Szukam fajnych facetów!!!

Design w lochach? ;)

Jak sam się przywiązał? Chłopie, żyjesz jeszcze? Dasz radę nach Kopenhagen fahren?:)

mówię do was z mojej ciemnej i wilgotnej komanty siła telepatii... Rasputin mnie nauczył....dawno bym się z więzów uwolnił ale dziwnym mym zboczeniem kręcą mnie takie zabawy:P nie wiem czy pojawię się na ślubie, no ale myslę ,ze moja pani popuści łancucha na tyle:P a co to ja miałem: dobra rada przed ślubem NIGDY NIE UFAJ KOBIECIE:P

Jak wyszaleć:) kobito... wierniejszego rycerza od Designa, to ja tylko w lustrze widziałem i to też nie każdego poranka:) Puść go dla dobra ojczyzny, dla naszego Kanclerza Lecha:), dla Ministra Edukacyji Romansteina i Ministra Pól Uprawnych Jędrzeja:) Zrób to dla potomnych!!!Dzie...tfu:) Vikingowie czekają, a bez takiego woja,to my za Chiny rady nie damy:)

Wracam i co zastaję!?Nieładnie tak plotkować o nieobecnych!;-) Ach -ci górale!:-)(ALE WIERNĄ DZIEWICZĄ KREW TRZEBA ODDAĆ NARZECZONEMU NA OŁTARZU MIŁOŚCI-sŁOWO SIĘ RZEKŁO!;-) )

ja już ryczę bo mnie wsza w tyłek ugryzła byś wynajeła ekipę do tego lochu:)

Design...jesteś monogamistą??? Łooo matko, przecież jeszcze wczoraj...tfu...nie nic wczoraj:) Ale słuchaj kamracie, wiesz jakie w Kopenhadze są dziew.... widoki na góry? Weź aparat cyfrowy:) A co do zaufania kobiecie...to Ty wiesz i ja wiem:D

Ralph-beze mnie !!!???-nigdy na to nie pozwolę!Trafi do lochu jak Twój Design-już ja Mu to obiecuję jakem dziewicza narzeczona;-)

wezmę lustrzankę cyfrową co by uchwycić piękno dolin i wzgórz na horyzoncie.....jeszcze kamerę i specjalne konomiki....oczywiście ,zeby filmy do zwykłych aparatów nie zamokły:P jeszcze coś na komary i zapasowy garnitur jakby pierwszy nie wytrzymał tych wszystkich vikingów:P

Design, wiesz co mi się wydaje czytając Twoje posty...że nie piszesz tego poważnie, tylko bierzesz tu nasze białogłowe na litość. A ja nie mam gadanego...mylisz się co do mnie stary, ale mimo to zapraszem do Kopenhagi;)

Design widzę, że wiesz o co chodzi:) Weź jeszcze te stare hankielki 5 kilogramowe,co byśmy mogli bicepsy przygotować przed... bitwą;)

Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku >>> > > > z atrakcyjną osiemnastką. W momencie, gdy skończyła się >>> > > > pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami: >>> > > > Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego >>> > > > wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, >>> > > > w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, >>> > > > zmęczoną i przemoczoną. >>> > > > Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, >>> > > > Że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i >>> > > > przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś >>> > > > kupiłem a ty o niej zapomniałaś w lodówce. >>> > > > Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, >>> > > > więc dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, >>> > > > bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który >>> > > > podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo >>> > > > kolor ci nie odpowiadał. >>> > > > Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę twoich. >>> > > > Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy >>> > > > Ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i >>> > > > zapytała: >>> > > > Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie >>> > > > używa...........? >>> > > > >>> > > > >>> > > > Facet przeczytał ksiażkę o asertywności i postanowił ją >>> > > > wypróbować na żonie. >>> > > > Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł >>> > > > Z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a >>> > on: >>> > > > - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! >>> > > > JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi >>> > > > kapciuszki, >>> > > > obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd >>> > > > je weźmiesz, >>> > > > potem się zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No i >>> > nie >> >>> > > > muszę chyba mówić, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No?! >>> > > > Kto? >>> > > > - Zakład pogrzebowy skurwysynu! >>> > > > >>> > > > Ogłoszenie w gazecie >>> > > > Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów. Stan bardzo dobry. >>> > > > Nie >>> > > > będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, >>> > > > kur.., wszystko najlepiej. >>> > > > >>> > > > >>> > > > Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. >>> > > > Jeden mówi: >>> > > > - Popatrz, a zaczynali od stajenki.. > >>> > > > >>> > > > Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna. >>> > > > - Co robisz, kochanie? >>> > > > - Odchodzę od ciebie... >>> > > > - Ale dlaczego? >>> > > > - Bo jesteś pedofilem. >>> > > > - Mocne słowa jak na dziewięciolatkę. >>> > > > >>> > > > >>> > > > Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie. >>> > > > - Masz ochotę na chwilę magii ze mną? >>> > > > Ona zaciekawiona: >>> > > > - Magii? >>> > > > - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a >>> > > > potem znikasz >>> > > > >> > > > >>> > > > Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi >>> > > > > anestezjolog. >>> > > > Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale >>> > > > Mam jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu >>> > > > prywatnie,czy >>> > > > na kasę chorych? >>> > > > Pacjent na to: Na kasę chorych. >>> > > > Anastezjolog: Aaaaa... kotki dwa.... >>> > > > >>> > > > >>> > > > Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się >>> > > > obsługiwać klientów. >>> > > > - Patrzcie i uczcie się ode mnie >>> > > > Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan. >>> > > > - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia >>> > okien. >>> > > > Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. >>> > > > - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej >>> > > > - mówi szef - widząc następną klientkę. >>> > > > Poproszę podpaski >>> > > > - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia >>> > okien. >>> > > > - Co proszę? >>> > > > - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna >>> > umyje... >>> > > > >>> > > > Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. >>> > > > - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona. >>> > > > - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego - >>> > > > odpowiada >>> > > > grabarz. >>> > > > - No i co z tego? >>> > > > - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie >>> > brawa, >>> > > > że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy. >>> > > > >>> > > > >>> > > > Na pracowniczy bal maskowy przyszli: >>> > > > - sekretarka w masce kota, >>> > > > - księgowa w masce królika, >>> > > > - dyrektor w masce lwa, >>> > > > - informatyk w masce 255.255.255.0 >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi >>> > > > jej, ze okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka >>> > > > pobiegła >>> > > > do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest ze dziewczyna >>> > jest w >>> > > > ciąży. >>> > > > Zdenerwowana matka krzyczy: >>> > > > - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chce go >>> > poznać. >>> > > > Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. >>> > > > Po pól godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego >> > >>> > > > wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. >>> > > > Wszyscy >>> > > > siadają przy stole i gość mówi: >>> > > > - Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, >>> > > > ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak >>> > > > zapewniam Was, ze >>> > > > nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się >>> > > > córka to >>> > > > zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów. >>> > > > Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A >>> > > > gdy urodzią >>> > > > się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli >>> > > > Wasza córka poroni... >>> > > > W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie >>> > > > Odezwał się słowem: >>> > > > - To przelecisz ja jeszcze raz. >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: >>> > > > - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, >>> > > > wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, >>> > > > zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi >>> > > > trzema... >>> > > > - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? >>> > > > - Jakiego grzechu? >>> > > > - Co z Ciebie za katolik? >>> > > > - Jestem żydem... >>> > > > - To czemu mi to wszystko opowiadasz? >>> > > > - Wszystkim opowiadam! Zasłyszane od górali-z pozdrowieniami !;-)

Design sorki za post z 22.39 pisałem to do Mam brzydki charakter:) Różyczko wróciłaś:):):) A my tu tak własnie o...pierdołach rozmawiamy:) Chmurko Ty moja to prawda, że masz wzmożony apetyt?:) A do jutrzejszej bitey, to...to nie jest impreza dla dam:) Tam będzie sieczka jak na żniwach. Twoje śliczne oczka nie chcioały by tego widzieć:D

