podzas seksu chłopakowi w twarz perdzieć??

i nnie załuje, to okropne co ona robi :-(

GDYBYM MIAŁA KOTA JUŻ BY ZDECHŁ . JAK UCIEC SAMA PRZED WŁASNYM SMRODEM . NOS MI ZZELENIAŁ

KOCHANI OKŁAMAŁAM WAS, KOT ZDECHL PO TYGODNIU, ZAKOPALAM GO W OGORDKU, ZASTAPILAM GO SKUNKSEM, UWIELBIAM JEGO BĄCZKI ON MOJE, LIZE MI CIPKE SWOIM SZORKIM JEZYCZKIEM, NAWET USTAPILY MU TORSJE, PRZYWYCZAIL SIE DO MOICH PIERDÓW,NIE JEST ZLE.

FAJNIE ALE PRĘDZEJ ZDECHŁ MI SKUNKS NIŻ KOT. KŁAKI NA PIPCE MI JUŻ POSIWIAŁY .CIEKAWE OD CZEGO ?

Dodam także że wdycham nosem kurz z wycieraczki mojego sasiada

Dodam także że pracuję na złomowisku jako prasowarka metali kolorowych,a w wolnych chwilach tańczę taniec godowy przy ognisku z laską dynamitu w odbycie

Jak lubicie te smrody to wam troszkę zapodam moji drodzy PRUUUTTTTTTTT PPRRRUUUUTTTTTTTTTTTTT PPRRUUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

poprostu czuja podniecenie ja na siebie gazuja ? miłośc ma wiele postaci

Kochani, wlasnie wrocilam z urlopu. Mazurska cebulka - to jest dopiero sajgon! Przywiozlam stamtad dwie glowki, moge sie podzielic, to sprawdzicie. Baki sa potym takie, ze rano jak wstawalismy z chlopakiem z lozka, to czulismy sie slabo - tak duza byla zawartosc metanu i siarkowodoru w powietrzu. Cebulka ta rozluzni najciasniejsze zwieracze! Smrodek wylazi po takim piardzie z gaci przez 5 minut!!!! To nie sciema! Jednym piardnieciem da sie zasmrodzic pokoj o powierzchni 20 m2!!!!

możęsz tak chłopakowi w twarz pierdziec !? to jaks dewiacja !

Po tej mazurskiej cebuli tosmy razem pierdzieli we snie:o No sory, ale na to juz nie mam wplywu, co robie kiedy spie:D

dla pozdro!!!!!!!!!!!!!!!!