>>> > > > Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi >>> > > > jej, ze okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka >>> > > > pobiegła >>> > > > do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest ze dziewczyna >>> > jest w >>> > > > ciąży. >>> > > > Zdenerwowana matka krzyczy: >>> > > > - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chce go >>> > poznać. >>> > > > Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. >>> > > > Po pól godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego >> > >>> > > > wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. >>> > > > Wszyscy >>> > > > siadają przy stole i gość mówi: >>> > > > - Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, >>> > > > ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak >>> > > > zapewniam Was, ze >>> > > > nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się >>> > > > córka to >>> > > > zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów. >>> > > > Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A >>> > > > gdy urodzią >>> > > > się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli >>> > > > Wasza córka poroni... >>> > > > W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie >>> > > > Odezwał się słowem: >>> > > > - To przelecisz ja jeszcze raz. >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: >>> > > > - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, >>> > > > wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, >>> > > > zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi >>> > > > trzema... >>> > > > - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? >>> > > > - Jakiego grzechu? >>> > > > - Co z Ciebie za katolik? >>> > > > - Jestem żydem... >>> > > > - To czemu mi to wszystko opowiadasz? >>> > > > - Wszystkim opowiadam! Zasłyszane od górali-z pozdrowieniami !;-)

Widzę, że humor Kwiatuszkowi dopisuje:)

Ralph-moje oczka gotowe są na wszystko!(A PIERDOŁY W TWOIM WYDANIU-JESZCZE WZMAGAJĄ MÓJ APETYT;-) )

A dopisuje!!!

Różyczko jakie pierdoły? Czy chodziło o \"...jest w oczach Twych kolor nieba z moich stron...\":) Dea u nas słodyczy nad dostatek, także jak Ci nie przeszkadza, to będziemy lukrować:) Abox, a co do piłki, to masz racje, wcale nie było najgorzej, ale zabrakło sił i koncentracji, jednak chwilami była nowa jakość. Ciężko będzie znaleźć zawodników do nowoczesnej gry Lea, ale może być nieźle:)

Ralph-chodziło mi o całokształt;-)

Adamant, podaj argumenty, dlaczego nam nie wierzysz? Czy to takie nierealne dla Ciebie w tym materialnym świecie?:) Bluerose...Dea...co z tym apetytem wkońcu>:)

Całokształt??? ehhh...to chyba z tęsknoty i obsesyjnej zazdrości:D

Jest,jest!Dziecko nakarmione i odpoczywa !;-)A mamusia pisze do tatusia i wszystkich znajomych raczy swoim dobrym humorem z góralskich stron;-)(powysyłałm te genialne dowcipy ,wszędzie gdzie się dało-he,he!);-)

Ułłłaaaaaaa...normalnie jak w Kopenhadze:) Tylko czemu czarna siknia? I gdzie męczennik Design?:)

Dea -no wiesz ,bo jeszcze narzeczony po takich widokach się rozmyśli ,a tu dziecko w drodze! (jak możesz mi to robić:-(? )

Jakie dziecko? Jaki tatuś? Przecież my się nie widzieliśmy jeszcze:)

Romans, Twój misiu jest rewelacyjny... ale podaje łapke? daje głos? służy? Bo taki jakiś zaspany na tym zdjęciu.

Drogi Ralphie-brzydko się bawimy (albo ładnie;-) ) a potem pewny taki do ojcostwa się nie chce przyznać!;-)

Różyczko proszę uświadom Adamanta, że my się jeszcze nie widzieliśmy i że możliwe jest takie uczucie, bo my z Dea próbujemy tu już chyba ćwierć wieku go przekonac:)

No Ralph -ja jeszcze nie wiem ,czy Cię na ONEGO MISIA NIE WYMIENIĘ ,CHYBA ,ŻE TEŻ JESTEŚ TAKI ŁADNY!!!!???;-)

Z kim się bawiłaś Różyczko i który to nie chce się przyznać do ojcostwa drań jeden:) Cóż za niepedegogiczne podejście:D